Vicevi IV
- Reci mi, Perice, po kojoj smo engleskoj reci nazvali
severni pol magneta?
Na to ce Perica:
- Izvinite nastavnice, ali ja ucim ruski!
Zena se obraca ginekologu:
- Vec duze vreme osecam mucninu, bole me ledja, gojim se.
Sta bi to moglo da bude?
- Da niste mozda u drugom stanju?
- Nikako! Muskarca nisam videla pola godine!
- Zasto ste onda dosli ovde? Ocna klinika je tri ulice odavde, levo.
Razgovaraju dve udovice. Jedna od njih pita:
- Sta da radimo veceras. Da li da popijemo tablete za spavanje
i da idemo u krevet, ili da popijemo antibebi pilule pa da
podjemo u bar?!
Inspektor pokazuje fotografiju panduru i kaze mu:
- Ovog coveka prati kao senka! Jesi li razumeo?
- Jesam!...Imam i jedno pitanje.
- Koje?
- A sta da radim ako sunce prestane da sija?!
Sreli se seljak i gospodin u liftu. Seljak dobrocudno rece:
- Pomoz' bog!
Gospodin ga pogleda iznenadjeno i rece:
- Zao mi je, ne idem tako visoko.
Zasto se plavusa valja po ulici?
Udvara se lezecem policajcu!!!
Svakom muskarcu su potrebne tri zene:
majka, supruga i ona koja ga smatra muskarcem!
Razgovaraju ONA i ON:
- Zasto ti uvek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju.
- Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.
Ne postoji nesrecni brakovi, jer bi u tom slucaju morali
postojati i srecni!
Zena muskarca moze smatrati veoma pametnim, sve dok je ne ozeni!
Onaj koji se ozenio zbog novca, bar zna zasto se ozenio!
....Zar moram da ti stalno 100 puta ponavljam? - rece cm metru.
Moral sve vise pada:
sad zene varaju ljubavnike i sa rodjenim muzevima!
Brak coveku pruza neke pogodnosti.
Na primer: ne mora da se zeni!
Peh u ljubavi je zaljubiti se u vlastitu zenu!
Sve mudre reci o ljubavi napisali su muskarci.
Na zene mudrost ne ostavlja utisak!
Vrhunac supruzinske ljubavi:
zena ima ljubavnika koji je pljunuti muz!
Znate sta doktorka kaze posle sex-a sa muskarcem ???
Kaze: SLEDECI.
Muz i zena su se, posle brodoloma, nasli na pustom ostrvu i, srecni
sto su se ipak spasli, uzivali su kao pravi nudisti.
Odusevljeno posmatrajuci najintimniji deo tela svoga supruga na
kojem su bile istetovirane dve reci: "Uvek spreman" zena primeti:
- Oh, mili, znas, uvek se pitam sta bi radila intelektualka kao ja
na pustom ostrvu, da ti nisi poneo nesto uzbudljivo za citanje!
Dva mladica sede u basti jednog kafica i posmatraju devojke.
Posto primeti poznato lice, prvi rece drugom:
- Vidi onu macku tamo!
- Koju, koju?
- Onu, bre, prepotentnu iz ...
- Ah, znam je...
- Otkud?
- Ih, jos iz vremena dok nije postala devica! - objasni drugi.
ONA i ON (tinejdzeri):
- Ljubavi - kaze tinejdzerka - hocemo i danas da se igramo presadjivanja
organa?
- A, ne, sada cemo se igrati televizora.
- Kako se to igra?
- Ja cu da vrtim dugmad na tebi, a ti ces da izvuces antenu iz mene!
....Istorija nije nevina - mnogi su usli u nju!
Zasto Crnogorac pusta brkove?
Da bi licio na majku|
Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka|
Zasto panduri ne peru zube?
Zato sto ne mogu da stave sapun u usta|||
> Znate li sta se desilo onom ko je ozenio lepu,plavu i pametnu?
>
> Poslali ga u zatvor.
> Bigamija je zakonom zabranjena...
Rekli ciganima da ko prepliva doticnu reku postace Srbin.
I tako plivaju cigani (a neki se i dave),i prvi dopliva na drugu stranu
Ciga.Iza njega njegov sin vice"tata daj mi ruku|||"
Tek ce njemu ciga:"Mars u picku materinu ciganjsku|||"
Dogovaraju se dva * da krenu u bioskop.
K1: Koji se film daje veceras ?
K2: Pornic.
K1: Auuu,opet cemo da stojimo...
Bio jedan covek,koji je krao kokoske i jaja.I jednom ga uhvate i
odvedu ga da mu sude.Posle presude kaze njemu sudija: za to sto
si krao kokoske ima da odlezis 6 meseci,a za to sto si krao jaja
3 meseca.A ovaj kaze njemu: pa dobro,za te kokoske cu i da odlezim
ali za jaja me malo pomilujte.
Setajuci kroz vrt Adam i Eva razgovaraju.
- Evo, volis li me? - pita je Adam.
- Volim te, a koga bih drugog!
Zavrsila se svadbena svecanost i mladozenja kaze mladi:
- Draga, od sada moras citavog zivota gledati moje ruzno lice!
- Ne stalno, dragi! Pre podne ces biti na poslu!
" Ljubavnik cesce razmatra o susretu sa svojom ljubavnicom,
nego muz o tome kako ce sacuvati svoju zenu. Zatvorenik
cesce razmislja kako da pobegne nego sto tamnicar zatvara
vrata. Prema tome, bez obzira na prepreke, ljubavnik i
zatvorenik imaju mnogo izgleda na uspeh!"
Nepismena starica uvek je prilikom prijema penzije stavljala krst umesto potpisa.
Jednom je stavila kruzic.
- Zasto ste sada stavili kruzic? - upita je sluzbenik.
- Znate, udala sam se, pa sam promenila prezime!
Posle dugogodisnjg prijateljstva, Perica jednog dana upita svog prijatelja:
- Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom zenom?
Ovaj se ogorceno brani:
- Sta ti pada na pamet covece, ja to ne bih nikada ucinio?!
- Gresis, dragi moj. Videces, mnogo je bolja od tvoje!
Muskarac kome se samo glava vidi iz vode, vice iz sveg glasa:
- Ljudi, spasite nas! U pomoc!
- Kako "spasite nas" - pita jedan prolaznik - kad ste sami?!
- Nisam sam...jednom nogom sam oslonjen na zenu, a drugom na tastu!
Razgovaraju dve prijatljice:
- Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv?
- Jeste, iskljuci svetlo cim udjemo u sobu!
Usao covek u prodavnicu oruzja i pita da li mu mogu prodati revolver.
- Kakav tip zelite? - pita prodavac.
- Ne znam tacno - kaze on -Za pet ljudi.
Mladi lekar objasnjava jednom pacijentu psihijatrijske bolnice
kako da vodom napuni bure koje je u stvari, bez dna.
- Hocu, doktore, rece pacijent - ali molim Vas, da ga vi napunite
do polovine.
Mlada nezaposlena sluzbenica obraca se direktoru:
- Kakvi su uslovi da postanem vasa sekretarica?
- Vrlo jednostavni: hocete li ili necete?
Razgovaraju ONA i ON:
- Dragi, da li si srecan sto sam ti poklonila svoju nevinost?
- Naravno draga, presrecan sam!
- Vidis, tvoji prethodnici nisu se toliko radovali!
Mladic ulazi u taksi i tek tada primeti da je vozac zena.
Ipak, nije hteo da odustane od svoje namere i rece:
- Vozite me u najjeftiniju javnu kucu u gradu!
- Pa, mladicu.. Upravo ste u njoj.
U ZIMSKOJ IDILI SAMO JEDNO UGODJAJ KVARI:
KAD SU VEC NOCI DUZE - STO NISU JOS NEKE STVARI?!
- Zasto tako hodas, da li te nesto boli?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi gace u dupe.
Elem, desava se u Imotskom,
ribar otisao u ribolov i upeca zlatnu ribicu,
kao i svaka zlatna ribica, ponudi se da mu ispuni 3 zelje
ako je pusti.Ribar Josip to prihvati i poce da govori zelje:
-zHocu da imam najlepsu kucu u Imotskom !z
-zHocu da imam najlepsu zenu u Imotskom !z
Kod trece zelje zastade malo da razmisli pa rece:
-zHocu da imam nesto sto niko u Imotskom nema !!!z
Pusti on z. ribicu i krenu kuci...
Vidi on, stvarno ima najlepsu kucu, udje unutra vidi zenu,
prava boginja, u tom momentu on pomisli sta bi mogla biti
treca zelja, istog casa zazvoni telefon, njegova zena
digne slusalicu pogleda u njega i rece:
- Josipe, zove te zet iz Beograda...z
Znas onaj vic kad se Muja seta nudistickom plazom i vidi crnca.
Pita ga: "Kako ti je tako crn i veliki?".
Crnac je skontao da je ovaj glup, pa mu odgovori: "Svako jutro kad
ustanem, stavim ga na panj i mlatim kamenom".
Sretnu ti se njih dvojica u nekom klubu nakon par dana i pita
njega crnja sta je uradio?
Ovaj odgovara: "Boju sam dobio, ali na duzini treba jos da radim."
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta, al' posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel' znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi
Haso camcem i kaze: "Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Haso kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti".
Ibro kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Suljo kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Mujo se udavi i ode kod alaha i pita:
"O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da
pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a
ti si sva tri puta odbio da te spasim."
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
-'ajde Mujo, kazi zelju!
-[chesh, chesh]...hteo bih...hteo bih... hteo bih ...da budem PRINC!
Tog jutra se culo:
-Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
Bi tip baksuz - zena ga vara, cerka mu kurva, sin delikvent, prolupao
nachisto. Krene on da se baci u jezero kad se pred njim pojavi zaba.
-Ajde baksuze, reci jednu zelju i ispunicu je!
-(Jupi!) Evo, hteo bih da mi sve u zivotu dovedes u red.
Ode on kuci, i stvarno, zena ga docekuje oberucke, cerka se zakopcava
do grla, sin oblaci odelo i cipele...On dotrca nazad zabi da joj se
zahvali.
-Ma nema problema ortak, nego da ti meni uchinish jednu uslugu...
-Ma samo reci, u vatru i u vodu...
-Da ti mene malo... ako ti nije muka...
-Ma O.K., nisam ja gadljiv!
I zaba se ova pretvori u devojcicu od 10 god. ..
* Osim vodovoda, puteva, kupatila, kanalizacije, bunara, vina, skola,
* reda i zakona, mira,slobodnog setanja nocu...
* STA SU NAM TI RIMLJANI DALI ZAUZVRAT?
* I also hate Romans as much as you do!
* Oh yeah, and how much?
* A lot!
* O.K., you're in!
* You bastards, you lucky, lucky bastards...
* Dddd..ddon't pppay annnny attt..ttantion, sir,
hh..hhhe is a mmmm..mm..mmmmm...mmental!
Decak se vraca iz skole i otac se intersuje kako napreduje nauka:
- Danas smo ucili kako ima nekih zivotinja koje svake godine menjaju
krzno - kaze decak.
Otac pritrca decaku i zacepi mu usta:
- Tise sine da ne cuje mama!
Mladic moli svoju dragu koju je zaprosio a koja ga odbija, da jos jednom
preispita svoj negativan odgovor. Na kraju kaze:
- Draga, ako se ne udas za mene, pistoljem cu razneti svoj mozak.
- Duso, odgovori mu ova, - to bi bilo veliko iznenadjnje za moga tatu,
posto on misli da ga ti i nemas!
Za vreme obavljanja bracne duznosti Crnogorka zavapi na uvo suprugu:
- Nemoj u mene!!!
- Jok no cu u sebe!
Za zenu me vise nista ne veze.
Zato mi tasta predlaze konopac!
To sto neki toliko trce za zenama,ne znaci i da su za ljubav
na duge staze!
Muzevi su bili toliko dobri, da cak i za 8 Mart nisu zene devetali!
Srela se dva solunca i pricaju...
- Secaaas, li se Mil-uu-tine kada su naamm na Ceru, brom u caj sipali ?
- Aaaaa, secam se, secam...
- Eeee, oca im jebeem... mene je pocelo da stizeee !
Spandjala se zena sa svojim komsijom koji je ziveo sprat ispod nje.
Kako se bojao njenog muza, komsija je napravio rupu na plafonu, gde
je mogao, jelte, da legne na orman, provuce ga i moze da sexa
komsincu koja samo sedne na pod...
Jednog dana ulazi muz, vidi zenu golu na podu i poce da se dere
- Ma dosta mi je i tebe i tvog domacinstva, po celi dan nista ne radis
samo se setas gola po kuci. Evo, nije ti dosta sto imamo mrave u
kuhinji, sada su pocele i pecureke da rastu u dnevnoj sobi...
Poginu rus, amer i srbin. Odu oni kod boga te im on rece:
" Dacu vam dve najobicnije metalne kugle, te ko napravi nesto
sto ce me zadiviti, vracam ga na zemlju."
Svakog od njih ugura u celiju 2X2 i ode na kafu.
Kada je nakon izvesnog vremena usao kod rusa imao je sta vidi.
Kugla stoji na kugli, bez ikakvog oslonca.
