Vicevi III
- Juce sam se uclanio u hor.
- Kao stalni clan?
- Ne, kao izgovor kod zene.
- Gledam vas kako stojite na benzinskoj pumpi osam sati. Sta cete
ovde?
- Pokusavam da ostavim pusenje.
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer:Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica?
... Dve.
Nije lose.
Rus:Popije 2l votke. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica?
... hik... Tri.
Dobro.
Srbin:Popije 1l kuruzare. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
... hik...A, ...hik... u kom redu?
Od studenata medicine se na jednom testu trazilo da navedu
zasto je za odojcad majcino mleko bolje od kravljeg. Evo jednog
jezgrovitog i ubedljivog odgovora:
1) ide brze,
2) cistije je,
3) manja je opasnost da macka dodje do njega,
4) za vreme putovanja njime se lakse rukuje,
5) isporucuje se u lepoj ambalazi.
U bioskopu:
- Sklonite odmah vasu ruku, gospodine!
Odmah zatim, ponovo se zacuje njen glas:
- Ne, ne vi... vec gospodin sa desne strane!
- Aman, doktore, ja dosao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste
i slepo crevo?!!
- Jeste... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam
morao nesto da izvedem na bis.
- Kako zovemo one ljude sto po citav dan provede u kafani?
- Kafedzije.
Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje (Apaurin)
Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je svejedno
Vratio se Mujo iz Nemacke, a familija se skupila oko njega pa
sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo u Nemackoj itd., tek
ce ti neko:
- A dje je Haso, zajedno ste otisli?
- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Nemackoj. Otvorio
je butik tamo.
- Kako bolan?
- Pa, kalauzom|
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place:
- Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaa|
- Ne placi sine, nek' te zovu, boli te pi*ka|
Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit,a skida za gotov novac.
Skakali Mujo i Haso iz aviona pa pitaju instruktora kako se
padobran aktivira.
INSTRUKTOR:
Skacete najmodernijim padobranima koji sa desne strane imaju
rucicu za otvaranje glavnog padobrana.Ukoliko se ovaj ne otvori
na levoj vam je rucica za otvaranje pomocnog.Ukoliko i ovo ne
uspe na vrhu ranca vam je dugme za automatsko otvaranje sto
sigurno otvara padobran.Kad sletite po vas ce doci Dzip i odve-
sti vas u bazu.
Posto su primili upustva Mujo i Haso skoce.
Povuku desnu rucicu-padobran se ne otvara.
Povuku levu-opet nista
Napipaju dugme iza vrata kad ni tada nista.
Tek ce ti Mujo:
Videces Haso ni Dzip nas nece cekat.
-Kada su Dorci dosli u grcku?
-Pa... u XII veku
-Da! Ali tacno se zna godina...
-Hm.. pa, ovaj...
-Nista ti ne znas, to je 1450......
Danas, 6. dec. o.g., na radio Dunavu:
"... Firma INTERNET je objavila da ce americki vojnici u BIH
dobiti elektronsku postu ...."
---
Uciteljica: DObro, Perice, zasto ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.
Srbin izbeglica iz hrvatske pozeleo da se vrati u "lepu njihovu"
pa otisao u hrvatski ured u Beogradu. Naravno tamo mu kazu da
oko toga nece biti nikakvih problema samo treba da ispuni dva
uslova:
I) da potpise "domovnicu" da ce biti lojalan gradjanin
II) da nauci da govori hrvatski
Potpise covek "domovnicu" za ovo II) pozovu ga na test hrvatskog
jezika.
-Dobro recite vi nama kako se na hrvatskom kaze OVCA.
Srbin se zamisli pa kako mu nista pametno nije padalo na pamet
kaze da nezna.
-Pa kaze se OKOLOKUCNI VUNENI TRAVOJED. Naucite vi to
pa dodite sledeci put.
Dodje Srbin drugi put.
-Sta smo vas pitali prosli put?
-Pa pitali ste me kako se kaze OVCA. - Srbin ce.
-Dobro. To ste naucili, a sada mi recite kako se kaze
ChOBANIN na hrvatskom.
Srbin slegne ramenima i kaze da nezna.
-Pa kaze se NADZORNIK OKOLOKUCNOG VUNENOG TRAVOJEDA.
Naucite vi to pa dodjite sledeci put.
Srbin za sledeci put uzme recnik i nauci sve reci.
-Sta smo vas pitali prosli put.
-Pitali ste me kako se kaze ChOBANIN. - Srbin ce.
