Vicevi V
Kakva je razlika izmedju muza i parketa???
Nema razlike, ako se dobro postavi mozes hodati
po njemu sledecih 40 godina bez problema.
Muskarac (greskom) pisa u zenskom toaletu.
Ulazi zenska i pocinje da vristi:
"Ovo je za zene, ovo je za zene......."
Muskarac se prisebno okrene prema gospodji
drzeci stvar u rukama:
"Gospodjo problema uopste nema i ovo je za zene".
Cikita, da li si ikad rekla ne??
DA!!
Lala u toaletu: "Ko to tako lepo piskiriskiii"
Sosa: "Ta ja Lalo, tvoja Sosa"
Lala: "Ju Soso al sorasss"
Uhvatio crnogorac svoju zenu u krevetu sa drugim
muskarcem. Stoji tako u prikrajku, cesa glavu i
razmislja:
" Vidji budale radi tudji posao"
Kako crnogorac masturbira?
Zakopa ga u zemlju i ceka zemljotres.
Crnogorac: A nu coce, kakva je razlika izmedju
banana i govana?
Coce: Velju neznam, banane nisam nikad jeo.
Kako je nastao guster?
Dali Pirocancu krokodila da ga cuva.
Siptar: Oj majstor u kolko ide ovaj avtobus za Tetovo?
Vozac: U pet.
Siptar: Davaj ruka za ses!
-Isen, gde ides tako rano sa zenom?
-Tako mi boga idem kod doktor. Ga bolji glava se budi nocom,
ne moze da spava.
- U pa to i nije neki problem. Dovedi zenu ovamo.
Ti si socijalno neosiguran. Ovo tie nece kostati
nista.
I bi tako i komsija pita bulu da se skine. Isen odnah
dohvati noz a konsija ga smiruje.
- Smiri se Isen, doktor ti skine golu zenu a ti cutis
i ovo je medicina. Nego Isen imas li kiselo mleko?
Isen sav srecan da se konacno desava neka medicina.
- Ima taze kiselo mleko. Moje zena ga je pravila sinoc.
Isen donese mleko a komsija isuce alat namaze ga
kiselim mlekom sa dva prsta i zabiberi.
Isen selati za noz, pa ga vrati u korice:
- Ovoj mi ljici na jebanje al ovoj kiselo mleko
mi muti pamet.
Elem, penje se puz uz trafiku, i penje se, i penje se, i penje se,
i penje se, i penje se, i penje se, i penje se, i penje se, i
penje se, i penje se, i penje se, i penje se, i penje se, i posle
15 dana stigne on gore. Pita prodavacicu:
-Je li, je'l imas vecernje novosti?
Prodavacica kaze MRSH i baci ga dole.
Puz krene opet da se penje i penje, i penje, i penje, i penje, i
penje i penje i penje i penje i penje... i posle 15 dana dodje
gore i kaze prodavacici:
-Je li, bre, koga ti sutnu MALOPRE????
Kako se zove
covek na 50 C Zarko
na 150 C Ognjen
na 500 C Ugljesa
a na 1500 C Ugljesa Pogorelic
Napomena: C - celzijusa
Bila dvojica, pa jedan imao konje, a drugi kola.
Te ovaj sto je imao konje dodje kod onoga s kolima: Daj mi, veli, kola,
da prebacim! I ovaj mu da. Te onaj prebaci i vrati ovome kola. Malo
vreme potrajalo, evo onoga s kolima kod onoga s konima: Daj mi, veli,
konje, molim te, da prebacim! Te mu ovaj da konje, a onaj lepo prebaci
sto je imao da prebaci, i vrati ovome konje.
I tako, daj konje, daj kola, pozajmljivali, prebacivali, kad, evo ga
treci. I dodje kod ovoga s konjima: Daj mi, veli, konje da prebacim! I
ovaj mu da. Onda on kod onoga s kolima: Daj mi, veli, kola, da prebacim!
I onaj brzebolje da mu kola. Te ovaj treci ode.
I jos i dan-danas prebacuje.
Uce kod malog Perice jedan dan u shkoli shta je to katastrofa.
pita uciteljica da li neko zna. javi se Perica:
- Moja baba na selu uzgaja kupus. Kad dodje komsijin zec pa joj pojede sav
kupus, moja baba kaze da je to katastrofa.
- Nije , Perice, kad se to desi to je shteta, ali nije katastrofa.
Katastrofa je kada nas voljeni predsednik leti avionom, pa se ne daj boze
pokvari avion, pa se srusi i poginu svi putnici, a sa njim i ne daj boze,
nas voljeni predsednik. E to je katastrofa.
Posle nekog vremena dodje u skolu inspekcija. Otvore dnevnik i vide da su
deca ucila sta je to katastrofa.
- Ajde da mi kaze nekosta je to katastrofa, ajde.. ti Perice.
- Katastrofa je kada nas voljeni predsednik leti avionom, pa se ne daj boze
pokvari avion, pa se srusi i poginu svi putnici, a sa njim i ne daj boze,
nas voljeni predsednik, ALI TO NIJE SHTETA, shteta je ....
Zena se vraca kuci i van sebe od besa kaze muzu:
- Znas, dragi, jedan idiot kamiondzija uleteo je u haubu mog
automobila i napravio od njega harmoniku. Srecom niko nije povredjen.
- A kojom brzinom je vozio ?
- Taj kreten uopste nije vozio, stajao je.
Kazu da su engleske krave poludile jer su SRPSKI bikovi bili cetiri godine
pod sankcijama.
Baba kaze tipu u busu-Ustupi mi mesto.
Tip samo pokaze ruku sa ispruzenim kaziprstom.
Baba-Sta ti to znaci?
Tip pogleda , kaze-Uh greska i pokaze srednjak.
Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih sta
hoce.
"Pa mi bi malo da je*emo".
-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
"30 DM".
"E,za te pare idite pa se je*te sami" rece im tip i zalupi vrata.
Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuce.
"Pa, dobro sta hocete opet vas dvojica?"-pita onaj tip od pre.
"Mi dosli da platimo" (panduri)...
Siromasni, bez dinara (ili sa veoma malo), isli cigan i ciganka ulicom.
Ciganki se strasno pusile cigare, pa je zadnje pare dala za njih.
Cigan poce kritiku :
- 'bem ti mater, 'bem ti oca, nemamo para, djeca nam kod kuce umiru od
gladi, a ti kupujes cigare!
- Sta mogu, kad mi se pusi.
- Pa pusi k***c, kad ti se pusi!
- Jes', al' kako da nadjem 40 komada dnevno!
Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana,
sidje andjeo s neba i odluc^i da napravi dobro djelo i da kipove oz^ivi sat
vremena. Tako ti prodje sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni
kipove. Na to ti kipovi usrdno zamolis^e andjela da im pokloni makar jos^
samo pola sata z^ivota. Andjeo se smilova i prista. Znatiz^elja mu,
medjutim, ne dade mira te odluc^i da prati kipove da bi vidio zas^to im se
toliko omilio z^ivot. Pogleda on iza grma, kad tamo jedan kip drz^i goluba a
drugi mu kaz^e: "Sad ga ti drz^i a ja c'u da ga serem".
Isao Mujo kroz mocvaru i nagazi na aligatora.....ovaj skoci sa zemlje i
uzkliknu "MUJO PEDER!!!"
Mujo se okrenu ..zacudi se i nastavi dalje....
Opet ista stvar....Opet aligator urliknu "MUJO PEDER"
Trznu se Mujo .... kaze...mrs majmune....jedan aligatorski...
I opet on kad je produzio nagazi na njega.....i opet aligator "MUJO PEDER"
Onda Mujo popizdi .... skine sako...ko tarzan ... skoci na aligatora...
izlupa ga...izsamara...i na kraju u zabije ruku do bubrega ..i izvrne ga
naizvrat ko hlace ...i baci...kraj sebe.... te uze sako i dostojanstveno
nastavi dalje....