"Vrlo dobro. Slobodan si."
Ode bog kod amera, kad tamo kugla na kugli i to pod uglom od 70x.
"A, super, i ti si slobodan."
U svojoj celiji, srbin sedi sav snozden i place. Upita ga bog sta
je bilo?
"Ne znam kako da ti kazem, al jednu sam izgubio a drugu pokvario."
Dosla u posetu Rosa sestri Bosi, udatoj u Beogradu.
Pao mrak, doslo vreme da se spava. Stan mali, garsonjera, u njemu samo jedan
krevet - bracni. Polezu oni, muz u sredini, Bosa levo, Rosa desno.
U neko doba noci njemu doslo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku
Rosu, pa poce radnju.
"Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!" - drma ga ona. Na to ce on:
"Bila Rosa ili Bosa, ja ga vise ne prenosa'!"
- Ja sto imam glupu zenu!
- A zbog cega?
- Ja joj kupio frizider, a ona opet pere na ruke... :)
Evo ljudi na HRT-u priznali da lazu all in sexteen. Naime, ima jedna fina
emisija koja se zove TV parlament, and sta se zbiva? Pricaju o Bosni (a o
cemu bi drugom), i o vjerskim zajednicama. Iz Sarajeva se telefonom javlja
neki iz muslimanske... jebiga, necega :), prica, prica, i onda u jednom
trenutku kaze: "Dozvolite mi da budem pomalo iskren"...
Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju:
C1: Jeli jel me ti vidis?
C2: Jok. A jel vidis ti mene?
C1: Ja ne.
C2: U al' smo se lepo kamuflirali. :)))
Peca Mujo i ulovi zlatnu ribicu koja rece:
Ribica: Ako me pustis ispunicu ti tri zelje.
Mujo : Koje !?
Kada ce ovoj zemlji biti bolje?
Kada udovica gospodina Seselja dodje do zene gospodina Slobodana Milosev}a koji le`i na samrti i ima par minuta `ivota i upita je: "Da li znate ko je ubio Arkana na Dra{kovi}evoj sahrani?"
koji lezi na samrti i ima par minuta zivota i upita je: "Da li znate
ko je ubio Arkana na Draskovicevoj sahrani?"
Zbog rasne diskriminacije u jednom americckom gradu, gradonaccelnik toga
grada odlucci radikalno rijessiti problem. Ukine on zakonom crnce i
bijelce i proglasi ih jednom sasvim novom rasom: Zelenom. Od toga dana su
svi bili zeleni. Blagostanje zavlada i sav sretan jedan crnac zaustavi
autobus sa namjerom da udje u njega. Isprijecci mu se kondukter i recce:
- Ti momak, ne mozzess ucci u ovaj autobus.
- Zassto, pa poluprazan je.
- Jeste, ali ti ne mozzess ucci.
Vidi momak pun autobus bijelaca, ali zapamtio je dobro rijecci
gradonaccelnika o novoj zelenoj rasi.
- Pa kako ne mogu ucci, zar od nedavno nismo svi zeleni.
- Jesmo, momak, svi smo zeleni, ali ti si tamno-zelen, a ovo je autobus za
svijetlo-zelene.
>Sedi Adam u raju i dodje Bog kod njega i kaze mu, ,,Sad cu da ti napravim
zenu". Pita Adam, sta je to? To ti je nesto najpametnije, najvrednije,
nesto sto ce da te voli do smrti i da radi sve sto od nje pozelis. ,,Jao
super", kaze Adam. ,,E al", kaze Bog, ,,to ce da te kosta jednu ruku, jednu
nogu, jedno uvo i jedno oko". ,,Uh, ne znam onda. Moram da razmislim".
,,Dobro", kaze Bog, "razmisli. Ja cu da dodjem sutra, pa ako budes hteo..."
I dodje Bog sutra kod Adama i pita ga, ,,Dobro Adame jesi se odlucio?"
,,Pa, ne znam bas. Nego sta bih mogao da dobijem za jedno rebro............."
>
Kupac se zali trgovcu:
Molim vas, dali ste mi juce jetrenu pastetu, ali tamo nema
ni traga od jetre!
Trgovac ce na to:
Nema ni u vojnickom pasulju vojnika, pa se opet tako zove!
Kako se zove ciganin koji prodaje kompakt diskove?
CD - Rom
>>Takmicili se Bosanac i Crnogorac u trcanju na 1m.
>>Rezultat: Crnogorac odustao a Bosanac se izgubio
A fali i ono da se Hercegovac posvadio sa publikom :))))
Q: Koja zena uvijek zna gdje joj se nalazi muz ?
A: Udovica.
>--
Zali se cerka majci na svog starijeg brata:
"Kaze mi bata da je Bog prvo stvorio muskarca. Je li to istina?"
"Jeste cero, tacno je. Bog je prvo stvorio muskarca. Onda je video sta
je napravio, da je stvorio lenjog, porocnog i obesnog stvora.
Tada Bog odluci da napravi zenu, sa zadatkom da kaze muskarcu sta i kako
treba da radi."
Q: Koja zena uvijek zna gdje joj se nalazi muz ?
A: Udovica.
VM> Uzgred, jednom se tako moj profesor Jozo Dujmovic zeznuo dok je bio
VM> asistent negde u Americi. Leto, otvorena vrata, pa u ucionicu
VM> nonsalantno useta jedan potpuno crni pas. Jozo ni pet ni sest, vec:
VM> "Oh, we have a black student!" Pa je posle morao da se izvinjava celom
VM> razredu (a posebno crncima) kako on to, naravno, nije mislio na ljude,
VM> kako j, eto, on iz Jugoslavije pa nije u fazonu s americkim salama
VM> itd. Ali uprkos svemu, najmanje mesec dana neki su ga mrko gledali
Upeca Muja zlatnu ribicu, i ona mu kaze pusti me i ispuni cu ti tri
zelje!
I on je pusti!
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?"
Haso:"Otkud ja znam"
Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga...
I u subotu...
Dodje Mujo kod Hase.
Haso:"Odtkud ti ovde???"
Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali
da li se na nebu igra fudbal?"
Haso:"Da,da!!"
Mujo:"E, pa igra se.Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8.A ti branis!!!"
Da li znas zasto Lala brise guzu sa dva papira?
-?
Original ide u Beograd:))))))))
Dolazi izaslanik UN-a,u Juznoafricku Republiku.Prosto se zacudjava miru na
koji je tamo naisao.Tako on pomalo razgovara sa jednim od predstavnika
bijele rase a ovaj mu pokaza kako petorica bijelaca pruzaju sportsku uzi-
vanciju jednom crncu,vukuci ga gliserom po vodi.Izaslanik ocigledno u
zabludi primijeti kako je to krasno da crnac skija po vodi,a njegovi bijeli
prijatelji daju sve od sebe,kako bi mu priustili sto bolji provod.U tom
momentu pridje jedan postariji crnac,i rece:"Nemoj ti ovdje da se zavitlavas
sa nama,kad dobro znas da ovdje rat izmedju rasa nece nikad stati,a da ona
petorka ustvari peca krokodila.
Dobili djaci kao nov predmet 'SEXOLOGIJU' :) (blago njima :)
I uciteljica, kako je to bio novi predmet u skoli, se zainteresuje za njega
i svakoga casa bi pokusavala da udje u svoje odeljenje da vidi sta se radi.
Ulazi tako prvog casa u ucionicu i na svoje zaprepascenje ugleda kako se
dvoje njenih djaka jebu na katedri. Kada je ugledao profesor sexologije on je
istera iz ucionice recima 'Da li bi ste mogli da izdjete. Znate prakticna
nastava'. To jos vise zainteresuje uciteljicu i ona dodje ponovo sledeceg casa,
ali je opet profesor izbacio istim recima.
I posle mnogo neuspeha ulazi ona u ucionicu i zatice sledece:
Na svakoj klupi se jebu po dva njena djaka. Ona naravno na jos vece
zaprepascenje nego pre pita profesora sta se desava, a profesor joj tihim
glasom odgovara:
- Pssssssssst kontrolna vezba :))
Devojka kaze mladicu:
- Ti imas nesto uzbudjujuce sto nemaju drugi momci!
- Sta je to? - zainteresovano ce momak.
- Imas mene! - na to ce devojka.
Posle godisnjeg odmora razgovaraju dva prijatelja.
- Moja tasta je pala kada je videla kanjon reke Kolorado!
- Sta, bila je toliko odusevljena?
- Ne, nego sam je ja gurnuo!
- Doktore,molim vas kazite koje su bile poslednje reci mog muza?
Rekao je: "Zeno nagradi doktora, jer je bio veoma pazljiv prema meni!
Zena je verna kada je drzis pod ruku i na povodcu!
Igraju Makedonija i Nemacka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu (kao)...
Igraju se zadnji minuti.... rezultat izjednacen...
Lopte se dokopava Dimce i "hita" ka protivnickom golu....
Sa klupe skace trener: "Dimce ! Frli mu go topkata na Trajce !"
Dimce ga samo pogleda i zuri dalje ka golu.
Trener: "Ama Dimce, frli mu go topkata na Trajce !!!" (cupa kosu)
Ali ne, Dimce pici dalje i zakucava loptu u go...
Oglasavaju se pistaljke ....
Dimce ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snuzden i "kuka".
Dimce: " Pobedili sme, sega sme SAMPIONI !!!"
Trener: " Ama znaem, no UDAVIA SE Trajce :( !".
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
Poznati madjionicar Big Lale izvodi svoj najveci trik tako sto dete
pretvara u zabu.
Taj trik je skoro prevazidjen od nesto boljeg madjionicara Zlobodana
Siljosevica, koji je uspeo od Vuka da napravi Ovcu.
> Sloba se inace vozi u BMW-u 750i. Vid'o ga ja licno nekoliklo pu-
>ta, kada je dolazio u Pozarevac (kuci).
>
>
I to oklopljen BMW...
Sta Englezi navode kao razloge za saobracajne udese osigu-
ravajucim drustvima:
- Mislio sam da je staklo spusteno, ali sam ustanovio da je podignuto
kada sam proturio ruku kroz njega.
- Tog momka je bilo svuda unaokolo. Morao sam vise puta da smotam levo
desno dok ga nisam tresnuo.
- Posredni uzrocnik tog udesa bio je u malom autu, mali covek a veliki
brbljivac
- Silazio sam s puta na uobicajan nacin, kad je u moj auto udario
drugi auto, i to u mesto u koje je udaren vise puta do sada.
- Kako sam prilazio raskrsnici, znak "STOP" iznenada se pojavio na
mestu gde ga ranije nikada nije bilo. Nisam mogao blagovremeno da
zakocim i izbegnem udes.
- Telefonski stub brzo se problizavao. Pokusao sam da skrenem s njego-
ve putanje kada me je on udario u prednji deo.
- Da ne bih udario u branik kola ispred sebe, udario sam pesaka
- Moja kola su bila propisno parkirana kada su zveknula drugo vozilo.
- Nevidljivi auto pojavio se niotkud, udario moje vozilo i nestao.
- Kada sam video da ne mogu da izbegnem sudar, pritisnuo sam gas i
razbio se o drugo vozilo.
- Pesak nije imao pojma u kom pravcu da krene pa sam ga ja pregazio.
- Video sam starog gospodina sporih pokreta i tuznog lica kako se
odbija od haube mog auta.
- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste i sudario se sa
drvetom koje ja nemam.
- Druga kola su se sudarila sa mojim ne dajuci nikakvo upozorenje o
svojim namerama
- Pesak me je udario i podvukao se pod moj auto
Neki tip je dobio poziv da se javi na lekarski pregled pred izlazak na
vojnu komisiju.Tu su trebali da se izvrse neki testovi(krv,mokraca),da s
utvrdi da li je sposoban za vojsku.Posto se njemu bas i nije islo,on
odluci da "malo" vara:uzeo je malo mokrace od oca,malo od majke i malo
od sestre.Kada je dosao po rezultate,doktor mu rece:
"Po ovim nalazima,vas otac ima triper,majka je u menopauzi,vasa
sestra je trudna,a vi ste sposobni za vojsku.Cestitam|||"
Neki tip,inace jak kao bik,je uspio da ubedi vojnu komisiju da je
slep kao krtica.Srecan zbog toga,odlucio je da sebe casti bioskopom.
Tek sto se zavrsila projekcija i upalila svetla,on ugleda jednog od
lekara iz komisije.Nimalo zbunjen,ustade i rece doktoru:
"Oprostite gospodjice,silazim na sledecoj stanici."
Pred vratima raja cekaju vozac i pop.Pojavljuje se Sv.Petar i pusta
samo vozaca.
Pop:"Ali gospodine Petre,ja sam sveti covek|Kako ja ne mogu da udjem???"
SP:"Gledaj ovako:dok si ti drzao misu,svi su spavali,a dok je on vozio,
svi su se molili."
Razgovor izmedju dva prijatelja:
P1:"Jesi li uplatio zeni odmor?"
P2:"Nisam jos."
P1:"Gde ces je poslati?"
P2:"Nije vazno.Bilo gde u Bermudskom trouglu."
Trci Dzordan za tramvajem, i sav zadihan stize do ulaznih vrata, pa
pita neku babu:
- Baba, jel ovo trojka?