-To ste naucili predpostavljam. Dobro a sada mi otpevajte
"ChOBAN TERA OVCICE..." al na hrvatskom
U svom ovom metezu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada posto je
bio dobar borac, odvedose ga cak u islamske zemlje da ga najcuveniji
tamosnji doktor operise. Medjutim, nece Mujo da da nikom da ga sece,
ne veruje on ni jednom coveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj
njega poznaje. I sta ce lekari se dadose u potragu za Hasom, jedva ga
nadjose i dovedose u bolnicu. Mujo kad je video odusevljen. Uzme
Haso opremu, sredi Muji nogu i odsece mu obe ruke. Zaprepasceni
doktori ne mogu da se cudom nacude i na posletku pitaju Hasu.
- Sta to uradi crni Haso svom drugu, sto mu odsece obe ruke.
Na to ce Haso.
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo.
Pliva tijelo policajca Vrbasom ,
izvuku ga i u dzepu nadju cedulju
sa sledecim sadrzajem :
-Simo kupi hljeba i mlijeka , te
skokni do Vrbasa da vidis je li
stigao namjestaj .
Zasto Klinton nije dao Karadzicu da dodje u Ohajo?
Bojao se da ne padne Dejton.
--
SV> U neka lepsa vremena, dok smo imali puno stranih gostiju, a s
SV> obzirom da radim u turizmu, svakoj grupi stranaca koju sam
SV> vodio po Jugi, pricao sam osim ostalih i ovaj vic (koji mislim
SV> da najbolje oslikava nas karakter):
A imas i ono kad su se Mujo i Haso zaposlili u nekom hotelu na moru
kao konobari. I dodje neki stranac i pita ih na cistom engleskom 'Do
you speak english?' Ova dvojica pocese da se gledaju, a ovaj okrene
na nemacki. Ovi opet levo-desno, a tip krene sa francuskim... Posle
jos par bezuspesnih pokusaja tip se okrene i ode, a Mujo ce 'Haso,
mislim da je red da naucimo neki strani jezik.'. Haso ce njemu 'A
sto? I ovaj ih zna deset pa je ostao bez rucka'.
-----------------------
Prolazi Hitler kroz konc.logor i pozove jednog zatvorenika, koji se
sakrivao iza bureta:
- TI! Dolazi ovamo!
Jadnik pridje i Hitler ga ubije.
Polazi Hitler dalje i ugleda jednog kako se sakriva iza bandere. Pozove ga:
- TI! Dolazi ovamo!
I taj jadnik pridje (Zna se sta je bilo sa njim).
Prolazi on dalje i kaze:
- TI! Izlazi iza te metle!
Kad se cuje:
- Koji od nas trojice...
Haso lezi na operacionom stolu. Nad njega se nadvija doktor u punoj
hirurskoj opremi (s maskom na licu). Videci doktora Haso kaze:
- Doktore, niste se trebali maskirati, odmah sam vas prepoznao.
Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno prebacen u bolnicu.
Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa povice sestri:
- Sestro, brzo instrumente!
Na to ce Haso:
- Bolan doktore, Vama je do muzike, a ja ovdje umirem.
Odluci americki marinac da stupi u sprsku vojsku, cuo covjek najbolja vojska
na svijetu, ne mogu joj nista ni bombe, ni avioni, ni granate,... I dodje on
da se prijavi, kazu mu da mora poloziti testove. Krene on da polaze i sve ih
polozi sa izuzetnim uspjehom osim zadjneg. Vraca se kuci sav tuzan. Pitaju
ga tamo:
-Kako je bilo?
-Ma dobro, samo nisam uspio da polozim zadnji test za stupanje u vojsku.
-Pa sta si polozio?
-Ma bio sam najbolji u trcanju, pucanju, skakanju,...
-Pa dobro, sto te onda nisu pustili?
-Ma nisam uspio da u isto vrijeme trcim, pucam i nosim zamrzivac i ormar pun
stvari na ledjima.
--
Odlucila inspekcija da pusti "najnormalnijeg" ludaka iz ludare i najzad je
jedan uspeo da polozi sve testove i kao nagradu su ga, jel', pustili.
Medjutim, na hodniku ga zateknu sa sveznjicem njegovih stvari i cetkicom za
zube koju vuce na lancu kao kera. Pitaju ludaka:
- A sta ti je to na lancu?
- Pa cetkica za zube, zar ne vidite?!
Inspektori, zabezeknuti odose, a ludak, kada oni odmahose, nastavi putem i
promrmlja:
- E Fifi, al' smo ih zeznuli...
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
Milojka, 'oces prvo te ***em il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
Pise Haso rodjaku u Svedskoj:
"...i tako rodjace, mi ovde nemamo sta da jedemo, sta da pijemo, smrzavamo
se, ovde se puca, ako nas ne pobiju crknucemo od gladi..."
i sve u tom stilu. Dodje pismo do cenzure, i oni tamo:
-Bolan Haso, pa ne moze ovo ovako, da ovo ide u svijet, moras da pricas kako
je ovdje divno zahvaljujuci nama i sl.