Nije isao dugo ..kad opet zgazi na aligatora....ovaj put aligator uskliknu:
JOMU DERPE !!!!!!!!!!!!!!!
Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gdje ce sta strpati u stomak... tek
se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!". Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko hoces!
Kakva je razlika izmedju bandere i plavuse:
Bandera je udarena u zemlju a plavusa u glavu.
Sta se dobije kad se gurne plavusa u alkohol:
Liker od mentola.
- Sta pise na nadgrobnom spomeniku jedne plavuse ?
- "Prvi put legla sama."
- Sta radi 17 plavusa na ulazu u disko klub ?
- Ceka 18-tu.Na vratima pise "Zabranjeno ispod 18".
Q: Zasto sjuardese moraju da budu lepe?
A: Da bi se avion dig'o.
Dogodila se havarija na brodu i kao jedini prezivjeli ostanu Japanac i
Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce ti Japanac:
- A sta cemo sada da radiomo?
A Crnogorac ce njemu:
- E, jado, vi Japanci bi samo nesto da radite!
Polagala Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu, na Ilidzi i pala, pa se zale
jedna drugoj.
- Joj, bona, da samo znas kako me izjebase na poligonu, rece Fata, a Nata joj
odgovori:
- Suti, bona, josi dobro prosla, mene su garazi.
Sreo Mujo Hasu i pita ga : " Bolan Haso sto ti viri to pero iz nozdrve ?" ,
a Haso mu odgovori : " Ma pusti me bolan usmrkavao sam koku "
Da li znate gde je granica izmedju Srbije i Crne gore ?
Odgovor : Tamo gde prestaju da ti psuju majku i pocinju da ti psuju oca .
Zaglavi se jednoj zenski auto u blatu. Prolazio tuda
Mujo kolima, i vidi zensku kako se muci da odglavi
auto. On ponudi pomoc, koju zenska rado prihvati.
Kada je izvukao auto iz blata, izadje on iz svoje
limuzine, da vidi sta se desilo. Kada je ustanovio
da je sve u redu, zenska mu kaze: "Jao, hvala vam.
Ne znam kako da se zahvalim. Nemam para, nicega."
"Ne treba nista", kaze Mujo. "Aha. Setila sam se.
Cekaj samo da skinem gace". Na to ce Mujo: "Joj,
nemoj molim te. Ne znam da'l ce te gace da mi budu
taman!"
Sretnu se Mujo i Haso u raju, pa jedan drugog pitaju
kako su dosli na nebo. Haso kaze da je umro od zime,
a Mujo kaze da je umro od srece. "Dodjem ja tako kuci,
kad na stolu razne djakonije. Bilo je tu svakog jela.
Pitam ja zenu je'l to za mene. Nesto mi sumnjivo. Ona
kaze za tebe. Ja joj ne verujem, pa pocnem da pretra-
zujem kucu u nadi da cu naci svalera. Kada sam se
uverio da u kuci nema nikoga, ja pocnem da jedem. Kada
sam zavrsio sa jelom, ja joj kazem da bi crko od srece
da me zena poljubi. Ona to ucini, i ja umreh.", prica
Mujo, "a ti Haso?". "E moj Mujo. Da si ti pogledao u
zamrzivac, sad bi smo obojica bili zivi", kaze Haso.
Sa magicnim carapama imate uvek ciste noge.
Ode covek do krojaca da mu ovaj sasije odelo. Posle obavljenog posla
dodje na probu...
-Zar vam se ne cini da je levi rukav kraci od ruke?
-Pa nista, probajte malo da zavucete ruku u rukav i bice taman...
Covek ga poslusa.
-A zar ne mislite da je desna nogavica kraca od noge?
-Pa uvucite malo nogu u nogavicu i nema problema...
O.K.
-A sako, izgleda da je pozadiprekratak...
-Nista zato, savite se unazad.
Izadje covek na ulicu relativno zadovoljan, kad neko vuknu iz gomile:
VIDI KRETENA ALA SU MU DOBRO SASILI ODELO !!!
-Razgovaraju Huso i Fata u Svedskoj za koga da glasaju.
Cuj ba Fato ti ides za Bosnu na glasanje i glasaj za SDA!
Ma bolan Huso ko ce to zapamtiti!
Pa lepo bolan Sex do aksama(tur.veceri)
Dobro,
Vreca se Fata posle izbora....pita je Mujo jesi'l glasala
Cuj ba Mujo Nasla sam bolju partiju!
KAko???
Pa lepo Sex Do Sabaha(tur.jutra)..:)))
Uvatili Nemci Amera, Rusa i Srbina, te odluce da ih muce(ako ne i
ubiju). Idealno mucenje bilo je bacanje u bazen sa ajkulom posle
cijeg ugriza svako govori s umesto s.
Ubace oni Amera i kada je izasao upitaju ga kako je.
A on odgovara: Super|
Isti postupak ponove sa Rusem.I on odgovara Super.
Isto urade i Srbinu a kada je on izasao na pitanje kako je
odgovorio je SUPER|
Posto su ga pitali nekoliko puta a odgovor je bio isti
odluce da ga puste.
10-tak minuta kasnije izlazi ajkula iz bazena i pita:
- Gde je onaj Srbin,jebacu mu sestru|
Bila dva pedera na nudistichkoj plazhi. Izlazi jedan iz vode a drugi
g pita
- Jeli kakva je voda?
- Ladna ko k*.
- Bezhi, skachem na dupe|
Dala jedna zena oglas u novinama da trazi muza.Jedina tri uslova
su:
- da je ne bije
- da je ne napusti
- i da je dobar jeb.c.
Prodje 1 godina niko se ne javlja, i opet ona da isti oglas.
Prodje jos jedna godina.
Posle jos godinu dana neko joj kuca na vrata.
Kad je otvorila ugledala je coveka u kolicima koji nema ni jednu
ruku i nijednu nogu.Upita ga sta hoce a on odgovara da se javlja
povodom oglasa.
Zena: Pa dobro sto ste se javili ali ne vidim kako ispunjavate
ona 3 uslova.
Invalid: Pa prvo ne mogu da vas bijem jer nemam ruku.
Ne mogu da vas napustim posto nemam ni jednu nogu.
Zena: Pa dobro za ova dva uslova. A kako za treci?
Invalid: Pa gospodjo. Cime vi mislite da sam kucao?
Ko jos na Zemlji nema struje?
Eskimi, Busmani i Nepalski Srbi :)
Djetic mokri pored zida.
Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne.
Na to ce djetic: " Ne boj se, djevojko, drzim ga !"
Izgorio djeciji vrtic.
Ispred zgarista frka, panika, ...
Nailazi izbezumljena majka i pita:
" Jel' neko vidio mog Ugljesu ? "
... Mala moja moj paradajzu, secas li se ljubavi u spajzu?
on> Mala o'sh samnom
, ,
ona> Jebo te caca nagovori me u tri rijeci .
Kupio covek papagaja i dono ga kuci. Papagaj je vec odranije znao
da govori ali samo dve reci: " Pasce vlada |". Sledeceg jutra covekov
komsija milicajac po obicaju pocne da radi sklekove, a papagaj prica:
PAPAGAJ : Pasce vlada, pasce vlada |
MILICAJAC : Je li ti komsija, sta to ovaj tvoj papagaj prica ?
COVEK : Pa eto naucio ga prosli vlasnik samo to da govori.
MILICAJAC : Nemoj ti to meni da pricas, papagaj nauci ono sto cuje u
kuci, ako nastavi tako ici ces u zatvor |
Covek sta da radi, ode kod popa za savet. Pop mu rece da mu moze
pomoci posto i on ima istog takvog papagaja pa se zamenise. Sledeceg
jutra milicajac ponovo radi sklekove a papagaj cuti.
MILICAJAC : Eto i papagaj cuti sada nema nikog da prica kako ce da
padne vlada.
PAPAGAJ : Dace bog, dace bog |
Mala cerkica od pet godina hoce da spava sa tatom i mamom.