- Nije sine, nagazio si liniju|
Stoje dvije krave na livadi.I jedna stalno mase vimenom,pita druga sta to
radis,a ova odgovori sutra mi je rodjendan pa mutim slag.
--
Igrali mravi i slonovi fudbala. Tek, negdje sredinom prvog poluvremena,
jedan mrav koji je "malko" zadocnio uleti u teren i pita:
- Ko igra za mene, ko igra za mene?
--
Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otidje on tamo...
kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i maltene
se izdera na njega:
DG: Sta os?
LA(stidljivo): Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...
DG: Pa, sta ako je otvoren?
LA: Pa, ja sam... dosao, ako... mogu nesto da...
DG: Koliko imas para?
LA: Ta, eto... dvadeset (20) maraka...
DG: Za te pare mozes i da ga drkas kuci!! Mars odavde!!!
Ode Lala sav postidjen; kad vidis eto njega za nekih pola sata pred
ista vrata stao, kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...
DG: Opet ti! STa sad oces?
LA: Ta, ja dosao... da platim... :->>>
prichaju dva kompleksasha i jedan pita drugog:
"Shta ti se vishe dopada sex ili nova godina ??"
a drugi kaze ..
" NOVA GODINA .... ipak se ona cheshche dogadja "
Grafit za cucavac: Gde cucao tu i rucao.
Sastale se tri kurve i jedna pita drugu {ta }e tvoj sin da bude ,ona kaze
kroja~.Ta ista pita tre}u {ta }e tvoj sin da bude,ona }e kova~.Asad ove
dve pitaju prvu {ta }e tvoj sin da bude,ona re~e golman.
A {to golman pitaju oni nju?
Kad primi gol da mu na sred terena jebu mater.
--
Igraju Jevreji i Nijemci fudbala. Jevreji pobjedjuju. Zasto?
Jer igraju na domacem terenu.
Putuju Japanac, Crnogorac, i Beogradjanin vozom. Japanac izvadio lap-top
kompjuter, i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u dzep, a
kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac skoc"i i viknu "A jado, dje bac"i
taj kompjutor, znas li ti kol'ko to kos"ta. Daj da viknem na konduktora
da pric'era voz..." Japanac odgovori "Nema problema. Mi Japanci imamo
toga k'o govana. Ovo mi je samo teret na putu." Crnogorac se namrs"ti i 'oce
da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje Yassa torbe,
izvadi sir i Njegus"ki prs"ut od 10 kila, pa krene da zdere. Ubi se od
klope, i kad zavrsi (a ostade mu jos mnogo), otvori prozor, i izbaci
prs"ut. Japanac skoci i ciknu "Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa,
znas li koliko je to vredno?" Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i
kaze "A pus"ti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumijes, ka' govana."
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena Beogradjanin izbaci Crnogorca
kroz prozor.
Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
Dolazi covek u postu i trazi od sluzbenice jednu postansku marku.
- Pre pet minuta sam prodala poslednju , ali ako ti je zaista
hitno idi u prodavnicu preko puta oni imaju sve ,samo pazi
prodavac je pravi davez.- odgovara sluzbenica.
Odlazi u prodavnicu preko puta i trazi postansku marku .
- Kakvu marku zelite sa planinom , sumom , livadom ?
- Pa zar bas moram da biram ?
- Moras, moras|
- Pa dajte mi sa planinom.
- Planinu sa snegom ,sumom ,kamenjem?
- Pa zar mora ...
- Mora ,mora .
- Dajte mi planinu sa snegom .
- ... .. .
U to u radnju utrcava tip sa govnetom u kesi .
- Dajte mi WC papir za jedno ovako govno |||
: dosla zena u prodavnicu i pita ima te li toalet papir,a radnica kaze ima.
: ona je onda upita koje boje,a ova joj rece imamo beli i rozi kad ce joj ova
: dajte mi rozi manje se prlja.
Znace li ti nesto ovi znaci:
. , " ! : ?
Elem, trosim dosta vremena dok ne skontam sta si hteo da kazes.
Kupio mali PETARDU umesto zvaki. Rece prodavac "Stani mali.."
Mali se okrenu i PUCE od smeha. ;)
Ulazi kauboj Vejn u kafanu i kaze:
- Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u
Geoge City-ju.
Kroz 5 minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga
upita:
- Vejne, Vejne kakav je to bio skandal u George City-ju?
Vejn mu odgovori:
- Nista sine, isao sam PESKE.
Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par
sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i
upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali
oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak
puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
1. zelja:
meda - Ocu da svako drvo u sumi bude jedna mecka.
zeka - Ocu najbrzi Kawasaki na svetu.
2. zelja:
meda - Ocu, ocu da svaka grana u ovoj sumi bude zgodna mecka, a ja
sam medju njima.
riba - Aj, nek' ti bude.
zeka - Ja zelim najnoviji, naj, najbrzi Kawasaki na svetu.
3. zelja:
meda - Ocu da svaki list na svakoj grani na svakom drvetu bude
mecka, a da ja budem jedini medju njima.
riba - Ajde medo bice ti mnogo.
meda - Samo ti ispuni, inace...
riba - Nek' ti bude medo, a sta ces ti zeko.
zeka - Ocu da meda bude peder.
Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
Kada je dan zena?
Osmog marta...
A dan pedera?
Drugi drugoga.
Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u
Ruandi. Svi doneli osim malog Perice.
Uciteljica: Perice, zasto nisi doneo pare?
Perica: Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare.
U: Dobro, sta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan
dinar za bolesne u Ruandi.
Naravno, opet svi doneli, osim malog Perice.
U: Perice, zasto opet nisi doneo pare?
P: Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih
U: E, ebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u
Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.
U: Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara?
P: Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni
i bolesni...
Stavio Perica kondom na glavu i otisao u skolu.
Pita ga uciteljica: "Je li Perice, sta ce ti taj
prezervativ na glavi?". Perica odgovara: "Valjda
sam i ja neki k. u ovoj skoli?!".
Kaze jedan Banjalucanin drugom Banjalucaninu :
- Crko mi TV...
- Pa sta, bombardovanje mozes da gledas i kroz prozor...
Dodje covek u radnju na kojoj je pisalo
"Imamo svega - od igle do lokomotive!"
"Dobar dan - dobar dan"
"Jel' vi imate sve u ovoj radnji - imamo!"
"Meni trebaju mecici!"
Prodavac se malo zamisli pa ode u magacin i donese jednu lutku medveda -
oko pola metra velikog.
"Ali meni gospodine trebaju maali mecici".
Ode prodavac pa u magacinu nadje manju lutku medveda i donese.
"Ali meni trebaju sasvim mali mecici".
Opet ode prodavac u magacin i gleda, gleda... Nadje neki privezak za
kljuceve sa sasvim malim mecetom i donese ga sav srecan kupcu.
"Evo ovo je najmanje mece koje mi imamo u radnji! Da li ste zadovoljni?"
"Ali meni gospodine trebaju maaaaaali mecici - za vazdusnu pusku!" :)))))
.... Moji su zubi biseri rasuti po celom svetu...
NA MUCI SE DRUGOM JAMA KOPA, ALI CUD NIKAD NE CINI PROLECE!
Kako se zove palata talijanskog predsednika? KVIRINALE
Kako se zove palata najvoljenijeg predsednika? KRIMINALE
> Bili Hase i Huse (a ko bi drugi)i zivili u Doboju... I zaratilo se. Hase
> je otisao u Njemacku, a njegova zena Fata je ostala u Doboju.
>
> Nakon pola godine Huse pise Hasi pismo u Njemacku:
> 1. Fata se kurva.
> 2. Je*o je cijeli Doboj.
> 3. I ja sam.
> 4. Sta kazes na tacku br. 3.
>
> Sada njemu Hase pise pismo iz Njemacke...
> 1. Znao sam da se Fata kurva.
> 2. I nije mi zao - nasao sam drugu.
> 3. Fata ima triper.
> 4. Sta kazes na tacku br. 3.
Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze....
- Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!
Majka obavlja poslove po kuci sa velikim papilotnama na glavi. Mali
sincic je jedno vrijeme gleda, pa je onda upita:
- Mama, da li ti mozes da hvatas satelitski program?
Vratio se muz sa putovanja i zatekao zenu sa drugim u krevetu. Muz se
odmah poceo derati na zenu i psovati je, a zena ga ostro prekinu:
- Pazi malo kako se ponasas - vidis da nismo sami.
Dosli Ameri u Crnu Goru da snimaju film. Reziser primeti jednog
Crnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
- Oces da budes statista u filmu?
- A sto coce treba da radim?
- Nista. Tako kako sad lezis da ostanes ceo dan i dobices $100.
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do Crnogorca:
- Ako oces mozes i danas da budes statista i opet dobijes $100
jedino treba da se premestis pod onu drugu palmu|
- E coce, nijesam ti ja kaskader no statista|||
Znate li ko je nas najbolji sahista svih vremena?
Drugarica M.M, sa jednim konjem dobila dve partije :>
Dva prijatelja se malo ncvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke
sitne jutarnje sate, jedan ce: "Ajdemo kod mene kuci, da nastavimo".
No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubedjuju, ali ipak na kraju
se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin
nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od
ljubaznosti :"Ajde ajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da
stavim kaficu..." i sve tako lepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto
ste stigli, sad cu ja malo da naseckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i
tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje
domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog
prijatelja :"Je li bre kako si uspeo da ti svi ovako titraju ?"
A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada
sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu
zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja
izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet
skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton."
Dolaze dva coveka kod advokata koji je normalno crnogorac i sedaju kod njega u
kancelariju.
On se pozdravalja sa njim kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i:
"Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga . Ma cuj platit oticicemo da
popijemo ka ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za
telefon. "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj platit oticicemo
da popijemo nesto ka ljudi" I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove
nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon! "
Razgovaraju dva tipa:
-Da li danas vozis onaj tvoj mocni mountain bike?
-Jebiga, zao mi je, vozicu ga.
-Onda mozes da mi pozajmis teniski reket. :)
Covjek u Njemackoj prodaje ficu i odvezao ga na pijacu. Izvadio dva zvucnika
iz njega i pustio narodnu muziku. Narodnjaci treste, sve vise ljudi se
okupilo oko kola i ne mogu se nacuditi koliki kasetofon covjek prodaje... :)
Onda mu pridje jedan tip i pita ga :
- Prodajete kola?
- Da.
- A da li ste ih sami sastavili ili vam je neko pomogao... :)
--
Zasto plavusa jede novine?
Zato sto hoce da cita u sebi.
Ajforci dijelili humanitarnu pomoc i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stave
kraj njih zanosnu plavusu. I pitaju Ajforci, prvo muslimana:
- Hoces li brasna ili nju?
On kaze: nju, imam ja brasna u Merhametu!
Isto tako bi i sa Hrvatom, rece:
- Imam ja Karitas!
Kad je Srbin dosao na red isto ga upitaju, a on kaze:
- Dajte vi meni to brasno, imam ja Kolo SRPSKIH SESTARA!
--
Igraju dva cira basket i ovaj sto pobedjuje kaze
PUKO SI
--
Objasnjava uciteljica nesto o prosjecima, srednjim vrijednostima
... statistici, i kaze:
U: Pa, eto znamo da se svake godine godine potrosi 12.78 kg toaletnog
papira po glavi stanovnika u Jugoslaviji. Da li vam je to jasno ??
- Svima jasno samo Perica se nesto cudi.
U: Pa sta ti Perice nije jasno ?|
P: Ma, sto po glavi ?|?
Ima jedna zgrada u Novom Sadu i na njoj pise:
OVO JE JUGOSLAVIJA!
Zatim je neko precrtao i dopisao:
OVO JE SRBIJA!
Ponovo je neko precrtao i dopisao:
OVO JE VOJVODINA!
I onda se nasao najpametniji da napise:
OVO JE ZGRADA!
Pita sin tatu:
S>Tata sta je ono tamo?
O>Otac mu odgovara:Pa konj sine!
S>Tata sta je ono pored njega?
O>To ti je sine kobila,to je njegova zena!
S>A tata sta je ono malo pored njih?
O>E to ti je zdrijebe,ono je nihovo dijete.
S>A gdje je njemu tata zena?
O>Tata odgovara:E moj sine samo konji imaju zenu.
Kupio seljak petla i ovaj cim je dosao u dvoriste,odmah poceo da naskace na
kokoske.
I tako svaki dan.Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na guske,patke,
curke i ostalu zivinu, ko u Djoletovoj pesmi:)))
Jednog dana vidi seljak petla opruzio se na ledja,noge u vis i ne mrda.
Skupili se i lesinari i samo sto nisu sleteli na petla, seljak prilazi
petlu i kaze :
S: E,jesam li ti lepo rekao da ces od jeba&a krepati. Evo i
lesinari su dosli po tebe.