I Haso ponovo sjedne da pise pismo, sad izgleda ovako:
"...i tako rodjace, nama je ovdje krasno (sve zahvaljujuci nasoj divnoj
vlasti), svega ima, raj na zemlji, mozes slona da kupis za 500 DM, a ako
dodas jos 100 DM mozes cak pile da kupis!"
--
Nosi plavusha slusalice za vokmen na glavi (gde ce drugo :>?) i ulazi u
frizerski salon.Sedne na stolicu, objasni kakvu frizuru hoce i napomene
da NIKAKO NE SKIDA SLUSALICE :).Frizerka zbunjena pocne posao. Posto su
joj slusalice smetale ona ih brzo skine.Plavusha se momentalno srushi.
'Sta ucinih?!'- rece frizerka zabezeknuta.
U panici vraca slusalice na plavushin slusni aparat,i plavusa zivne i
ponasha se kao da nishta nije bilo.Frizerka nastavi sa poslom.Da bi
saznala sta je to od fundamentalnog znacaja na kaseti prisloni uho
slusalici i cuje ........
'Udahni.....izdahni......udahni......izdahni.....etc'
... Ne smeta mi sto imam veliki nos vec sto se to vidi!
Kako se zove plavusha sa dve mozdane ganglije?
Trudnica.
Dala uciteljica domaci zadatak deci, da napisu pismeni sastav na temu:
"Samo je jedna majka".
I, javi se Perica da procita sastav: "Juce sam isao u radnju da mami
donesem mleka i hleba, i kad sam se vratio, mama me je pomazila i
poljubila i dala mi cokoladu, i... samo je jedna majka".
Posle Perice javi se Djokica: "Juce sam vozio bicikl, pa sam pao i
oderao koleno i mama mi ga je previla i pomazila me po glavi i... samo
jedna je majka".
Javi se mali Milojica (citati sa juznosrbijanskim naglaskom :) ) :
Juce dosli neki gosti. Majka iznese litru rakije za gosti i ovi sve
popise. Posalje mene majka u spajzi da pogledam kol'ko je flasa jos ostalo.
Ja pogledam i viknem: Samo je jedna - majka".
Kako se na japanskom kaze djevica?
Niko tako.
Ulazi covjek u apoteku i trazi neki lijek. Apotekarka mu da i kaze
da kosta 7 dinara. Covjek joj da 10 i krene napolje, dok ce apotekarka:
A - Cekajte, imate 3 dinara kusura
C - Neka, popij i ti nesto
Dolazi gazda u na svoje imanje posle dugog putai na zel. stanici ga docekuje
verni kmet Djoka, da mu saopsti novosti i odvede na imanje.
- Pa Djoko, sta ima novo?, upita gazda posle srdacnog pozdrava.
- Nista gazda, samo nam je gadza crk'o...
- Jaoo, pa nas verni gadza... A od cega, Djoko?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
- Sto ste keru davali konjsko meso, zaboga...
- Pa konji su nam crkli, gazda...
- Otkud sad to odjedamput, Djoko?!
- Pa stala nam se zapalila, gazda...
- Stala se zapalila?! Kako- sama od sebe ili sta?
- A ne, zapalila se zbog svece, koju smo zapalili u kuci pa se plamen sa kuce
preneo i na stalu...
- Sta i kuca se zapalila?!?!?!
- Da-a gazda...
- O gospode boze... A, je li, sto ste pobogu palili svecu?!
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Staaaaa?!?! Majka mi umrla?!?!?!?!
- Paaaa da, gazda. Od zalosti za gospon Cedom koji je...
- NEEEE!! I otac mi je pokojni...
- Jeste gazda, dobio je slog kada je video da je vasa gospodja Savica u
krevetu sa komsijom Perom...
---
Prica se da su nekakve velike sile uhvatile Slobu, Franju i Aliju,
i zatvorile ih u jednu veliku prostoriju punu papagaja.
- Ovde ima 100 papagaja. Samo jedan je musko, a svih 99 ostalih su
zenke. Ko uhvati muskog papagaja, bice pusten na slobodu - rekose sile.
Prvi okusa srecu Franjo. Uhvati jednog a ono prvo pa zensko.
Drugi pokusa Alija. Uhvati drugog - opet zensko.
Na kraju Slobo se isprsi i rece odvazno : "Ja sam Slobodan Milosevic!"
U to jedan papagaj zakresta : "Ma, boli me k. sto si ti Slobodan Milosevic!"