Pre nego sto ce da zaspi okrece se levo, desno, pa se uhvati
za nesto:
- Mama, ovde je mis.
- Ne brini, duso, mama ce da ga uhvati.
... Nije dovoljno biti sretan. Treba da to drugi ne budu...
Mladic dolazi kod lekara i pokazuje mu svoj q na kome se jasno ocrtavaju
tragovi zuba.
- To je zaista veoma cudno, kaze doktor. Kako vam se to moglo desiti?
- Bas glupo. Za vreme voznje u taksiju, gde sam bio sa svojom devojkom,
taksista je naglo zakocio...
============================================================================
NOVI ENGLESKO-SRPSKI ZARGON by Slobodan Markovic (twiddle@magic.bc.co.yu)
============================================================================
Bean yourself ............................... Opasulji se
Behind intentions ........................... Zadnje namere
Big knife tomorrow .......................... Kamasutra
Boys from the end ........................... Momci iz kraja
Cabbaged book ............................... Raskupusana knjiga
Calculate on me ............................. Racunaj na mene
Castration city ............................. Skoplje
Catch the fog! .............................. Hvataj maglu!
Congratulations on your meatballs! .......... Alal ti cufte!
Congratulations on your religion ............ Alal ti vera
Dark of the job! ............................ Taman posla!
Don't lay devil ............................. Ne lezi vraze
Just-steel .................................. Bas-Celik
Don't strangle! ............................. Ne davi!
Eat the job ................................. Izes pos'o!
Edge and Police Wagon ....................... Ivica i Marica
Erase yourself .............................. Obrisi se
Execute a shop .............................. Izvrsiti radnju
Far you beautiful house! .................... Daleko ti lepa kuca!
For scratch city ............................ Zagreb
For whose grandma's health? ................. Za cije babe zdravlje?
FreeDay SweetFucker ......................... Slobodan Milosevic
From me than on to the stick ................ S mene pa na ustap
From the little legs ........................ Od malih nogu
Fuck the shop ............................... Zajebi radnju
Gee, upside-down ............................ Iju, naopako!
Go escape! .................................. Idi begaj!
Go from me, come to me ...................... Idi mi, dodji mi
Go into three beautiful ..................... Idi u tri lepe
Handleading composition ..................... Rukovodeci sastav
He ate himself alive from nausea ............ Ziv se poj'o od muke
He beat him on dead name .................... Prebio ga na mrtvo ime
He has a loop ............................... Ima petlju
He is smileing in his moustache ............. Smeje mu se u brk
He sleeps all in sixteen .................... Spava sve u sesnaest
Here and there .............................. Tu i tamo
Hey wire, wire, my raincoat is shaking ...... Hej, zica, zica, drma mi se
kabanica!
Hi society .................................. Zdravo drustvo
How am I onionish ........................... Kako sam lukav
How many watch is it ........................ Koliko je sati
How yes no .................................. Kako da ne
I am talking alone with the room ............ Pricam sam sa sobom
I am working with a full dime ............... Radim punom parom
I axed myself very much ..................... Mnogo sam se sekirao
I'll decorate you for Willow day! ........... Udesicu te za Vrbicu!
I'll fuck your grandmother's grandmother! ... Jebacu ti nanu naninu!
I'll fuck your golden sun! .................. Jebacu ti sunce zarko!
I'll order you like Mike a fancy cake ....... Sredicu te k'o Panta pitu!
In is! ...................................... U, je!
In the eyes of the New Year ................. U oci Nove Godine
It's three watch ............................ Tri sata je
Liquid questions ............................ Tekuca pitanja
Little Wet Little Forest .................... Mali Mokri Lug
Little tomorow .............................. Malo sutra
Lubricated behaviour ........................ Ljigavo ponasanje
Mary fucked the bumble-bee .................. Jebala Mara bumbara
Master, brake, middle! ...................... Majstore, koci, srednja!
Meat community .............................. Mesna zajednica
Middle sad .................................. Srednje zalosno
Military face ............................... Vojno lice
More how much tomorrow ...................... Jos koliko sutra
New now city ................................ Novi Sad
No Cat ...................................... Nemacka
Of dear will ................................ Drage volje
Oh not mine! ................................ Ma nemoj!
Oh yes gipsy fox ............................ Ada Ciganlija
On the face of the place .................... Na licu mesta
Only killer ................................. Samoubica
Runaway hair ................................ Bezanijska Kosa
Sarah is an ox city ......................... Sarajevo
Saturday city ............................... Subotica
Sea can't! .................................. More ne moze!
Sea, carry yourself! ........................ More nosi se!
Selfcommanded Organisation of United Work ... SOUR
Shit trough the densely limbs ............... Sranje kroz gusto granje
Since remember century ...................... Od pamtiveka
Small before ................................ Malopre
Subquestion ................................. Potpitanje
The time is pulse beautiful ................. Vreme je bilo lepo
They put him foxes .......................... Stavili su mu lisice
Till the mine! .............................. Do mojega!
Time is pretty .............................. Vreme je lepo
To forfuck .................................. Zajebati
To fromfuck ................................. Izjebati
To lead the bill ............................ Voditi racuna
To offuck ................................... Odjebati
To onfuck ................................... Najebati
To overpiss oneself ......................... Popismaniti se
To take healthy for over .................... Uzeti zdravo za gotovo
To underfuck ................................ Podjebavati
To withfuck ................................. Sjebati
Translate me on the other page in face ...... Prevedite me na drugu
stranu ulice
Treasure to you ............................. Blago tebi
Two bad Milosh dead ......................... Dva losa, ubise Milosa
Waiting all right for bread ................. Cekanje u redu za hleb
Wart city ................................... Pristina
Watch out so it shouldn't be! ............... Paz' da ne bi!
What a damage! .............................. Kakva steta!
What are you doing when you do nothing? ..... Sta radis kada nista ne
radis?
What has? ................................... Sta ima?
Where are you, sick? ........................ DJe si, bolan?
Which one is it to you, since this morning .. Koji ti je od jutros
Who cuts your hair! ......................... Ko te sisa!
Who fucks you! .............................. Ko te jebe!
Who is crazy, you don't be his friend ....... Ko je lud ne budi mu drug
Who is your devil! .......................... Koji ti je djavo!
Who plums you! .............................. Ko te sljivi!
Who washes, him two ......................... Ko umije njemu dvije
Windfucker .................................. Jebivetar
With whom you are - such you are ............ S kim si - takav si
Without behind intention .................... Bez zadnje namere
Wolfcook city ............................... Vukovar
Worked Melissa .............................. Radio Mileva
Yes little duck ............................. Dapace
Yes you me little mother! ................... Da ti ja malo majku!
You'll see your god! ........................ Videces ti svoga boga!
ENGLISH-SERBIAN BEFORE LEAD - ENGLESKO-SRPSKI PREVODI
AUTORI apostol@sezam.co.yu i supers@sezam.co.yu
Where are you, sick = \e si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
Meat Community = Mesna Zajednica
Waist union = Strukovni savez
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pri~am sam sa sobom
Calculate on me = Ra~unaj na mene
Worked Melissa = Radio Mileva
I them not, I them not = Janjine, janjine
Waiting All Right for Bread = ^ekanje u redu za hleb
Edge and Police Van = Ivica i Marica
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Don't lay devil = Ne lezi vra`e
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking =
= Hej, `ica, `ica, `ica, drma mi se kabanica
Come to me go to me = idi mi, do|i mi
What has? = {ta ima?