P: Cuti, budalo oteraces ih ...
q: Zasto YUGO ima Grejace na zadnjim staklima ?
a: Zimi kad ga gurash da ti se ne zalede ruke ;)))
Negdje u pustari, na americkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa
sa pocetka vijeka. Drvena stracara, prekrivena prasinom, samo sto se ne
srusi. U hladu na trijemu sjedi debeli vlasnik, sav zadrigao, u majici,
znojav, nabio covjek sesir na glavu, zvace duvan i ceka da mu pprodje dan. U
okolini nigdje hlada, zvijezda uprzila, mozak kljucha. Na horizontu se
pojavljuje silueta koja se polako ppriblizava (sta kazete na scenografiju,
a?). Konacno, na pumpu stize muskarac, po svoj prilici nekakav japi, sa prst
debelom prasinom na odijelu. Prilazi vlasniku i kaze:
- Dobar dan, hocu razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podize pogled, odmjeri pridoslicu, otplune
duvan u stranu, malo razmisli i rece:
- Zvuci fer !
Alo!
Da li Vi prodajete diskete od 5.25 inca?
Cega?
Da li Vi prodajete diskete od 5.25 inca?
Jel' ti to mene zezas?
Izvinite, jel' to Novi Sad?
Ma kakav bre Novi SAd... Ovo je Zrenjanin!
Izvinite...
Ostavila sam poruku u kompjuteru jer ti onu na papiru ne bi ni
procitao. Juce sam na buvljaku kupila roze cipkane gacice. Posto tebe
to ne interesuje, neka bar tvoji drugovi znaju.
Profesore, dajte nam udzbenike...
Uuuu, pa tako bi svako mogao da uci.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje
tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko"
Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoce"
Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??"
Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport"
Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko.
Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to?
Kaze Japanac :" Dzudo na nacionalni sport"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem
nesto japansko ???"
Kaze japanac ajde da i to vidimo
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ???
Kaze Mujo : " Polu osovina od TOYOTE"
Dosao ciga kod doktora i zali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu
rece :
- Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti one gore flasice na ormaru, a ja
odoh izaci na par minuta.
Vraca se doktor posle par minuta i vidi flasicu na ormaru praznu.
- Cigo, jesi li ti mene cuo sto sam ti rekao ? Sto nisi napunio flasicu ?
- Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim ...
Covek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu
za jos neko vreme, odluce se za koristenje kondoma.
Da ne bi bilo monotonije kupi covek razne vrste: plave, zelene,
crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom
...dakle, sve moguce..
Posle nekog vremena, prevari ga zena sa crncem, ali mu naravno
nije rekla.
Kad je sin malo porastao pita on tatu:
- Tata kako to da ste ti i mama beli , a ja sam Crnac?
_ E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus !
Subject: Kako skuvati bosansku glavu
Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati
vodu i kuvati. Kada kamenje omeksa, izvaditi kamenje a glavu kuvati
jos dva sata.
Dosao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari.
Posto je znao da tamo nema zena na stotine kilometara okolo, pitao je
vojnike kako oni regulisu takve potrebe.
vojnici : "Pa, uzmemo kamilu, i..."
kapetan : "Dobro. Hvala na savjetu."
I nadje on tako kamilu i otpocne radnju... Kad su ga ugledala dva vojnika,
odvalise se smijati.
kapetan : "Pa zar niste rekli da uzmete kamilu i..."
vojnici : "Uzmemo kamilu, sjednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze,
a da vidis tamo harema..."
Krenula tako jedna zena u javnu kucu za zene, ali nije imala dovoljno
para vec samo nesto sitnisa. Dodje ona na recepciju i objasni
takva-i-takva stvar, imam samo ovu sicu, sta moze da su "dobije" za te
pare? Recepcionar prebroji pare, razmisli i rece joj: "Idi gore na
treci sprat i tamo udji u jednu od soba". Popne se ona na treci sprat a
tamo dugacak hodnik, sa leve i desne strane vrata i na njima pise:
"Doktor Filozofije", "Elektro inzenjer", "Masinski inzenjer", "Doktor
elektronike", "Neurohirirug" i sl. Tu se ona zbuni, sidje dole na
recepciju i upita: "Sta je to ? Tamo gore samo neki doktori i
inzenjeri". Na to ce recepcionar:
"A ti bi nekog sofercinu za te pare?"
Kako je ova zima, zaledjeno i sl., neka zena hoda po ulici, oklizne se,
i naravno padne. Kako je klizavica bila velika, nije mogla da ustane.
Uto dolazi , i zena ga zamoli za
pomoc oko ustajanja. Tada joj kaze:
-Pomocu vam, ali pod jednim malim uslovom: da glasate za mene. (doduse,
ja znam da biste vi to ucinili i ovako, ali... ;>)
-Covece, pa ja sam pala na dupe, a ne na glavu!
Nabavio CCoek sat, strassan sat, Seiko-japanski. Sretne ga Jaran i kazze:
-Joj ssto ti je dobar sat!
-Jest, vidiss -pokazuje mu ga - Seiko, iz Japana.
-Iz Japana? A gdje mu je to?
-To ti je... ma to ti je... hm, kako da ti objasnim... ma to ti je
hiljadama kilometara daleko odavde.
-Jaaa vukojebine.
Neko voli SLALOM, ali ja vise volim SA_SOSOM!
Dodje gradjanin sa sinom na pijacu da kupe svinju za bozicne praznike.
Pridju nekom seljaku koji je prodavao robu koja je njih interesovala i rece:
- Domacine, imas neku svinju od 100 kila zive vage?
- Evo ti ova! - rece seljak.
- Otkuda znas da bas ima sto kila (zive vage)?
Na to seljak uze zubima svinju za rep i podigne je. Drzi je tako jedno
deset sekundi, spusti je i kaze:
- Ima tacno 100 kila!
Uze gradjanin svinju i stavi je na vagu i izmeri stvarno 100 kila, pa
rece:
- A koliko kila ima ova pored?
Seljak ponovi postupak sa ovom svinjom kao sto je radio i sa prethodnom
i kaze:
- Ima 120 kila (zive vage)!
Gradjanin je uze, izmeri na vagi stvarno 129 kila (zive vege), odusevi
se, plati seljaku i podje kuci.
Cim stigne kuci krenu on sa deranziranjem, a zena mu pomaze. Malo
zatim zvoni neko na vrata i zena ode da otvori. No, posto se nesto dugo
zadrzala rece covek sinu:
- Idi vidi gde je mama...
Ode sin i kad se vratio rece:
- Eno je, meri koliko je postar tezak.
Q: Sta je to perut?
A: Rogovi u prahu.
Udje neka zena slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne ona od iznenadjenja, a pomenuti muskarac(?) ce na to:
- Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...
Uciteljica: "Hajde nam ti, Perice, reci koliko je 2+2 ?"
Perica: "Pet"
U: "PericeeE! Dva *plus* dva!"
P: "Pet!"
U: "PA KOLIKO JE DVA PLUS DVA, CRNO DETE !!!"
P: "PA PET, JEBEM TE GLUVU!!!"
>>Marfijev zakon:
>>
> Ako Marfijev zakon moze da podje naopako, poci ce naopako.
A ako ne podje naopako,bolje da je posao.
Doktore mene svi ignorisu.
Sledeci!
Bili CEZURISANO i CENZURISANO. I CENZURISANO kaze ovom:
- CENZURISANO i da posle toga odemo do CENZURISANO, kako bismo CENZURISANO.
CENZURISANO mu na to kaze:
- To ti je CENZURISANO i dobro je sto je CENZURISANO, bez presedana.
A CENZURISANO ce na to:
- Ma znas i sam da je CENZURISANO trinaestog. :-))))
Tastina proteza.
Pokazacu joj ja zube!
...Samo da vidim u kojoj su casi.
Sta je prvo izjavio Kiro Gligorov kad se povratio iz kome?
KG: Sega Mega Drive!
: U teglu sam te zatvorio,
: U spajz saklonio !
: Moja ces biti,
: Cim prestanem piti ...
Otvorili cigo i ciganka tezgu u Bulevaru. I proleti jedan tip, mazne
koznu jaknu i zbrise. Tek ce ti ciganka:
Ciganka: Cigo, ode jakna!
Cigo: Po kojoj ceni?
Ciganka: Po nabavnoj...
Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se svideo
poklon:
- Odlicno, nikad bolju knjigu nisam procitao.
Razgovara SV sa prijateljem:
- Eh, Stiv, da znas samo za koliko stvari si uskracen zato sto si slep
- Ma nije to najgore, zamisli samo da sam jos i crnac.
--
Ukraden mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multyCD
sisitemom i 1000 watnim ozvuchenjem.Nalazachu nagrada.
P.S. Registracija nije od uticaja|
Prevario Ciga zenu sa nekom desetogodisnjakinjom i zgulio *.
Vraca se kuci kasno uvece i ulazi u kuhinju. Uzima casu jogurta
i umace * unutra.
Gleda to ciganka krisom i misli:
- Da sam juce umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo.
Otisao Lala u banju na lecenje.Posle sedam dana salje
Sosi pismo,gde kaze:
"...I tako Soso poslji ti meni hitno 1000 dinara,jerbo
mi je doktor produzio kuru."
Ubrzo stize Lali odgovor:
"...Evo tebe Lalo,saljem 2000 dinara,te ostani kolko
treba,i zamoli tog doktora,da ti je malo i podeblja."
Zenio Lala cerku, napravio veliku svadbu, i u neka doba povadise svatovi
pistolje i pocese da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove
da prestanu da pucaju.
Svatovi: Pa, dobro, Lalo, sto da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
Lala: Ta, znam ja da se puca, al' zet mi je Krajisnik, pa se bojim,
pobeci ce...
Noc,oko 3 sata.Pandur vreba vozace na putu.I tako,zaustavi on jedan
auto.
-Momak,jesi l' sta pio nocas?
-Nisam brate majke mi!!!
-Ma nemoj,aj izadji da duvas!
-Joj,nemoj molim te,sad sam se odrao!
Sisao Isus sa neba seta se zemljom, i prilazi nu meki milosrdan covek...
c:"jesi gladan"
I:"pa i jesam"
Odvede covek Isusa kuci, da mu da jede, a posle vecere mu predlozi da dunu,
tj konzumiraju laku drogu ;))
I Isus posle konzumacije pocne da misli: Kako je ovaj covek dobar, reci cu
mu ko sam ja, pa da se kad je vec tako dobar i obogati.
I Isus rece: "Ja sam Isus"
"Sta je, vec te uvatilo ?" rece covek.
---
>
> Prolaze dva pandura(veci i manji cin) preko zeleznicke
> pruge.
> Pita manji cin veceg:Kako bre stoji ova vrana na zici a ne ubije je
> struja?
> Veci cin:Nisi ti video da je malopre prosao voz i
pokupio svu struju.
Razgovaraju kaludjerica i pop:
-Mislite li oce, da ce jednom dozvoliti jednog dana da se zenimo i udajemo,
pa makar medjusobno, makar u nasem stalezu?
-Ne verujem sestro. To nasa deca nece docekati... Ni deca nase dece....
TREBAO CIGA DA KRENE U VOJSKU PA POZVA ZENU I SVU DECU.:
"Slusaj bre zeno eve sam imam sedam dece nemo' bre kad' se vratim
da ima vise.
PRODjE ONIH PETNAEST MESECI KOJE JE CIGA BIO U VOJSCI A KAD DODjE
KUCI ON ZATECE OSMORO DECE.
POZVA CIGA ZENU:"bre Sanija, sta je bre ovo,'sam ti bre ostavio
sedmoro dece a sad je osam."
S:"kad si pos'o 'si mi bre ostavio sicera?"
C:"nisam"
S:"'si mi ostavio kafe?"
C:"nisam"
S:"a sa cim' bre sam mogla da posluzim kuma kad je doso'?"
Stopira jedna zenska na ibarskoj magistrali,i stane joj jedan tip.
I tako,voze se oni i ona mu kaze:
-Aj skreni u onaj sumarak(znate vec zasto).
I on jadan skrene.Pocnu oni da rade posao,ali njemu nikako ne ide!
On poce da se pravda:
-Izvini,ja mnogo citam,ucim,studiram ETF i znas,puno sam umoran te
ne mogu...
Ona,sta bi drugo,ode i zaustavi neki kamion.Sada sa kamiondzijom
opet skrenu u sumicu,a on,naravno navali iz sve snage.
-Ej bre,citas li ti sta?-rece vesela autostoperka.
Baba ocekuje gosce i sad, kako zna da je pomalo zaboravna ;),
odluci da napravi listu stvari kojima ce posluziti goste.
Pa zapise ona: 1.kafa 2.slatko 3.kolaci 4...5...6... itd.
I tako joj dodju dve drugarice i raspricaju se tu one "... pa
kako si Maro, pa kako zdravlje, pa kako si jos ...." i sad Mara
ih pita za sta su, oce ovo ono , i seti se ona da ima u kujni
zapisano, i vidi ona tamo pise : " 1.kafa ". Dobro, napravi ona
njima kafu, i cavrljaju one tako neko vreme, kad posle nekog vremena
prestane razgovor, Mara, sta ce, seti se spiska, otfura u kujnu i
tamo vidi "1.kafa". Napravi ona tako kafu, posluzi, opet razgovara-
ju drugarice neko vreme, kad stane prica i Mara opet do spiska, a
tamo pise: "1.kafa". I tako ona jos nekoliko puta napravi kafu i
na kraju drugarice se, videvsi da je vec kasno, oproste i krenu kuci.