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = kom obojci, kom opanci
More how much tomorrow = jo{ koliko sutra
Of dear will = drage volje
Who plums you = ko te {ljivi
Who cuts your hair = Ko te {i{a
Why yes no = Za{to da ne
complicated organisation of united work = SOUR
Selfruling structures = Samoupravne strukture
why don't you carry yourself = more, nosi se
what a damage = kakva {teta
I'll decorate you for Willow day = udesi}u te za Vrbicu
subquestion = potpitanje
lubricated behaviour = ljigavo pona{anje
he has a loop = ima petlju
since remember century = od pamtiveka
he was eating himself alive from nausea = `iv se pojeo od muke
without behind intention = bez zadnje namere
he beat him on dead name = prebio ga na mrtvo ime
for whose grandma health = za ~ije babe zdravlje
who is your devil = koji ti je |avo
to overpiss oneself = popi{maniti se
the yellows are yellowing, the reds are travelling =
= `uti `utuju, crveni putuju
middle sad = srednje `alosno
erase yourself = obri{i se
liquid questions = teku}a pitanja
it was George Taylor = {io mi ga \ura
yes, little duck = dapa~e
to take healthy for over = uzeti zdravo za gotovo
from (since) the little legs = od malih nogu
Would you translate me on the other page in face =
= da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead = dva lo{a ubi{e Milo{a
A little bit tomorrow = malo sutra
Small before = Malopre
Watch out so it shouldn't be = paz' da ne bi
oh not mine = ma nemoj
sea, brother = more bre
sea can't = more ne mo`e
go escape = idi begaj
which one is it to you, brother, since this morning =
= koji ti je, bre, odjutros
god you pie = bog te pita
to lead the bill = voditi ra~una
eat the job = ize{ pos'o
only killer = samoubica
How where = Kako gde
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
Sea march = More mar{!
More mars! = Vise Marsova! ;)
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am all on five = Sav sam napet
He knows knowledge = Zna znanje
Drowning socialism = Utopisti~ki socijalizam
Thank you for the question = Hvala na pitanju
Let's play tickets = Hajde da igramo karte
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Handleading comrades = Rukovode}i drugovi
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovode}i sastav
Handleading structures = Rukovode}e strukture
Building with following objects = Zgrada sa prate}im objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zverka
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vi{e vremena
I divide your opinion = Delim va{e mi{ljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mesta
Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
He is bright full stop = On je svetla ta~ka
From me then on to the stick = S mene pa na u{tap
He translated him thirsty across the water = Preveo ga `ednog preko vode
On Hook's summer = Na Kukovo leto
He looped himself with her = Spetljao se s njom
He always loops something = Uvek ne{to petlja
He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
I wish to elephant myself on you = `elim da se naslonim na tebe
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = `ivi na visokoj nozi
Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
He salts his brain = Soli mu pamet
Since remember-century = Od pamtiveka
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
Language in souce = Jezik u sosu
What is falling on your brain = [ta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
Let him carry himself = Nek se nosi
Don't work me = Nemoj da me radi{
You are working me = Ti me radi{
Who sandpapers his ears = Ko mu {mirgla u{i
Don't blunt it = Nemoj da ga tupi{
He is big blunter = On je veliki tupad`ija
Spitted father = Pljunuti otac
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
Earth Court = Zemaljski sud
Subroof = Potkrovlje
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
Far him beautiful house = Daleko mu lepa ku}a
He cought fog = Uhvatio je maglu
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pi{ljiva boba
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomozi bog
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva ku~ka
He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
Pushing like a blizzard = Gura kao me}ava
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se }orava posla
She gave him basket = Dala mu je korpu
He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
Erase yourself = Obri{i se
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
He performs wild worms = Izvodi besne gliste
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Plaughed citizen = Uzoran gra|anin
Plaughed husband = Uzoran mu`
He is big stamp = On je velika marka
Apples in nightgown = Jabuke u {lafroku
Stuffed calf handkerchief = Sarma u tele}oj maramici
Out of clean peace = Iz ~ista mira
I would like to overtie myself to the comrade's discusion =
= Hteo bih da se nadove`em na diskusiju moga druga
Let's eat something from the leg = Da pojedemo ne{to s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Just-steel = Ba{-~elik
The In-fall of Little Mice = Upala mi{i}a
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
Are railway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy shit = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnje}a maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Everything that is lost can be thrown up =
= Sve {to je izgubljeno mo`e se povratiti
Lightbulb throat = Sijali~no grlo
Priest singer = Pop-peva~
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Eyes colors long = O~i boje duge
Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
It is very with-even = Vrlo je sparno
Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
Above late = Natkasna
Court slow = Sudski spor
To withgovern = Savladati
He fly fishes = On muva ribe
I've been assing in the screen all day = ^itav dan buljim u ekran
I have onshouted on everything = Na sve sam navikao
SLOBODNIJI IZRAZI - MORE FREE EXPRESSIONS
Killed her of the dick = Ubio je od kurca
He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu {ljivu
For which mine = Za koji moj
Pricksharper = [iljokuran
He plays to the prick for little money = Svira kurcu za male pare
He comprehends things as Mary in curved prick =
= Razume se ko Marica u kriv kurac
It hurts me = Boli me
To be of pricky fortune = Biti kurate sre}e
To fuck or not, prick's time passes by = Jebo ne jebo vreme kurcu prolazi
I'll screw your grandma's grandma = Jeba}u ti nanu naninu
To cradle Mark = Ljuljati Marka
To piss against the wind = Pi{ati uz vetar
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je je`a
Go into mother's = Idi u maj~inu
Go into three beautiful = Idi u tri lepe
I'll screw your sun = Jeba}u ti sunce
Let the dog catcher screw you = Jebo te {inter
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
To overcunt = Popizdeti
To feel like a prick in cold water = Ose}ati se kao kurac u hladnoj vodi
Go into the beautiful = Idi u krasni
Windfucker = Jebivetar
Till the mine = Do mojega
In is = U, je!
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Fromfuck = Izjebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati
NASELJENA MESTA - ONVILLAGED PLACES
Forescratch = Zagreb
Wart = Pri{tina
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Wolfcook = Vukovar
Runaway Hair = Be`anijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
To-Grandfather-her = Dedinje
New Now (New USA) = Novi Sad
New Market = Novi Pazar
New Winevalley = Novi Vinodol
Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
Julia's Heights = Julino Brdo
Grass City = Travnik
Lower River City = Donja Rekavica
White Brook = Beli Potok
Black Grass = Crna Trava
Naked Island = Goli Otok
Castration City = Skoplje
Withspear City = Skoplje
Saturday City = Subotica
Port Resort = Banja Luka
Spa Harbor = Banja Luka
Notmind City = Neum
ZEMLJE - GROUNDS
Slantox = Kosovo
No Cat = Nema~ka
And That Fox = Italija
PLANINE - PLAN AND NOT
Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
Mt. Noise-Oils = Bukulja
Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
Mt. Damned-and-is = Prokletije
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
Mt. Flat = Ravna Gora
LI^NOSTI - IMAGINESSES
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon = Dado Topi}
Hope Big Cannon = Nada Top~agi}
Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka
Little Rose Little Juice = Ru`ica Soki}
Edge Except = Ivica Osim
Happy Account = Radoje Konti}
Freeman Gentlefuck = Slobodan Milo{evi}
But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovi}
Dick Droolfucker = \oka Bala{evi}
Wishwho Ribswhat = @eljko Rebra~a
Goverments Giant = Vlade Divac
Sparkwho Dogburn = @arko Paspalj
Stinghorn = Bodiroga
Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovi}
IMENA - NAMEON
Peacedefender = Branimir
Peaceraiser = Budimir
Sadpeacer = Tugomir
Lovelydear = Miodrag
Standish = Stojan
Coaler = Uglje{a
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Ko{tana
:
: I like to cross on the other side IN THE FACE.
Excuse me, can you translate to the next page of the street?
- Izvinite, mozete li me prevesti na drugu stranu ulice ?
Pa, damlem: Ulazi jedan dasa u kafanu i s njim idu dve prelepe
cure, dugonoge, ma strava :), a za sobom vodi patku sa debelim
zlatnim lancem oko duse. Ljudi normalno zgranuti gledaju ovaj
prizor. Dodje konobarica i kaze: "Izvolite."
A tip:" Nama donesite po jedno pice, a za patku jedno 50 cevapa."
Donese konobarica cevape, patka to pojede za deset sekundi i
covek sta ce naruci on jos 50 cevapa. Konobarica donese i to,
patka to smaza dok si reko keks, te covek ponovo naruci jos 50
komada.:) Konobarica gleda, cudi se, ljudi gledaju i oni se cude.
Kakva patka !:)) Konobarica na kraju pridje i upita coveka:
"Pa sta je ovo, kakva je bre ovo patka pa toliko jede?"
C: " Jao, ma ne znas ti moju muku. I poce da joj prica sve od
pocetka: " Znas pecam ja jednog dana ribe i uhvatim ni manje ni
vise nego zlatnu ribicu. I sad ono klasika tri zelje.
Prva zelja mi je bila da budem bogat. I eto bogat sam.
Druga zelja mi je bila da imam najlepse cure i eto imam ih.
I sve bi to bilo u redu da ja nisam potrazio trecu zelju.
A treca zelja mi je bila da imam nezasitu patku:-( :rece covek
s tugom u ocima.:)))
Putuju Srbin i Hrvat vozom u istom kupeu naravno.:)
I Srbin uze krusku i ponudi Hrvata: "Izvolite."
Na to ce Hrvat: " Jao pa sta ti je to ?"
Srbin: " Pa kruska."
Hrvat: " Jao pa kak je maaala ta kruska, kod nas su kruske mnoogo
vece." Nista cuti Srbin i misli u sebi: "Ja majku mu."
Posle izvesnog vremena uze Srbin jabuku, poce da je gricka i
normalno ponudi Hrvata, na sta ce ovaj:" Gospon, pa sta ti je to?"
Srbin: " Jabuka brale, jabuka !"
Hrvat: " Sto ? Pa kod nas su jabuke mnooogo vece, mozes iz nje
iscedit 4 l soka, sta je to bedno."
Srbin opet ne rece nista al u sebi : "Jaa majku mu !"
Putuju oni tako dalje i Srbin izvadi paradajz i poce da jede.
Sad ga Hrvat upita: " Sto ti sad pa to ?"
Srbin onako iznerviran: "Ribizla idiote, ribizla!":))))
Putuju u istom kupeu momak i cura i jedna malo priprosta
baba. Normalno, mladi pocese da se ljube, na sta ce baba:
" Ju kako vas nije stid da se ljubite tu."
Na to ce momak: " Ih bre babo, mladi smo, sto da se ne ljubimo?"
Na to ce baba: " Dobro deco, a jel vi planirate da se vencate
skoro ?"
" Da, za dva meseca vencacemo se." : rece mladic.
" Pa vencacemo se, cak smo resili i kako ce sin da nem se zove."
rece cura.
" A tako, pa kako ce sin da vam se zove ?" :upita baba.
" Acko ! ": rece cura. " Lepo, bas lepo ime":rece baba.
I tako putuju oni dalje i naidju na tunel. U kupeu nastade
pravi haos. Cuju se uzdasi.:)) Rusva.:)
Prodje i tunel i baba ce : " Eve ti sad tebi tvoje gace, eve ti
tebi tvoj brushalter i eve vam ga vas Acko."
Tw> FreeDay SweetFucker ......................... Slobodan Milosevic
WarWho YoungMan...................................Ratko Mladic
GladlyOut III.....................................Radovan III
.......................................
Kako se zove muzijak od ose?
- osigurac!
(osi - gurac)
Dodqe Kanadqanin, gazda gradiliwta, svom radniku Srbinu i kaxe mu:
"Ej, pusti malo tu lopatu; da te newto pitam. Treba mi hitno jedan
radnik da mi prenosi cigle. Da l' znaw nekog?"
"Imam," kaxe Srbin, "jednog druga, bez posla je otkako se doselio
ovamo, a vrlo je vredan, doktor nauka, radio u Pupinu..."
"Doktor, kao i ti? Odliyno," kaxe gazda, "dovedi ga sutra."
Dovede Srbin svog druga doktora i ovaj se odliyno pokaxe, vredan,
quti i nosi cigle za trojicu. Posao krene ne mox' biti bolje, gazda sve
viwe razvija biznis. Posle izvesnog vremena, opet dodqe gazda onom
istom Srbinu i kaxe: "Znaw wta, posao nam dobro ide, otvorili smo jow
jedno gradiliwte... da ne znaw moxda jow nekog ko traxi posao? Treba
mi jow jedan da prenosi cigle."
"Znam! Imam jednog poznanika, dowao je u Kanadu pre pet meseci i,
normalno, nema posao. I on je vrlo vredan, isto doktor nauka, radio
u Vinyi, u Institutu..."
"Samo ti njega dovedi," veli gazda. Dodqe i doktor iz Vinye, krene
i on da radi fenomenalno. Biznis se razvija do abnormalnosti dobro.
Ponovo dodqe gazda do onog prvog Srbina, pa mu kaxe: "Posao nam se
prowirio, treba mi jow jedan radnik, znaw, za prenos cigala."
"Evo," kaxe Srbin, "moj brat od tetke se upravo doselio u Toronto.
Mlad yovek, vredan, garantujem za njega, radio u Matematiykom
institutu, magistar nauka..."
"Magistar?" kaxe gazda. "Sluwaj: ne znam; ne mogu ja sad tek tako
ovde da srozavam kriterijume."
Dolazi muwkarac u ispovedaonicu u katoliykoj crkvi.
-- Izvolite, dete, kaxite wta imate, -- kaxe mu svewtenik.
-- Ovaj, evo: ja imam yetrdeset i osam godina, a juye sam tucao
jednu klinku od sedamnaest...
-- Strawno! Uxasno! -- zajapurio se svewtenik, -- pa to veq
prevazilazi sve... To je skandalozno! Pa kakav ste vi to yovek?
Kako vas nije xao? Kakav ste vi to katolik?...
-- Ja uopwte nisam katolik.
-- Nego wta ste?
-- Jevrejin.
-- Ali zawto onda to meni priyate?
-- Pa ja udario da priyam svima.
Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?
- Kazes im da nije njihova !
- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ni' Zelo s cetri-nula!"
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."
Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..."
Razgovaraju dva poljoprivrednika:
A) Ma jel' jes' li ti cuo za poplavu ?
B) Ma kaku poplavu sad u sred leta, kukala ti majka ?
A) Pa, poplavu cena !!!! ;)
Imao covek ogromnu 'onu stvar' (cak 50 cm) i zbog mnogo problema (da vas
ne davim detaljima) raspitivao se svuda po svetu ima li nekog ko moze da mu
pomogne i smanji njegov problem.
Kaze njemu jedna gatara da ode u tu i tu mocvaru i nadje jednu carobnu zabu
Nju treba da pita hoce li da se zaba uda za njega ili ne. Ako ona kaze ne
problem ce da se resi...
Ode on, nadje zabu, zaprosi je i ona mu rece NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm:(
Upita on nju ponovo.
Opet zaba odgovori NE!
Sad - vec je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno jos 10 cm manje
i on ode i upita je po treci put:
"Pa dobro zabo zasto si takva? Udaj se za mene!"
A zaba ce:
"Ma rekla sam ti vec: NE, NE i NE!"
:))))))))
Dva * , rese da gledaju pornic, pa se jedan digne, a drugi mu kaze:
Ajd' kad si se di'go, donesi dva piva.
Izlaze dve plavuse iz kola, zalupe vratima pri cemu se ona
zakljucaju a kljucevi ostanu unutra.
I posle toga im je trebalo 2 sata da oslobode drugaricu koja
je ostala zakljucana u kolima.
Q: Zasto u Kini nema komaraca?
A: Svaki ubio svoga...
Nekog cicu,koji je dozivio kojih stotinjak godina,intervjuisu:
Reporter:"Gospodine,molimo vas da za nase gledaoce otkrijete tajnu
vase dugovecnosti i vecnog zdravlja."