Na putu kaze jedna : " Jel' vis ti kakva je ova Mara, pa ni kafu da
nam posluzi." A druga pita: "Koja Mara ?"
Desilo se na jednom sudjenju u Sremskoj Mitrovici...
[covek je vilama ubo sinovu zenu, dakle snaju]
Sudija: Dakle, sta se tada desilo?
Ubodena;) : Tada me je on opizdio vilama.
Sudija: Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u
zapisnik.
Ubodena: Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile
Sretnu se dva stara druga.
- Sta ima novo ?
- Eto ozenio sam se.
- Stvarno ! Pa sa kim ?
- Ma napravio sam testiranje, da vidim s kim se zenim.
Tako ti ja pitam prvu koliko je 2+2. Ona kaze 4. Vidim pametna...
Pitam drugu koliko je 2+2. Ona kaze 4, a moze biti i 3 i 5.
Vidim ja i pametna i filozof... Pitam trecu, ona kaze 4 a ako ti
kazes 5 onda je 5. Fino...
- I za koju si se ozenio ? -radoznalo pita prijatelj.
- Za onu cetvrtu - SISATU.
Gde ide policajac kad mu je hladno ?
U cosak !
Zasto ?
Jer je tamo 90 stepeni (pi/2) !
Pozvao mladog drota komandir, i ovaj mu dao zadatak da pov'ata narkomane.
Dobio milicajac kola, benzin, pare, periku, padavicarsku :)) odecu i sve sto
ide s tim. I otisao na zadatak....
.... I posle nedelju dana nista, a svaki dan ide u XXXX, gde se
skupljaju duvatori, narkomani, lepkarosi & sl. I posle tih nedelju dana zove
njega komandir na razgovor...
Komandir: Pa kako nista nisi otkrio, placamo ti gorivo, placamo ti sve zivo,
ides tamo, a nisi jos ni jednog priveo?
Milicajac: Ma sefe, to je beda tamo, nemaju oni para za drogu. Beda, kazem
vam sefe, eto skupe se njih 5 pa dele jednu cigaru.
Sta je "JAT" ?
"Ojuzani sukob izmedju dvaju najoda "
Seselj
Uh sto ne volim penu. Al' kad smo kod pene, da ispricam jedan
istinit dogadjaj: Seo momak negde u Petrovcu (u CG, naravno ;) ) u
kafic, i naruci pivo. Za nekih cca sat, donese njemu konobar pivo i
usluzno ga upita:
- S' pjenom il' bez pjene?
- Pa, bez pene.
Konobar mu na to naspe pivo sa jako puno pene, i rece:
- Sacekaj dva, tri minuta...
"Stipe Mesic je trebalo da postane prvi predsednik Jugoslavije koji
nije komunista. Umesto toga, postao je prvi predsednik Jugoslavije
koji nije predsednik."
Jel znate sta ostane kad se HDZovac opere?
Prljava voda i cisti komunista.
U slucaju gradanskog rata,
vozite se avionima JAT-a.
B. Djordjevic
Doslo prase da se uclani u SDA
Pa dobro prase sta je tebi gdje ti mozes da se usclanis u muslimansku
stranku, jesi li normalan?.
Da,da,hocu jer samo vi ne koljete.
Q: Ko je*e zenu Vuka Draskovica?
A: SVI! SVI! SVI!
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase - valjda) kod
ambasadora i kaze:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domacina, pa bih
vas zamolio da je pregledate pre slanja"
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (verovatno u kucanju :)))
napravili samo dve sintaksne greske...."u kurac" se pise odvojeno, a
"zajebali" zajedno".
zasto sloba oce da ide u tursku?
da uvati stos kako 500 godina vladati srbijom
razlika izmedu kraljevica marka i slobe: jedan ima sarca, drugi zelenka
Sve ima svoj kraj, a Hrvatska ima Krajinu!
Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
Leze dva junaka pod drvetom u 'ladu.
Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
- a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- e sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!
Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana,
moja zena sve zna.
Razlika izmedu sibice i zene je sto se sibica prvo kresne pa se tek
onda pali.
mujo i janez seku sumu. prvi dan mujo posece 5 stabala, janez 12. drugi
dan mujo 13, janez 27. treci dan janez krene, a mujo za njim da ga
uhodi. dode janez na mesto gde ce seci, uzme sikirce, nasecka granja,
potpali vatricu, skuva kafu, doruckuje, uzme motorku (javasaki
testeru), upali motor...
mujo iz zbunja: "a ti ga palis!"
What is the difference between a black man and a film ?
THe film can be developed !
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.
Znate li zasto su pirocanci pokupovali sve VEP-ove ?
Da bi od cevapa pravili karadjordjeve snicle !!!
Ne doruckujem jel te volim,
Ne rucam jer te volm,
Ne veceram jer te volim,
Ne spavam jer sam gladan
Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca ?
Trojica : jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon
Kako je Crnogorac postao lijen ?
Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim
Ovde lezi mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,
12 oficira, 4 generala i 1 minu.
Football is NOT the matter of life and death.
IT'S MUCH MORE IMPORTANT !
kupio lala sesir, nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec i
podero. vidi da ce morati da kupi drugi. dode opet u isti
ducan, pa ce s vrata:
"evo mene opet"
kupuje lala kosulju boje jorgovana. trgovac iznosi razne
kosulje, al nijedna ne valja, te ova je plava, te ona modra,
ova ljubicasta, ona zelenjicava. prodavac izgubi zivce:
- pa jes ti negde vido taku kosulju
- ta kak'da nisam. eno ti u ajzlogu.
- pa ta je bela!
- a sa, ti nikad nisi vido beli jorgovan?
na salteru zeleznicke stanice:
- molicu fino, jednu povratnu kartu
- dokle?
- kako dokle? pa, dovde.
Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "
Haso ni da cuje ...
I ubedivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso
rece:
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .
Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !
Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, de si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
- A sto joj tepas ?
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
nisam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti ide kod zene kad ti ides na vecernju skolu.
Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, sta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noce kkkkkad zaspim ddddode mi ddddeset kokooooosaka u
ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zasto im ne kazete is i gotovo.
- Kkkkazem im jjjaaaa is, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kezite im jos jednom is.
- Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.
- Eeeee bas je u tttttome ppproblem, kkkaze iiim ja:
Maaaaarrss uu pi pi pi,.... i dddode opet ooonih sedam.
Bolje sedam puta sa Snezanom nego jednom sa sedam patuljaka.
Scena u vozilu gradskog saobracajnog.
- Majstore ukoci ga da se skinem
- Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.
Q.: How many newspapers can a girl hold between her legs? (legs)
A.: 3 Daily Telegraph, or 5 Guardian or 4 Sun's...
...and as many Times as you want!
Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole
nemas, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis
zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im
kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnes'.
Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????
Zato sto mu nije potrebna voda.
mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
- Znas li sta jedu device za dorucak-
- ne - odgovori ona
- tako sam i mislio ,rece on
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Idu dve pomorandze ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja
preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaze:
- Come on, juice.
Cemu sluzi pupak?
Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
Kako se u ratu najlakse zarobljavaju podmornice?
Covek zaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vicuci: "Postar!"
Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pusenja u postelji?
1.Kupi se gumeni dusek.
2.Napuni se benzinom.
Treba li zene da imaju bebe posle teideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...
Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jasta!
- pa upisi Fatu na poljoprivredu!
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
Za koji ce se trofej sada igrati prvenstvo Jugoslavije?
Pehar srpskih vladara.
Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
Ulazi zena u autobus i pita vozaca:
-Izvinite,da li je dozvoljeno pusenje u autobusu?
A vozac ce:
-Jeste,samo ako vam ne smeta volan!
Pisa covek na sred ulice. Prolaznici zgadjeni okrecu glavu.
On, sa osmehom zakopcava slic i kaze:
- Izgleda sasavo, ali meni se vise ne pisa.
Sta koristi slonica umesto ulozaka ???
OVCE!
Kapetan bateriji:
K: Zastitnu masku stavi!
Vojnici stavljaju maske.
K: Zastitnu masku skini!
Vojnici skidaju maske.
K: Vojnice,zasto ti ne skidas masku?
V: Pa skinuo sam je gosn kapetane...
A: Velika je buka !!!
B: Molim !!?
A: Velika je buka !!!!!!!!
B: Nista te necujem, velika je buka !!!
Zasto politicare ne stavljaju na marke ??
Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.
Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- Serif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori
plakar i otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u
plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je vec stigao...
Nema vise fazona na temu 'Bili Mujo i Haso'.
Sad se kaze: 'Bili Radovan i Radoman'.
Trci Mujo i naleti na Hasu..
-Mujo gde ces bolan..?
-Joj,pusti me, zurim...
-A gde ako smem upitat'?
-Idem,trazim ono mastilo "sad ga vidis,sad ga ne vidis".
-Sa ce ti to ba?
-Babo Aliji nestalo:nema cime da potpise novo primirje!
Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka..
-Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!!
SUTRADAN je na tabli pisalo:
"Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci".
Tipican primer majke:
-Ja strogo vaspitavam svoju cerku.Ne dozvoljavam joj
da ide na zabave.Dok se ne uda,ona mora da stigne kuci
do osam sati!
Primer oca:
Razume se.Neces valjda ti umesto nje da joj nocu kupas
i povijas unuka!
-Doktore,dodjite brzo da pregledate moju zenu!!
-Sta joj je?
-Toliko je bolesna da sam morao na ledjima da je
nosim u kuhinju kako bi mi spremila rucak.
TRI NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
-Sutra cu da ucim...
-Ne, hvala, nisam gladan...
-Skini se, necu ti nista...
Zivot je u jajima! Ljubav je sveze jaje... Brak je
tvrdo jaje... Razvod je dva razbijena jajeta...
Svi Srbi u jednoj drzavi. Koncentracija koja ubija.
bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder, ukaza im
se jednom bog i rece prvo pijanici:
bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod
mene gore!
pijanica: ma ok!
bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te
pozivam gore !
pusac: nema frke!
bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude heftao u
dupe sledi ti dolazak gore odmah!
peder: dobro!
i ode bog...
pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem!
i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa
kutija cigara.
peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!
zasto devojke pred kraj kraj meseca ne prolaze pored Bigza/sajma..
da ih slucajno ne vrbuju za naslovnu stranu u racunarima ;>
> Rodila se nova Jugoslavija. Traze se pelene
>
> Ko drugome jamu kopa, fizicki je radnik
>
> Sastale se opatice u samostanu i pricaju:
>
> -Veceras nam se uvukao muskarac!,rece glavna..
> -ccccc,iju!,kazu ostale,a samo jedna kaze:
> -hehehehe...
> -Bio je sa jednom od nas!...
> -ccccc,iju!
> -hehehehe...
> -Radio je neke radnje!
> -ccccc,iju!
> -hehehehe...
> -Nasla sam dokaz,prezervativ na stepenistu!
> -ccccc,iju!
> -hehehehe...
> -Bio je busan!!!
> -hehehehe...,odvale sve opatice u smeh...
> A ona jedna:ccccc,iju!
>
>
>
> Doso Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.
> Lekar: Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da skidate gace...
> Mujo: Cekaj ba doktore da vidis...
> I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
> Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda...
> - Vidis li ove kraste gore na vrhu?
> - Vidim.
> - E kad pocnem da ih cupkam odma mi suze na oci krenu.
>
>
> sretnu se dva ciganina.
- de ces, miko?
- idem u grad da kupim sesir
> - kupi i meni jedan ako te ne uvate
>
>
> mujo kakav ti je novi stan?
> -lijep, al maler. klozet bas kod mene u stanu
>
Na zidu tehnickog fakulteta u Nisu pise:
"Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak".
A malo dalje, na Elektrotehnickoj skoli:
"Ko ide u skolu, taj je na dobrom putu da se izgubi".
Ocajno je kada covek koji je preziveo Cernobil sretne prijatelja
a ovaj mu kaze kako ima osmeh koji zraci.
Zetu, klaustrofobicaru, zelim srecno ozdravljenje pesmom:
" Mala soba, 3 sa 3 "
Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
" Gde ce ti dusa ? "
Komandant voda zeli svojim vojnicima srecan prelazak minskog polja sa pesmom:
" Ucini bar jedan pogresan korak "
Obavestavam poznanike da sam muzu napokon uspela nesto dici."
Spomenik"
Vrhunac romanticnosti je kad buducu zenu odvedes u svinjac i zapevas :
" Pogledaj dom svoj andjele "
Udje Mujo u pekaru:
- Jel ima bureka ?
- Nema.
- Jel ima kiflica ?
- Nema.
- Jel ima zuzua ?
- Nema.
- Jel ima peciva ?
- Nema.
- Jel ima hljeba ?
- Nema.
- Pa dobro bolan s'a ima ?
- Pa evo... radi se
Pricaju Mujo i Haso...
M: -Cujem da si otvorio javnu kucu u Prijedoru.
H: -Jesam...
M: -Kako cujem, dobro ti ide dj
H: -Pa ide fino...
M: -Pa kad ti tako lepo ide, sto si onda stalno 'vako umoran ?
H: -Eh, bolan, kako ne'b bio umoran kad moram sve sam radit'...
pandur1: - 'Ocemo autobusom ili peske ?
pandur2: - Sta pre naidje.