Metuzalem:"Pa znate,ja ne pijem i ne pusim,a i seks me nije nikad
nesto posebno zanimao."
U tom trenutku se cuje buka sa drugog sprata kuce u kojoj se odrzava
intervju,i reporteri,naravno,odmah upitase svog domacina o cemu se radi.
Metuzalem:"Buka? A, to je moj matori. Cim malo vise popije, siluje
medicinsku sestru."
... Kad se rodio Vojislav Ilic?
Rodjen je od 1860 do 1896.
Trci nabildovani crnac prenatrpanim plazama Akapulka i uocivsi prazno
mesto odmah se baci i poce da radi sklekove.
Radi on tako 10-15 minuta kad ce jedan mexikanac:
"Gringo, ju fak veri vel bat yorrr vuman iz gon"
("Gringo, you fuck very well but your woman is gone" )
Ako plavusu potopite u sumpornu kiselinu, dobicete dokaz da je
glupost (ipak|) unistiva.
Zasto plavusa mnogo voli da jede satove???
TIC-TAC ima samo 2 kalorije...
q: Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi?
a: Pravi se pametna.
Na luksuznom prekookeanskom brodu se vodi sledeci razgovor:
Kapetan:"Upravo mi je stiglo obavestenje da se prema nama krece ogroman
talas.Ne postoji sansa da ga izbegnemo,i verovatno da niko nece
preziveti.Ipak,najvaznije je spreciti paniku,mada mi nije jasno
kako cemo to izvesti?"
Prvi oficir:"Gospodine,mislim da imam resenje.Jedan od putnika je
cuveni madjionicar Big Lale-neka on zabavlja putnike i sve ce
biti u redu.Najbolje bi bilo kada bi on,onako diplomatski,rekao
putnicima sta ce se desiti."
Kapetan:"Odlicno|Pozovite ga odmah i objasnite mu situaciju|"
Naravno,Big Lale kao veliki dzentlmen nije mogao odbiti ovu molbu.
Posto su se svi putnici okupili u velikoj sali,B.L. je poceo
izvodjenje svojih nadaleko poznatih trikova.I dosao je i taj trenutak-
svakog momenta se ocekuje dolazak talasa.Ostalo je samo vremena za
jos jedan,poslednji trik.
Big Lale:"A sada,najveci trik od svih-kada treci put kucnem u ovaj sto
ispred mene,brod ce da potopi ogroman talas.
Svi su uzbudjeni...tok,-cuje se prvi udarac
Neki su pali u nesvest...tok,drugi...
Vrhunac uzbudjenja...tok,buuuummmmmmmmm-broda vise nema.Sve sto je
ostalo od ogromnog broda je daska na pucini i na njoj kapetan i
prvi oficir
Kapetan:"Gde je onaj *?#$%&| madjionicar,majku mu j****-taman smo
izbegli talas|||||||"
Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo - aktivista SDA i
obradjuje Hasu. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
Haso, da smo mi zivjeli 50 godina u
mraku?" "Ma znam ja to, jadan Haso, samo ne znam
ko nam upali svetlo, milu li mu majku!"
Zasto ozenjeni muskarci pocnu da pustaju stomak?
Pa sad, ne-ozenjeni muskarci odu do frizidera, pogledaju
unutra, i vide - svaaaaaki dan isto... i odu u krevet.
Ozenjeni muskarci odu u krevet, pogledaju unutra,
i vide - svaaaaaki dan isto... i odu do frizidera.
Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.
Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.
Pitanje: Zasto se u patrolnim kolima nalaze cetiri milicijonera?
Odgovor: 1. zna da vozi
2. zna saobracajne propise
3. zna latinicu i cirilicu
4. voli da se druzi sa intelektualcima
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno,plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto?"
Staretinar:"Pa za pocetak,dva francuska sata,svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
Kako da zasmejes plavusu u poneneljak?
Ispricas joj vic u petak.
Srusio se avion usred dzungle i sasvim slucajno ostanu zivi Francuz,
Englez i Lala.
Ali ne lezi vraze, uhvate njih domorodci. Nakon kratke ljudozderske
ceremonije upita njih vrac kojom smrcu zele da umru.
Francuz rece: "Ja zelim da se pridrzavam nase tradicije i zelim da
mi odrubite glavu na giljotini". Pri tome se je nadao da usred
dzungle nece moci da nadju giljotinu, ali domorodci uspese nekako da
nadju neku zardjalu. Stave oni tako glavo Francuza i pustise ostricu:
!KRRRIIIIIIIP zacvili giljotina i zaustavi se 15 cm od glave Francuza
Posto je vrac video da bogovi cuvaju Francuza on ga oslobodi.
Englez, videci da su Francuzu postedeli zivot, rece da zeli i on
giljotinu. Oni mu uslisase zelju i nakon !KRRRIIIIIIIP stane secivo
10 cm od glave. Postedi vrac i njemu zivot.
Zatim se oglasi Lala i rece da on hoce streljanje.
"Pa zasto?" upita ga vrac; "vidis da su Francuz i Englez spaseni".
"Ta ljudi, zar ne vidite da vam ova giljotina nista ne valja",
odgovori Lala.
Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja,i kaze im:
"Ako mi dovede zivog zarobljenika,dobicete 10 DM."
Krenu njih dvojica,ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju.
Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor.
Budi on Husu:
"Huso,dizi se|Bogati smo|"
Sta je to: tvrdo i cupavo spolja, a meko i toplo iznutra.
Pocinje na P, zavrsava se na A, a ima i C?????????
Papuca
Q: Sta je to: malo, belo, sedi u cosku i jede govna?
A: WC solja...
Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste :)
- Ej, izmislili Japanci kanister od 20l!
- Ih, cudna mi cuda.
- Ali, ovolicni...
- Nemoj da se ljutis, ali meni se tvoja zena ne cini nista narocito.
Bas me zanima sta ti nalazis na njoj ?
- Najcesce komsiju Stojadina :(((
... Ko nema u glavi ima u glavesini...
Dodje zena kod sudije (u I opstinskom) da pokrene parnicu protiv
svog muza, pa kaze:
- Znate kako, moj muz me je ostavio pre cirka deset godina, i od
tada se nije previse javljao...
- A kakvo je vase finansijsko stanje, zivot, bla, bla...?
- Pa, imam malu platu, 12-oro dece, jedva sastavljamo kraj s
krajem.
- Kolika su vam deca?
- Najstarije ima 12 godina, a najmladje 3 meseca.
- Kako (???) kad vas je ostavio pre toliko vremena?
- Da, ali je u medjuvremenu nekoliko puta dolazio da mi se
izvinjava...
... Uci ti, uci ti, uci ti - rekao je Lenji N.
Na skolskom igralistu decaci igraju fudbalsku utakmicu.
Roditelji ne bi bili to sto jesu, da nesto ne prebacuju svojoj deci.
- Nenade! Nemoj mnogo da trcis, pocepaces Reebok patike!
- Vlado! Nemoj mnogo da trcis, pocepaces Lotto trenerku!
- Ilija! Nemoj mnogo da trcis! Ko ce posle da te nahrani?! - povika
Pirocanac na svog sina.
Posalje nacelnik pandura da za dorucak kupi peceno pile u obliznjem
dragstoru.
Ovaj ode u dragstor, kad tamo dve razlicite cene na pilicima :)
"Koja je razlika?"
"Ova od 30 din su zdrava a ova od 20 din su zarazena Sidom" - rece mu
prodavac.
Vrati se on kod sefa pa mu rece sta je video.
"Pa sto ne uze one jeftinije? Necemo da ih jebemo nego da ih jedemo!"
Kakva je razlika izmedju WC-a i groblja?
Nema razlike: kad moras da ides, moras.
Kako kokoska abortira?
Snese na beton.
"Slobo, **es li nesto osim nas?" ;))
"Danilo Z.M., idi u p.m.!" ;)) cak se i rimuje ;)))
Setao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i
sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogucim
prikljuccima, a kako je to seljak cuo on veli.
"Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A Cedo ce:
"Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
"Joj, izvini DRAZO nisam te prepoznao."
Zena iznenada budi muza koji je mirno spavao pored nje:
- Dragi, znas sta se desilo? Neki nepoznati covek upao je u nasu sobu,
uvukao se u krevet i silovao me.
- Pa, sto nisi vikala, pobogu ? :OO
- Mislila sam da si to ti - sve do trenutka dok mi nije ponudio jos
jedanput.
Ulazi Tito u fliperanu, kupuje zeton i odlazi do slobodnog flipera.
Pocinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle jedna za
drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu, poslednju kuglu igra
vec 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Medjutim,
prolazi mu i poslednja kugla, on sav besan rece: 'Pu majku ti bozju',
i sutne drvenom nogom u fliper.
Fliper pocinje da otkucava, Titu graske znoja klize niz umorno lice,
kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, devojcice svrsavaju, jos
malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu...
iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!
U tom trenutku celom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!
Zove on Hasu : " Haso dodj' 'vamo da vidis sta zna majmun !"
I dodje Haso i pita : "Pa, dobro, sta zna ?"
Mujo : "Zna da pusi ..."
Haso : "A kako ?"
Mujo : "Sad ces da vidis !", skine gace , opali majmunu
samarcinu i ovaj poce da pusi.
Kad ce ti na to Haso : "Bolan, a kako mu kazes da prestane ?"
Mujo opali majmunu jos jacu samarcinu i majmun prestade .
Nakon toga pita Mujo :"Haso oces ti malo ?"
Haso :"Ma ocu ja, samo me nemoj tako jako udarati .." :-))))))
Udade se mlada Suada. I posle vencanja ode ona kod komsinice
Zakline, Ciganke po opredeljenju.
Z : Cestitam, cestitam. Dabogda izrodila 2 kamiona dece !
S : Ma, mani to nego pomagaj. Znas, volim ja decu, ali eto, nemam para,
mali stan, itd., a ovaj moj navaljuje, ali mu nisam dala pre svadbe.
Moracu bar prve noci da ga pustim... Nego sta ja da radim da NE
zatrudnim ?
Z : Pa, ovaj, a ti pre nego sto odes u krevet stavish jednu dunju *
i garant neces zatrudneti.
S : Pa da probam ...
.....
SUTRADAN :
Z : E kako ti je bilo nocas ?
S : ( suznih ociju )
Ma, ni posle _onoga_ nisam mogla dugo da zaspim,
sve me nesto zuljalo izmedju nogu; nego sam cekala da
moj muz zahrce, onda se ja iskradem iz kreveta, izvadim ja
onu dunju, ostavim je na ormaru, i zaspim. Probudim se ujutru -
- kad ono nema dunje. Pitam ja mog muza : Jeli bre, gde je ona
dunja ! a on meni : Pa ja je pojeo. Neka , kupicu ti sutra drugu.
Nesrecnik, ne zna on odakle je ta dunja. Briga me za dunju,
nego da li je _to_ zdravo za njega ?
Da mi ne umre mlad...
Buuuuuuuuaaaaaaa....
Z : Ma ne cmizdri, sto posto mu nista nece biti.
I onaj moj je pojeo LUBENICU pa je ziv i zdrav.
Povezao kamiondzija Ciganku koja je stopirala.
Ciganka: "Jel' znas ti bre, da sam ja umetnica! Ja pevam!
Kamiondzija posle izvesnog vremena skrenu u jedan sumarak.
Pogleda ciganku i rece: "Sad ces da pevas, ili da mi das...
Ciganka povisenim glasom: "Ko bre da ti peva?!"
Tuzio cigo svoju zenu da nema *.
Na sudu ciganka daje svoj demante:
- Druz' sudija nije tacno! Znas,ja, moja sestra i on spavamo
zajedno u krevet. Kad on dodje iz kafanu pijan, legne izmedju
nas dve, podigne jednu moju nogu a drugu moje sestre i udara
u krevet!
"Mama, mama, vidi nasa Micika omacila sest macica i svi su
SPS-ovci!!!"
"?????"
"Au, pogresio sam mama! Jedno nije SPS-ovac! Ono je progledalo!"
Da znas koliko mi je milo sto sam te upoznao,-rekao je momak bledunjavoj
devojci s kojom se sreo u disku i od koje se cele veceri nije odvajao.
Njoj je mozda i smetao taj arhaicni nacin komuniciranja,ali nije imala nista
protiv njegovih snaznih saka koje su je tako cvrsto i toplo drzale u igri
telo uz telo.
Kad su posli kuci bili su i dalje zagrljeni i dugo su se oprastali pred njenim
vratima.
"Tako se razlikuje od drugih,razmisljao je on,prosto vapije za necijom
zastitom."
"Tako se razlikuje od drugih,razmisljala je ona,ima neceg starinskog,sto moze
da prodje i kao super moderno."
-Ovo vece necu nikad zaboraviti,-saputao joj je.
-Zaista je nezaboravno,-slozila se.
Kad je vec doslo vreme da se razdvoje,on je,pun neke pritajene strepnje,
upitao:
-Kad mozemo ponovo da se vidimo?
Zamislila se samo za cask i rekla:
-Ako nisi sprecen,moze i sutra uvece.Moji roditelji petkom idu u bioskop.
Presrecan mladic je uneo mnogo zara u svoj poslednji poljubac za to vece i
odjurio na krilima radosti.
Sutradan je odlucio da se savesno pripremi za vece srece koje mu predstoji.U
prodavnici cveca ispovedio se srednjovecnoj cvecarki i ona mu je od srca
preporucila rumene ruze za takvu priliku.Delovale su elegantno,a nisu bile
jeftine.
Potom je svratio u apoteku gde je,uz mnogo zamuckivanja,objasnio
starijem apotekaru sta ga veceras ocekuje.
_Ako vas dobro razumem,-trekao je apotekar-vama je potrebno ono zatitno
sredstvo cije se ime nevesa na sva zvona?
-Tacno,-klimnuo je srecno glavom.
U zakazano vreme dosao je u devojcinu kucu,zazvonio,predao cvece i dozvolio
joj da ga predstavi roditeljima,koji jos nisu bili otisli.
-Lepo je upoznati pazljivog mladog coveka,-rekla je njena majka.
-A zasto i vi nebiste posli sa nama u bioskop?-upitao je njen otac.
Mladic je bez reci prihvatio.
Devojka ga je zaprepasceno pogledala,pa se ubrzo i ona spremila i posla sa
njima.
Dok su roditelji odmicali ispred njih,ona mu ljutito sapnu:
-Ti si kompletan idiot!
-Zasto?-pitao je on sa neduznim izrazom lica.
-Sta ti je bilo da prihvatis tatin poziv za bioskop?
-A zasto mi ti nisi rekla da ti je otac apotekar?-odgovori joj on pitanjem.
-Znas li kao se cvece oplodjava i umnozava pita uciteljica:
Ucenica je pocrvenela i odgovorila:
-Ah, ne znam kako je to kod cveca.
Tek sto je sahranila muza,mlada udovica nasla se pred nasrtljivim udvaracem,
koji je cinio sve moguce da bi je zaveo.
-Boze,-uzdahnu ona-pa zar nemozete da sacekate bar toliko da skinem crninu?
Zasto da ne,-rece udvarac spremno-Pet minuta ni tamo ni ovamo!
-Moja zena je prava lazljivica.
-Zasto?
-Sinoc nije spavala kod kuce.Kad sam je pitao gde je bila odgovorila je da
je provela noc kod svoj sestre.
-Pa sta onda?
-Laze me.Ja sam proveo noc kod Klare.
- Zamisli, molim te, kada sam se juce vratio kuci ranije nego obicno,
zatekao sam zenu potpuno golu u krevetu sa jednim Kinezom.
- ?!!! i sta si rekao ?