Legne Crnogorac na zenu i 15 min. se ne mrda...
Zena: Oce li se jedan od vas dvojIce dizat ? ;)
Razbolela se djeticu zena. Ubledela, smrsala i propala. Odvede je kod lekara.
Lekar je pregleda i na kraju joj kaze:
- Ajde sad pozovi muza da i snjim malo popricam nasamo.
Udje djetic kod lekara i ovaj mu rece:
- Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot. Moras da
joj pomognes, da je malo prodrmas. Najbolje bi bilo da vas seksualni zivot
malo itenziviras. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK.
Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor?
- Bogomi zeno, nije rak, ali lijeka ti nema ...
Sta povezuje Kurt Kobejna, Tomu Zdravkovica i Dzimija Hendriksa?
Podzemne vode ;)
Razgovaraju Svaba i nas covek sta je najlepse na svetu.
Kaze Svaba za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod
kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Nas covek ga slusa pa kaze :
- E Svabo, Svabo, pa ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda ne znassta je
to burek sa sirom.
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i
pita ga:
- Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je ?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
- Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, jel' da?
- Da, bas tu.
- I ne biste je znali naci, jel' da ?
- Da, bas tako, znate li vi gde je ?
- Molicu fino, pridrzite mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
- E, da ide u ocin, nemam pooooojma|
M: Bolan Mujo, bas smo ti mi bosanci sretna nac'ja, evo na primjer,
kod nas uopste nema pedera.
H: Ma ima ...
M: Ma nema bolan dj
H: Ma ima, sa's da vidis ...
M: Ma nema ...
M: E ? Ajd' 'vako: Bi l' se ti je*o u dupe za 100 maraka ?
H: Ne bi djdj
M: A za 1000 ?
H: Ne, Alaha mi ...
M: 10.000 ?
H: Ne dj
M: A 100.000 ?
H: Nema sanse.
M: A za 1.000.000 ?
H: Hmmm ... pa, za milijun ... bih.
M: Eto vidis, ima pedera, al' nema investicija!
Dosao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik sta ima da
prijavi, a ovaj ce: Dva kalkulatora ||
Carinik: Da vidim
Crnogorac izvadi dva pistolja i pokaze. Na to ce carinik:
Sta ti je ovo crni covece, pa ovo su pistolji ||
Crnogorac: Eh, pa mi se s tim u obracunavamo..
Ortak prepricava istinit dogadjaj iz busa :) Pricaju dve dizelasice:
D1: ...e, uopste mi nije jasno sta mu bi...
D2: Da, bas je bio ok tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je
propao totalno, kupio leviske i starke....ma puko je totalno
Autobus neke agencije se krece prema obecanoj zemlji Grckoj, i staje u
Pristini. Vodic puta obavestava putnike:
- Dragi putnici, stali smo u Pristini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoce, moze
da se odmori, protegne noge, pojede nesto, zavrsi fakultet...
B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa
da krenemo?
V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos
pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri
minuta?
Dosao Lala kuci sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak:
- E Soso, da znas da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki
simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokazu - ako ne dovedes
dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i nista od posla.
- Pa ti bas imas zgodnu sekretaricu.
- To i jeste problem, kaze da nece da ide ako ne budem mogo dvared
- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kazi joj da ti ga veze u cvor
- Pa di to moze
- Ne moze, al' pomaze
Ode Lala na simpozijum i vrati se.
- Pricaj kako je bilo
- Napravili smo dobar posao
- A sekretarica ?
- Pa i to je proslo dobro, a kad je doslo do onog da mi veziva u
cvor, kazala mi je "ta sto te to naucila mora da je jos gora od mene"
- E moj Lalo, a sa ti mislis kako si ti posto direktor?
MATEMATIKA - PROTIV PROVALA
Po recima glavnog tuzioca u Jugoslaviji nema organizovanog pod-
zemlja.
A po statistici broj provala u stanove se povecava. Za to
postoji samo jedan razlog.
U Jugoslaviji nema organizovanog nadzemlja.
Naravno ovu tezu ne morate da delite.
Ali bez deljenja taj problem je jos veci.
HIPOTEZA
Provalnici dele covecanstvo na dva dela.
1. Kod koga su vec provalili
2. Kod koga jos nisu provalili
Drugu grupu ponovo dele na dva dela.
2.1 Kod koga ne vredi provaliti
2.2 Kod koga vredi provaliti
Drugu podgrupu opet dele na dva dela.
2.2.1 Kod koga je opasno provaliti
2.2.2 Kod koga je bezopasno provaliti
DEDUKCIJA
Posto znamo broj ljudi na svetu, broj potencijalnih zrtava spada
izmedju nula i sest milijardi.
Neka ovaj broj bude X.
Znaci broj provalnika, tj Y = 6.000.000.000 - X (ne racunajuci skup
samoprovalnika kao vlasnike benzinskih pumpa i gostionicare, koji se moze
zanemariti).
Nedavno pored X i Y je bilo i M, kao Milicija ali od kada i kod njih
provaljuju (cak i oni provaljuju), zbog velikog broja prekrivanja, ovaj broj
je izgubio svaki smisao.
Ali da se bavimo samo Jugoslavijom.
Jugoslavija = YU provalnici + YU zrtve
tj. YU = YUY+YUX
Taj stav je odavno pao od kada kod nas rade i rumunski provalnici.
Nas cilj je da minimalizujemo YUX tj. broj zrtava.
Posto je YU konstantno (barem u nekoliko zadnjih godina), to cemo
najlakse postici ako povecamo YUY, tj. broj provalnika. To nam je zasad uspelo.
Ali pogledajmo i ostale mogucnosti.
Ne racunajmo provalnike sa amnezijom (1.), koji ce provaliti na isto
mesto.
Od ostatka oduzmimo glupe provalnike (2.1), koji ce provaliti tamo gde
nicega nema.
Ovako dobijeni rezultat umanjimo sa brojem kamikaze provalnika (2.2.1),
koji ce da provale u glavnu stanicu milicije.
Tako cemo dobiti YUXu tj. ugrozene jugoslovene. Napisimo nasu prvu
aksiomu:
YUXu = 2.2.2
Znaci ugrozena grupa je ona kod kojih jos nisu provalili, ima sta da se
odnese, i provala nije opasna.
YUXu se moze minimalizovati sledecim metodama:
I. Treba ukinuti trudnicko. Time ce broj stanovnika YU konvergirati
ka nuli. Tako ce sa puno drugih problema, i problem provala poste-
peno nestati (ovaj metod je dosta samoubilacki opasan).
II. Treba smanjiti zivotni standard. Tj. na manje mesta vredi provaliti.
Bilo je pokusaja u ovoj oblasti, ali je bilo i nekih sporednih efe-
kata.
III. Treba povecati sigurnost stanova. (To predlaze milicija)
Znaci predlozeni metodi su sledeci:
I. Izumiranje Jugoslavije
II. Ukinuti zivotni standard
III. Sigurnosne opreme (alarmi, resetke, brave,...)
Najbesmislenija je treca metoda. To bi samo pokrenula jednu spiralu
naoruzavanja, koja bi bila sve skuplja i skuplja. Po recima nekih provalnika,
svaka brava i vrata se mogu otvoriti, samo sa skupljom opremom. Sigurnost
naseg stana nista se ne bi povecala, kao ni neke svetske velesile sa trkom
naoruzavanja.
REZULTAT
Provalimo u sopstveni stan. Zasto? Mozemo lako izracunati.
Po osiguravajucem zavodu verovatnoca da ce provaliti u jedan stan je
1 : 1000, tj jedan prema hiljadu. A verovatnoca da ce u stan provaliti
dva puta zaredom je 1000 * 1000, tj samo jedan prema milion
(1:1.000.000)
Mladic koji radi kao fotomodel pokazuje devojci kako je na levo rame
istetovirao "La Costa", na desno "Coca Cola", na ledja "Sony" i tako
dalje. Sve se to devojci mnogo svidelo, i najzad dodjose da jednog
vrlo intimnog dela tela. Kad tamo, pise "AIDS". Devojka se, naravno,
prepadne, a mladic ce: "Ne brini, ako se potrudis pisace ADIDAS"
Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi isli u sverc.
- Sta ti to klepece u torbi
- Fatino zubalo.
- Sta ce ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan...
Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
F: Polozi li, Mujo ?
M: Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
F: Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih.
Smirila se pucnjava u Sarajevu, i Mujo i Fata resise da otvore kupleraj za
Unproforce, ne bi li sta zaradili. I, krene im posao polako, Mujo na ulazu
naplacuje 50 dolara, Fata unutra ordinira...
U neka doba dolazi neki crncuga od dva metra, u atletskoj majici i sorcu,
nabubrelih misica...
- Dobar dan, ja cuo da je ovde... ovaj...
- Ma, jes' bolan, najbolja u gradu. Za 50 dolara mozes dobit'
sta pozelis, ba |
- Uf, ali ja kod sebe imam samo 40 dolara. Moze li za 40 ?
- E, bolan, to kod mene ne prolazi | Cena je 50 dolara i tacka |
- Ali, jel' moze nesto redukovano, pa nemam bas 50...
- Ama, covece, bezi, bolan, nemoj me zadrzavat', mi smo ozbiljna kuca |
Nastane tu rasprava i galama. Fata, koja je cekala u sobi da udje musterija,
cuje guzvu i proviri da vidi sta se to desava. Ugleda onog crnca u sportskoj
opremi... oho-ho... pa rece:
- Bolan, Mujo, ne gresi dusu | Pozajmi-der coveku 10 dolara |
Pirocanac kupuje automobil.
PI - Koliko kosta ovaj automobil ?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko trosi ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo :( A koliko je ovaj ovde ?
PR - 7000 DEM, Trosi 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica ?
PR - 2000 DEM
PI - A trosi ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
PR - kasiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu ?
Pita Pericu uciteljica: zasto krave tuzno gledaju?
Perica: Kad bi Vas svaki dan tukli i za sise vukli
i samo jednom godisnje ** i vi biste tuzno gledali |
Ulazi mucavac u autobus i trazi da kupi kartu od sofera kartu:
M: Mmm..ool..imm v..va..ss jj..ed..dn..nu kk..ar..rt..tu.
S: Izz..vo..ltte. Ppe..ttt ddi..nn...arra.
Ulazi drugi tip u autobus.
T: Posto karta?
S: Pet dinara.
Mucavac uvredjeno:
M: Mmm...a jj..e.ll ttt..i tt...o mm.m..e.nn..e zzz..ajj..eb..a...vaas?dj
S: Mmmm...a jj..ook bb..re. Njj..e.gg.adj
Dolazi Sosa kuci rascupana, puna sena. Pita je majka:
M: Ju crna Soso, ta sta si tako rascupana ?
S: Ta nista, mati, mi se malo igrali pogadjanja.
M: E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra ?
S: Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi.
Ja sam cetvrtog, sestog i jedanestog pogodila.
Q: Kako Beogradjanka predstavlja novog decka svojoj majci ?
A: Kevo... jebo te... moj frajer |
Dosao Lala na zeleznicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu.
Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Jel' ide ovaj vagon za Kekendu ?
Ide |
Dodju do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu ?
Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona
istim pitanjem kao i ranije. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
A ti to mene kanda zajebavas ?
Ta jos od prvog vagona, rece Lala.
Na granicnom prelazu carinik nasao Lali pun ceger Seiko satova
- Sta je ovo Lalo ?
- Zar ne vidite, hrana za pilice.
- Crni Lalo, kakva hrana |
- Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako nece, nek' ostave
Dolazi Lala kuci, i tek sto je usao kaze Sosi:
- Soso, navlaci roletne |
Sosa brze-bolje navuce roletne, misleci - moze ovde jos svasta da se desi ;)
Lala opet:
- Soso, gasi svetlo |
Sosa ugasi svetlo. Lala opet:
- Soso, u krevet |
Sosa se skine i uleti u krevet. Udje i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi
jorgan preko glave, i kaze:
- Soso, kupio sam sat...
Sosa: Pa sta ?|
Lala: Pa, vidi kako svetli u mraku...
Sta je sinonim za 'Djogani fantastiko'?
Cigani gimnastiko
kviskoteka:
V:osoba broj jedan predstavite se
1:ja sam nevidljivi covek.
V:osoba broj dva predstavite se
2:ja sam nevidljivi covek
V:osoba broj tri predstavite se
V:ej a gde je osoba broj tri
Kraj godine i nastavnica na casu likovnog.
-- Deco, hajde neka svako nacrta ono sto zeli da radi kad odraste.
Posle pola sata seta ona razredom i gleda...
Jedan nacrtao lokomotivu - on bi da bude masinovodja.
Drugi avion - pilot. Treci tenk - vojnik.
Dodje do Perice, kad ono papir prazan.
-- Dobro Perice sta ti zelis da radis kad porastes?
-- Hocu da se ozenim.
-- Da... i... onda...?
-- Sta "onda"? Hocete da vam nacrtam?
Primetio Lala da uvek posle seksa, Sosa skoci iz kreveta i ode negde, pa se
vrati za par minuta. Zasmetalo to njemu, pa jednom prilikom krene za njom,
sunjajuci se.
Kad, ima sta da vidi: Sosa izvukla iz fioke u kuhinji neku svesku i pise
nesto... Koji je to andrak, pomisli Lala...
Sutra saceka da Sosa ode da pomuze krave, pa brzo ode u kuhinju i izvuce onu
svesku. A u svesci tabela, na levoj strani datum, na desnoj ocene: 1, 1, 1,
2, 1, 2, 2, 1, 2........
Zatekne ga Sosa kako gleda u svesku, a ovaj je odmah pita:
- A sta su ti ovi datumi i ove jedinice i dvojke?
- Pa to je datum seksa sto smo imali, a ovo je ocena, koliko si bio dobar.
Lala pocrvene, progundja nesto, pa izadje iz kuhinje.
Sutra je na pijaci kupio kilo najboljeg meda i orahe... Poceo terapiju i
posle par nedelja uzme svesku, kad tamo posle onih keceva i dvojki:
3, 3, 3, 4, 4, 5...
...
Par nedelja kasnije, pita Sosa:
- A zasto ti vise neces da imamo seks ?
- Mani me se, zeno, necu da kvarim ocenu |
Q: Sta je to srpski trio ?
A: Srpski simfonijski orkestar koji se vraca sa Novog Zelanda.
Pici 200 km/h Bill Gates u ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari
seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
-- Pogledaj ovu budalu dedice | Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne
i licno Bill Gates. Kladim se da ce se spiciti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan ferari u kanalu.
-- Ok. bakice, sta se tu moze. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi
sahranimo.
I tako sahranise Bill Gates-a. Samo sto su spustili asove, kad, evo,
stizu pajkani.
-- Da li ste videli udes?
-- Pa, ne bas, videli smo ovu budalu kako nas je zaobisao sa 200 na sat.
Na kraju smo dosli ovamo i sahranili Bill Gates-a.
-- Da li ste bili sigurni da je mrtav ?
-- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate vec kako Bill Gates laze.
Dolazi sin Jevrej kod tate Jevreja...
SJ: Tata, tata, daj mi cetrdeset dinara?
TJ: TRIDESET DINARA ?|? Sta ce ti tih dvadeset dinara?
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do
"pogubljenja" i rece mu:
MAJOR----> Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGA-----> Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dodje major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan
i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Ciga pomisli u sebi "Ma da meznem ja
jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Sledeceg dana dodje major te prebroji 29 pilica.
MAJOR---> CIGO || Gde je jedno pile ?
CIGA----> Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR---> CIGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAS ||| GDE TI JE JEDNO PILE ?
CIGA----> Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR---> Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udju u
kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i posle nekoliko
trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog poslednjeg
Major ga upita:
MAJOR----> Gde je tebi pile?
VOJNIK---> Nema tamo vise pilica.
MAJOR----> E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE GA |
Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Ciga podje, te prolazeci pored
vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
CIGA--> E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis...
Dolazi sin kod oca. Dijalog:
S: "Cale, resio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz prvog braka, pa mozda nije red zbog mame..."
S: "Ok, cale, nema frke"
Posle mesec dana...
S: "Cale, ipak sam resio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu,
mislim da cu sada da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz drugog braka, pa ne bi bio red zbog mame..."
S: "OK, cale, nema problema"
Posle mesec dana...
S: "Cale, imam iznenadjenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, lele, ne znam kako da ti objasnim... Znas, ta
devojka je moje dete iz treceg braka, pa ne bi bilo lepo zbog mame..."
S: "Ok, cale, no problemo"
Vec se tu sin zabrine, pa ode kod majke...
S: "Kevo, nesto me muci matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu,
pa drugu, pa trecu, i na kraju se ispostavi da su sve to
njegova deca iz prethodnih brakova."
M: "Ma, nista ti ne brini sine. Nije ni on tebi otac."
Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko:
"To je jedna "Super Krava" kolko je pojis, vode das da pije, tolko ti mleka
daje"
Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja
muze li muze.
Posle jedno pola sata neprekidne muze, kravi se prikenja i sve
Muji na glavu i po licu, muja brzo viknu na Hasu:
"Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj" :))
Zove tip miliciju
inace zamuckuje
tip: Allllo milicija
mil: Da ?
tip: naasao sam jednog tipa leezzi mrtav
mil: Gde ?
tip: U ppppppppp (nemoze da izgovori)
mil: U Palmoticevoj ?
tip: Ne
mil: pa dobro kad se setis ti nazovi
posle nekoliko dana...
tip: Allloo milicija
mil: Da ?
tip: Eeennno gaa oonnaaj tiip lezzzi taaamo jos uuuvek
mil: gde ?
Htip: U pppppppp (nemoze da izgovori)
mil: U Palmoticevoj?
tip: Ne
mil: Ti kad se setis ti nazovi
posle dva-tri dana
tip: Allo milicija ?
mil: Da ?
tip: Onnnaj coveeek jooos leeezi mmmrtttav
mil: Gde ?
tip: u Pppppppppp
mil: jel u Palmoticevoj ?
tip: JJJeeessste taamo sam ga prrremeeestio |
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju, i kaze amer: Ja zaradim 20 K$
potrosim 15 i gde mi ode onih 5 ne znam. Kaze englez ja zaradim 10 KGBP i
potrosim 5, a gde mi ode jos 5 nemam pojma, i konacno kaze srbin, ja zaradim
100 DIN, potrosim 1000, a odakle mi onih 900 nemam pojma.
Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (zene).
Publika: Raza je musko, Raza je musko....
Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi jos jednom kazu da sam musko izlazim
iz igre |
Trener: Ma, igraj Razo, boli te ku*ac.
Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju
da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da
slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja
vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne
moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas
u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat"
onoga sto je malopre uradio (sada onaj koji prica vic neka postavi sake kao
da nesto krije u njima). Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece:
- Zeko, sta ti je to u rukama ?
- Ma nista, medo.
- ZEKO ||| Pitao sam te sta ti je to u rukama |||| Viknu meda.
- Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
- Otvori ruke da vidim tog leptira |
- Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi.
- ZEKO |||| NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA |||||||
Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke (otvorite
sake i okrenite ih na gore).
- Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se.
Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa grobarem:
B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375 ?
G: Ma lezi, baba, de oces |
Posle mnogo peripetija, najava, pisanja formulara, provera, pretresa i
drugih komplikacija, Lali dopuste da udje kod Slobodana Milosevica na
tri minuta, kao predstavnik naroda.
SM: I, kako je, Lalo, sta se radi ?
L: Ta, eto, gosn Milosevicu, ima jedna zena na televiziji...
SM: Ne razumem, kakva zena ?
L: Ta, crna, ruznjikava, oblaci se bez veze, nosi i masnu i cvet u
kosi, pise neke knjige...
SM: Aaaaa, pa to je Mira, moja supruga |
L: E, ona |
SM: Pa sta je problem s njom ?
L: Gosn Milosevicu, kako bi bilo da nju malo jebete, a nas da se
manete, da oduvamo malo ?
Kupili Crnogorac i Srbin svinju i 'oce da je podele.
Srbijanac: Sad cemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI |
Crnogorac: Necemo, da jebe oca, no NA POLA.
Resio Isus sa sidje na zemlju da bi video da li ga narod ceni i postuje
pa svratio do Makedonije da vidi kako ce oni reagovati.
I tako dodje on u Makedoniju kad tamo niko ga ne primecuje. Nadje on
neku crkvu pred raspadanjem, a unutra neki tip sedi udara cekicem po
patosu .
- Gde su bre svi ljudi covece ? upita ga Isus
- Nema nikog. odgovori Makedonac ne pogledavsi skim razgovara
- Znas li ti ko sam ja ? pita ga Isus
Makedonac ga pogleda i poce da se dere :
- Mitke | Mitke | daj eksere, ovaj se otkucao |
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
P: Hristos se rodi.
K: Nas sisa vec dve nedelje..
Negde u juznim americkim drzavama serif izvlaci mrtvog crnca iz jezera.
On spaljen, onda obesen, umotan u lance i bacen u jezero.
Serif: Prokleti crnja je ukrao vise lanca nego sto je mogao da ponese.
Sede Mujo i Haso u rovu, i pricaju o zenama.
Mujo: Bolan Haso, sta li nam sad rade zene?
Haso: Ili strikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.
Na to Mujo djipi, "cetnici" zapucaju, jedva zivu glavu izvuce.
Haso: Sta ti bi bolan?
Mujo: Ma ja Fati ne ostavih igle...
Predaje uciteljica o asocijacijama, i da propita decu, uzme maramicu i
pocne da mase njom. Pita decu na sta ih to podseca.
Perica: Na p** ||
Uciteljica: Ju, Perice, sram te bilo, kakve su to reci... a uostalom,
zasto si bas na to pomislio?
Perica: Ma ma'ala ne mahala, ja na to mislim.
Kaze Lala Sosi da se obrije dole.
S: A, sto Lalo?
L: Paaa, eto malo, novosti, istrazivanje, erotika.....
S: Ta, jesi l' ti NoRMaLan | Smejace mi se selo.
Sazna Lala da ga Sosa vara pa je pita:
L: Jel' bolji od mene ?
S: Ne.
L: Jel' ima duzi ?
S: Ne.
L: Jel' ima deblji ?
S: Ne.
L: Jel' su mu veca jaja ?
S: Ne.
L: Al' cu ga sutra zajebavati | ;>
Voze se u kolima masinac, elektro-tehnicar i programer.
Odjednom kola pocnu da "kasljucaju" i stanu. Prvi progovori
masinac:
- Pa da, "pojeli" su se zupcanici na prenosu. Odmah sam ja
osetio da nesto nije u redu.
Na to ce elektrotehnicar:
- Ma jok, crkla je bombina.
A programer:
- Da izadjemo i udjemo ponovo.
Sta kaze mladi socijalista stipendisti Soros fondacije ?
Nemoj da soros|
Povodom obelezavanja pet vekova Banja Luke, celnike grada
slavljenika u zvanicnu posetu primio je Vozd. U dugom,
neoficijelnom razgovoru, Vozd je goste iznenada upitao:
- Sta vi mislite koji grad ce biti prestonica Republike
Srpske, Pale ili Banja Luka?
Zbunjeni gosti su cutali kao zaliveni, sve dok Vozd nije
odmahnuo rukom i razresio dilemu:
- Nemate razloga da puno razmisljate. Glavni grad ce biti
Beograd.
Sedi tip ispred savezne skupstine i maze govno na hleb. Izlazi Vuk
iz skupstine, gleda ga neko vreme pa mu kaze :
- Da si glasao za nas sad bi mazao kavijar na hleb a ne govni. -i ode.
....
Malo kasnije izlazi izlazi Sloba. Tip jos uvek maze govno. Na to ce mu
Sloba:
- Mazi malo tanje. Trebace ti i za sutra.
Dogovore se ludaci da beze iz ludnice....i sve lepo isplaniraju i krenu...
Pretrce preko dvorista, preskoce jedan zid, preskoce drugi zid, preskoce treci
zid, preskoce XXX zid, i dodju do zadnjeg, i taman da ga preskoce jedan rece:
L: E bre ajde se vratimo zaboravili smo da lupimo cuvara |
Otisli Lilic i Avram u Kran Montanu na sastanak o ekonomiji.
Tamo rekose svima da udju u vodu onl'ko duboko koliko im je
standard nizak.
Klinton bogami pokvasi malo listove, Miteran i Mejdzor bogme i
kolena. Komsije Bugari i Rumuni do stomaka, a malim crncima iz Afrike
jedva se nos vidi.Medju njima stoji Lilic koji je jedva pokvasio
djonove. Na to ce svi:
- Pa zar vi niste jos gori od Afrikanaca?
A Lilic ce:
- Avramovic je ispod mene ||
Stari ratnik prica uspomene o Titu.
To je bilo na drugom partijskom kongresu. Ulazim ja u wc a nas veliki vodja
tu... tako skromno stoji sa strane i vrsi malu nuzdu. A oci mu tako plave,dobre,
blazene on nasmejan. Takvog sam ga i zapamtio.
Razgovaraju dva inzinjera. Jedan SPS drugi SRS. Kaze ovaj radikal:
SRS: Objasnite mi kakav je to novi gradjevinski materijal mikrobeton sa
kojim gradite stanove ?
SPS: To ti je 10 posto betona i 90 posto mikrofona.
Jednog lepog dana :) , dvehiljade i neke godine :( ,preminuo nas predsednik i
doceka ga Sveti Petar na vratima raja pa mu kaze:
- Mnogo se ljudi zalilo na tebe. Ne mogu da te pustim u raj.
- Molim te, pusti me. Evo ucinicu sve sta trazis, samo da me pustis.
- Dobro, evo kako da okajes svoje grehe: moras mesec dana da zivis sa jednom
odvratnom babom, sifilisticarkom i da radis sve sta ti ona kaze. Ne smes ni u
cemu da je odbijes. Treba da spavas sa njom, pojavljujes se na javnim mestima i
sve sta ti bude trazila.
Ovaj pristane na sve to i krene da okajava grehe.
Jednog dana, ide on sa babom kroz Knez Mihailovu i vidi Boru Jovica kako se
seta sa Madonom, pa se na to veoma zacudi.