- Sta bi mogao da kazem, znas da ne znam da govorim kineski :(((
Beze partizani prd svabama I upadaju u jedno dvoriste. Pogledaju oko
sebe i vode sa leva kucu iza kuce stalu, desno vide bunar i prvo vide
sumu. Posle kratkog vecanja ( Bilo ih par komada) odluce da se sakriju
u bunar.Tada nemci upadaju i pretresaju prvo kucu i zatim stalu pa kre-
nuse u sumu kad ih Hans zaustavi. Pridje Hans bunaru i dobro se zagleda
u bunar ali od mraka se nista ne vidi. Tada se Hans seti i rece
Hans: Gde su partizani|||
Komandir provali Hansa i poce da imitira eho.
Partizanski komandant: Gde su partizani , gde su partizani ....
H: Jesu li u sumi||
Pk: Jesu li u sumi , jesu li u sumi...
H: Da bacim bombu|?|?|
Pk: U sumi su , u sumi su...
Najbogatiji Madjar na svetu zove se SEREKES.
Zena sedi u cekaonici ginekologa i sa dosadom cita zurnal.
Odjedenom se otvorige vrata ordinacije i istrca sva izbezumljena
kaludjerica.
- Sta ste joj uradili doktore ? - upita zena.
- Nigta, samo sam joj rekao da je trudna...
- A jel' to tacno ?!
- Nije, ali na taj nacin ce najbrze prestati da stuca.. :)))
Seda covek u taxi...
- Bul. Avnoja 332
Nakon izvesnog vremena, u zelji da mu nesto kaze, putnik mu stavi ruku
na rame...
taxista se uzasno uplasi
- Sta vam je covece, sta se prepadate?
- Pa i ti bi se prepado da si do juce vozio mrtvacka kola!
Nije on bespomocan: zena ga je naoruzala rogovima!
Mamut predlozi svojoj dragoj da vode ljubav u parku sto je ona odbila.
Zatim joj predlozi da to urade u liftu: ni to nije htela.
Na stepenistu nije htela zbog komsija, u podrumu zbog vlage...........
I tako su mamuti izumrli!
Posli lovac i pop u lov. Posle nekog vremena naidje zec,
lovac pripuca, ali promasi i poce da psuje:
- c*ebem ti pusku, *ebem ti nisan !!!c
Na to ce pop:
- cCovece, nemoj da psujes, kaznice te Bog !c
- cMa, kakav Bog, pusti me, bre !!!
I posle nekog vremena lovac ugleda lisicu i poce da puca,
ali promasi.
- c*ebem ti pusku, *ebem ti nisan !!!c
- cNemoj da psujes, kaznice te Bog !!c - opet te pop.
- cMa kakav Bog, pusti me na miru !c - pobuni se lovac.
Ista scena se desila jos par puta...
Pade mrak, poce oluja, pop i lovac tragaju gde da se sakriju
od pljuska. Sevnu munja i pravo u popa. Pop na mestu mrtav.
Odjednom, sa neba se zacu glas:
- c*ebem ti pusku, *ebem ti nisan !!!c
Mladic se udvara devojci:
- Hoces da dodjes veceras kod mene?
- Sta? Ja sama?!
- Kako sama?! Pa ja cu biti sa tobom!
Majka kritikuje cerku koja je u petom mesecu trudnoce:
- Glupaco, gde ti je bila glava?!
- Pod volanom! - odgovori cerka.
....Samo kod prostitutki primanja ne zavise od polozaja!
Vozi se predsednik Tito, Krcun, Rankovic i josh neki kolima po Kosovu
tek odjednom-
ispred automobila stalo magare pa nece da mrdne. Prisutni se deru,
vuku ga, itd. nishta. Magare stalo pa ne mrda. Tito izlazi iz kola,
shapce neshto magarcu na uvo, magarac potrci i sklanja se , bezi
glavom bez obzira, Pitaju (zadivljeni) posmatraci Tita shta je to
rekao, a on chuti li chuti. Najzad (bili su uporni) rece:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni, uclanicemo ga u partiju..."
...Baksuz je devojka koja je triput zatrudnela dok je vezivala pertle!
U ranu zoru zvoni telefon. Crnogorac se budi i dize slusalicu.
Crnogorac: Halo.
Glas: Dobar dan, da li je to kuca Petrovica ?
Crnogorac: Ne no je tvoja.
Glas: Pa da li je to 1-1-1-1 ?
Crnogorac: Ne, nego 11-11.
Glas: Izvinite onda sto sam Vas probudio.
Crnogorac: Nema veze, ionako mi je zvonio telefon.
Prelazi murkan (Djole) most, kad ugleda dole u reci kako se neko dete
davi. Brzo on uskace u reku i spasi dete.
Dolazi sutradan otac od deteta (inace Pirocanac) kod Djoleta i kaze:
"Jeli Djole, da li si Ti juce spas'o mog Mirka?"
"Jesam", odgovori sav ponosam Djole.
"Pa gde je onda njegov novi kacketic?" upita ljutito Pirocanac.
Sta plavusa kaze svom detetu kad se rodi?
Zbog tebe sam morala od usta da odvajam.
Vjencanje je u toku.Pop cita:
"Ko ima bilo sta protiv ovog braka,neka kaze sad,sutra ce vec biti
kasno|"
Javlja se tihi glas:"Imam ja..."
Pop:"Cuti ti,ti si mladozenja|"
Zasto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brisu nos!
...Kada narcis razbije ogledalo cetrdeset dana nosi crninu!
Resio jedan vrac iz jednog plemena iz centralne Afrike da ode na
usavrsavanje u Evropu.
Nakon mesec dana se vraca, depresivan i neraspolozen.
Saplemenici ga salecu i mole da objasni sta se desilo.
Nevoljno cedi kroz zube: "Tamo postoje bolji vracevi od mene!"
Saplemenici su zgranuti, jer misle da je to nemoguce.
"Ma istina je, sta da vam kazem ... Eto, vi svi znate koliko je
meni potrebno da prizovem kisu, zar ne - to su muke nevidene, a
ishod je uvek neizvestan ... A oni - okupe se u velikom broju oko
neke zelene livade, isteraju dvadeset dvojicu mladica u sarenim
odelima, bace im loptu i cim vrac u crnom dune u pistaljku sruci se
pljusak!"
- Da li bog postoji ?
Kompjuter odgovori :
- DA, SADA POSTOJI !!!!!!!
Najkraca SF prica:
- Danas je Sunce ogrejalo na Zapadu.
Bezze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprecci kanalizacija.
Possto je bio mrak i nissta se nije videlo, kazze Mujo Hasi:
- Haso bolan ajde skocci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam
ssta da occekujem.
I ovaj skocci i dere se:
- Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa.
Iskocci Mujo i zaglibi se do grla.
- Pizda ti materina ssto si me zajebo sada sam se zaglibio do grla!!!
- E, jebi ga kad ne znass da skaccess na glavu...
Dosla Hrvatica(naravno - dama) u neki restoran u Beogradu.
Ulazi na vrata i pravac shank.Prilazi joj konobar i ona ga pita:
-Prosim lepo,sta ima ovde za "piche"("ch" kao Chachak)?
Chovek,sta da kaze nego,K***c!Tu se ona zabezekne i trazi da
vidi sefa.Dosao sef i ona mu objasnjava.
-Nema problema gospodjo,sredicemo,samo se vi opustite i narucite
bicete usluzeni.Prilazi konobaru:
-Jeli,ti,idijote,jesi li normalan!?Pa to je jedna fina dama,kako
to sa njom razgovaras.ako to jos jednom ponovis,letis s posla.
Konobar se uozbiljio,i sluzi gospoju.
-Prosim lepo,ako mogu dobit' casu Bjelog vina?
Konobar je sluzi,ona odpije pa pita:
-Prosim,ali ovo vino mirise na BUDZU ("DZ" kao Dzip)!
-AMA ZENO,OCES LI SE TI OKANITI MOG KURCA,IZGUBICU POSAO ZBOG
TEBE!!!