Posle mesec dana opet dodje pred Svetog Petra:
- Okajao si sve svoje grehe pa sada mogu da te pustim u raj.
- Pre nego sto odem reci mi nesto. Kako to da si meni dao onu babu a Bora
Jovic se i dalje seta sa Madonom. Kako je on to zasluzio ?
- Nije to zbog Bore, nego je Madona mnogo zgresila.
Ode Franjo da kenja, al umesto na solju sede na bide. Upada Ankica i kad je
videla na cemu ovaj sedi, onako zaprepascena vikne:
- "Ah, moj Boze, gdje to sjedis ?"
- "Ankica, tisucu sam ti puta rekao da me kad smo sami mozes
zvati Franjo |"
Krajem osamdesetih, jedan zapadni i jedan istocni Nemac:
ZN: Mi smo jedan narod |
IN: I mi smo.
Isao Sloba u obilazak (svoje) drzave, i u industriji mesa on
gleda najnovija postrojenja...
Pokazuju oni njemu masinu, ubace svinju izadje kobasica. A sloba
kaze: "ha ha sto je dobro, a da li moze obrnuto, ubacis kobasicu
izadje svinja ?"
Na to radnih odgovara:"Nazalost ne moze, to je samo vasem ocu
poslo za rukom"
Za vreme Americkih pritisaka na Irak u Bagdadu su u vise navrata odrzavane
DEMONstracije protiv Sadama Huseina.
Okupljeni demonstranti su skandirali:
Sadame || Slobo || Sadame || Slobo ||
LEKCIJE IZ POLITICKE EKONOMIJE
SOCIJALIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom.
KOMUNIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i daje vam mleko.
FASIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i prodaje vam mleko.
NACIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i strelja vas.
BIROKRATIJA: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe, ubija jednu i prosipa
mleko u kanalizaciju.
KAPITALIZAM: Imate dve krave. Prodate jednu i kupite bika.
Raspravljaju prostitutka, Bog i Sloba ko je stvorio svet.
P: Da nije bilo najstarijeg zanata ne bi bilo ni sveta |
B: Da, ali i pre ljudi je bilo zivih bica, a ja sam ih stvorio.
Dakle ja sam stvorio svet, pre toga je bio haos|
S: Jeste, ali koje stvorio HAOS |||
Posalje CIA najboljeg placenog ubicu da ubije S.M.
Covek dodje i uradi sve kako treba, ali ne uradi stvar.
Kad se vratio u A, pitaju ga:
-Jesi li ti najbolji placeni ubica?
-Jesam.
-Pa sto nisi uradio onda?
-Ljudi, pa tamo su nenormalni uslovi za rad.
-?|?
-Lepo, postavim se ja na najbolje mesto i cekam da se on pojavi. Kad se
pojavio ja gadjam al ne mogu da pogodim.
-Pa sto?
-Svi me tapsu po ramenu i vicu:"to majstre, to majstore.."
Letio Sloba iznad Beograda. I odlucio da baci 100DM kroz prozor da bi usrecio
nekog. Krene on da baci kad ce pilot:
Pilot- Bacite dve po 50 usrecit ce te dvojicu.
krene on da baci 2x50 DM kad ce cerka:
cerka- Tata baci deset novcanica po 10DM pa ces usreciti njih 10.
Krene on da baci 10 kad ce dr Mira
Dr Mira- Ma skoci ti iz aviona usrecit ces ih sve.
Poznata slika od prosle zime. Red pred prodavnicom za hleb i mleko. Odjednom
jedan cile poce da psuje i rece:
CILE-->E, svega mi je dosta. Odoh bre ja da "kilnem" onog Milosevica. On je
kriv za sve ovo. Kad njega sredim, sve ce biti bolje.
Ostali pokusavase da ga odgovore od ovog, ali on osta dosledan i ode u misiju.
Ne prodje ni pola sata, kad eto ti cileta, vraca se u red za hleb.
Prisutni ga upitase : "Sta je bilo? Zar si ga vec ...."
CILE--->Ma jok. Tamo bre veci red nego ovde.
Q: Koje su zemlje najslicnije ccci? (:
A: ?
Q: Engleska, Rusija i (naravno) Srbija.
A: ?
Q: Pa... Engleska je uvek vlazna, Rusija periodicno krvari, a Srbija uvek
trazi neki qrac. (;
Uclanio se Jurica u HDZ i zena mu kaze:
- Kakav si ti HDZ-ovac kad nisi utepal nijednog Srbina ?
- Pa ne umem ja to Regica, ne mogu ja to...
- Sta nemozes || Pa kako svi ostali...
- Pa dobro neemam ja koga ...
- Pa kako nema ? Eto naseg komsiju Peru.
- Paaa dobro.
Uzme Jurica pistolj i zvoni kod komsije.
zvrrrrrr
- Bok komsija.
- Ooooo, vidi vidi, ajde, Jurica oces rakiju, sedi...
- Pa neecu, nego dosel sam pitati... malo mi je neprijatno ....
cese se Jurica ...
ma vi ste se sigurno vec nekom obecali ...
-Druze ministre, jeste li dosli sa juga?
-Danas sam dosao sa Ladu a sutra cu sa juga.
Namicjateljica znanosti (citaj Uciteljica) u Zagrebu pita svoje ucenike:
-Djeco, kaj bu ste vi zdelali da si nadjete ranjenoga ZENGU u sumi.
-Hajde ti Stefek.
Stefek: Ja bih ga previo, odveo doma, tamo bih ga nahranio, iskopao mu oci,
napojio ...
N.Z.Uciteljica: Petrovicu, ne sapuci tamo |||
Q: Kako radi albanska protiv-avionska odbrana.
A: Samo sidji dole, jebacu ti mater.
Dosla ruska delegacija na celu sa Breznjevim u Ameriku.I teku pregovor
o razoruzanju.U toku nekonvencionalnog razgovora kaze Breznjev:
-E,ova vasa Amerika je puna pijanaca.Kada bi ovako bilo kod nas u
u Rusiji,mi bi smo odavmo propali.
Odgovara mu Karter :
- Slusaj,svakog pijanjca koga vidis,slobodan si da ubijes.
I tako,zavrsili se razgovori za taj dan,i Breznjev podje u setnju.Kad
odjednom,pred njim iskrsnu gomila pijanaca,sve teturaju po ulici.
On ni pet ni sest,nego izvadi masinku i po njima,pa ih sve potamani.
Kad sutradan u novinama izlazi clanak:
NAORUZANI BRADATI LUDAK POBIO RUSKU DELEGACIJU.
PRVI DAN
Pita uciteljica decu:
Deco sta ste doruckovali jutros?
Sva deca kazu da su doruckovali cevape samo Perica kaze
da je doruckovao pasulj.
Uciteljica:Perice ako svi kazu da su doruckovali cevape
onda reci i ti bez obzira sta si jeo.
DRUGI DAN
Uciteljica ponovo pita decu sta su doruckovali.
Svi kazu da su jeli cevape.Uciteljica pita Pericu:
Sta si ti jeo.
Perica:Cevape.
Uciteljica:Pa koliko si pojeo?
Perica:Dve kutlace.
-Jao s^to se meni opet ide u Pariz.
-Pa ti nisi nikada bio u Parizu.
-Znam, ali i juce mi se islo.
Vodi Lala dva kera. Sretne ga koms^ija i kaz^e:
"Ju Lalo kako im je fina dlaka. Jel' ih ti to sam c^es^ljas^ ili neko drugi?"
"Pa ovog desnog sam ces^ljam."
"A ovog drugog?"
"Pa i njega."
"A jesi li im ti sam sekao us^i? Vidi kako je to dobro uradjeno."
"Pa ovom desnom sam sam sek'o."
"A ovom drugom?"
"Pa i tom sam ja sek'o."
"A repovi? Ko im je podrezivao repove?"
"Pa ovom desnom sam ja podreziv'o."
"A ovom drugom?"
"Pa i tom sam."
"Da ti to mene, Lalo, malo ne zezas^? S^to god te pitam ti kaz^es^ prvo za
ovog desnog pa onda to isto za onog drugog."
"Pa to zato s^to je ovaj desni moj."
"A ovaj drugi?"
"Pa i on je."
ULAZI BAKA U BUS A ONO PUN (k'o 26 u spicu)
A JEDAN KLINAC KOJI JE SEDEO JE UPITA:
"BAKO HOCES LI DA SEDNES?"
b:"HOCU SINKO"
k:"A GDE?"
Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigare nek ih ostavi kod mene.
- Sta se podrazumeva pod koriscenjem snage vode? - pita ucitelj.
- Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara
decak.
Zbog pravljenja nereda na ulici sin nekog bogatasa morao je da provede
jedan dan u zatvoru.
- Bilo je vrlo neugodno tamo - zali se ocu - za jelo su nam dali samo
hleb.
- Treba da budes ponosan, to ti je prvi pojedeni hleb u zivotu koji
si sam zasluzio.
- Ne bih mogla da zivim u banji kad ne bih svakodnevno pisala svom
muzu.
- I sta mu pisete?
- Koliko novca da mi posalje.
- Moja prijateljica dala je oglas da se udaje. Rezultat je bio - nula.
- Koliko ja znam, ona je bas preko oglasa nasla muza.
- Pa to ti i pricam. To je ta nula.
Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog
MS> rata:
MS> 'I tako se mi najeli sunke, slanine, svargli i kulena, kad ono nemci
MS> zauzeli bunar'
.... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina :)))))
---
Dos'o Lala kuci, i vidi Sosu golu na krevetu:
"Iju, Soso, sto lezis gola"?
- "Ta, nemam sta da obucem, Lalo"
"Kako nemas - vid' ovi' 'aljina" (otvara orman) "Jedna, dve, tri,
zdravo komsija, cetir', pet..."
Negde pred zoru, ulaze Francuski i Engleski vampir u vampirski bar na po
jednu kriglu mlake krvi pa na knjavanje.
Bramen (iskezen): Izvolte molicu fino...?
Francuz: Meni B+ Rh-negativ na 36 sa 5, a kolegi...sta ces ti Hennry?
Englez: Molio bih gospodina za solju vruce vode.
Francuz: Sta!? Pa zar ti pijes vodu...?
Englez: Ma jok, vreme je za 5 'clock caj. I stade zamakati tampon (O.B.) u
posluzenu vrucu vodu.
Sta ce Srbi dobiti Dejtonskim sporazumom?
- Bermudski trougao
- i Atlantidu (ako je nadju)
-+-
Dolazi tip sa Ferarijem na doticnu pumpu, prilazi mu radnik u crvenom:
-Izvolite gospodine.
Ferari-men: Do vrha (mislio je do cepa).
Napuni on rezervoar, "faca" plati i krene. Vozi on kad odjednom pored
njega nesto profura(zzzzuuumm). Pogleda zbunjeno oko sebe i ocepi
masinu do 150. Nije puno proslo kad opet (zzzzzuuumm). On poludi
i ocepi masinu do 220. Kad opet za nepun minut jos zesce se zacu:
zzzuuum....zuuuumm....zzzzuuuumm. Iznerviran otvori prozor da pogleda
sta se desava i zace glas tipa sa pumpe: Ej, brate daj otvori vrata
da izvadim tregere.
Kako se na makedonskom kaze "Atentat na Kiru Gligorova"?
Probata za Slobata.
Perica stoji ispred trafike. Prilazi jedan covek:
- Sine, pomeri se malo da kupim cigarete.
- A, ti si taj moj vajni tata! Polazi kuci, mama te trazi vec
sedam godina!
- U poslednje vreme se radja sve vise blizanaca.
- Nije ni cudo. Danas covek ne sme sam da izadje na ulicu.
- Cujem da su se pojavile nove kosulje bez dugmadi.
- Jaka stvar! Ja takve nosim od kada sam se ozenio.
Izvidjaci vezbaju prezivljavanje u prirodi:
- Imam dobru i losu vest. Prvo losa: rucak su kisne gliste.
A, evo i dobre, nema dovoljno za sve.
Na recepciji hotela:
- Sta znaci ovo: dodatak za televizor. U sobi nema televizora.
- Pa, znaci dodatak. Od tog novca cemo da kupimo televizor.
- Odvratno je ovo jelo. Odakle ti ovaj recept?
- Sa televizije.
- Jesam li ti rekao lepo da je nas televizor pokvaren.
- Sud je odlucio da vasoj zeni dodeli alimentaciju od 300 dinara.
- To je bas lepo od vas. Ako treba, mogu i ja nesto da dodam.
- Gospodjo, kupujem stare stvari. Imate li nesto sto vam je nepotrebno?
- Cekajte da dovedem muza.
U Skotskoj:
- Ja se zovem Vincent. Ali, slobodno me zovite Vin, ustedecete "cent".
- Ne bi trebalo da pusite dok radite.
- Ko vam kaze da ja radim, sefe?
U bolnici:
- Sta cu ja ovde?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- Ko li mi je dao otrovano pice?
- Sto se toliko dosadjujete? Zar nemate neki hobi?
- Imam, da radim u basti.
- Pa sta vam onda fali?
- Basta.
- Moja zena je jako stedljiva. Za 45. rodjendan je na torti
stavila 30 svecica.