Slobo uhvati tog papagaja, i bi pusten na slobodu. :))))))))))
Idu dva dizela ulicom. Jedan na sebi nosi 5 kajli, a drugi 2. Kaze drugi
prvom:
- Ej, daj mi jednu kajlu da ne ispadnem seljak.
razgovaraju dva tipa
1. Jesi li cuo da u Njujoru svaka tri minuta jedna zena strada u
saobracajnoj nesreci?
2. Auuu, kako li samo izdrzava?
Ode Mujo u Nemacku da trazi posao i zaposli se negde u nekom preduzecu
koje izmedju ostalog postavlja bandere. Tako ti Muja zapoce
banderopostvaljacki posao.
Prvog dana postavi Mujo 5 bandera, a Svaba iz iste firme 8 bandera.
Iznervira se Mujo, ubi se od posla drugog dana i postavi 9 bandera, a
Svaba 12 bandera. Mujo se sada ozbiljno iznervirao i postavi 15
bandera, a Svaba 25.
Cetvrtog dana ode on da se zali sefu. Sef mu odgovara: "Slabo ti to
Mujo radis, moracu nekog naseg da zaposlim umesto tebe." Na to mu Mujo
odgovara: "Bolan sefe, on je mnogo aljkav, njegove bandere vire iz
zemlje!"
Setaju dva pandura ulicom i jedan upadne u sahtu.
Izlazi on sav polomljen i ovaj drugi ga pita:
P1: Ziv li si panduru?
P2: Ma cuti, ali ko zna kako bi' izaso da je bila zatvorena sahta.
Zasto plavusa kopa po pudingu?
Trazi doktora Etkera :)
Zasto plavisa kupuje puding od cokolade?
Voli crnokose doktore :)
A kako se na japanskom kaze : Neko mi je ukrao odelo.
Neko sako mako.
Ko mi je ukrao odelo se ne kaze 'Neko mako sako', vec
'Komi Mako Sako'
Ulazi bosanac u apoteku i pita apotekraku:
Imate li sta za glavu osim cekica ?
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medjutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredjenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
Pita Mujo Hasu : Cuj ba jesi li cuo kako nasi Bosanci
prodaju TOALET PAPIR ?
Ne, a kako ?
NA LITRE !
Dos'o Slobo kod Franje u goste. I coveku se prinuzdi. Pita Franju:
-Gdje je WC?
-Idi lijevo pa desno, samo pazi, tamo ima jedno crveno dugme NI SLUCAJNO
NEMOJ DA GA PRITISCES!
-Ma ne brini, necu.
I Slobo izvrsi nuzdu, ali ga kopka dugme. Nije mogao da se suzdrzi pa ga
pritisne, a plafon se otvori i na njega padnu tone go*ana.
Kasnije pozove Slobo Franju na rucak. I Franji se prinuzdi, pa pita Slobu:
-Gdje je WC?
-Idi lijevo pa desno, samo pazi, tamo ima jedno crveno dugme NI SLUCAJNO
NEMOJ DA GA PRITISCES!
-Ma ne brini, necu.
Franjo izvrsi nuzdu, ali ga kopka dugme. Posto je pretpostavljao da Slobo
hoce da se osveti, pritisne dugme i brzo se odmakne do suprotnog zida.
Pogleda plafon, pogleda zidove, pod, vrata, ono nista. Pomisli covjek da
nije dobro pritisnuo, ili da nesto nije radilo (srpska tehnika :)) i
pritisne opet. Nista. Sav bjesan pocne da udara po dugmetu, i udara tako
jedno pet minuta ono nista. Razocaran ode kod Slobe:
-Eh moj Slobek, bas si me razocaral. Ja pritiscem ono dugme, a ono nista. A
sjecas li se kak sam ti ja spremil fino iznenadjenje u Zagrebu?
-Zagrebu? Kojem Zagrebu?
1 : Znas li da je otpusten novi kuhar?
2 : A zbog cega?
1 : Nije bio normalan, smijao se kad je sjekao luk.
Zateko murjas naseg presednika republike sa svojom zenom u parku na travi
u slobodnijoj pozi, i poce da vice!
- kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu...
- Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca S.
Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik!
- Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost
- Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo
- Ma ne mogu kako da naplatim kaznu
- Ja sam van Belog dvora samo obican gradjanin
- Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400
- a sto za gospodju 400!
- Pa as hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!
Posao jednom cigo u setnju.Nije proslo malo,kad osjeti glad.Ne zna sta ce,
ne zna kuda ce,a gladaaaan ko vuk.Ide on tako uz rijeku kad ugleda radnike.
Grade oni most, pa malo pauzirali da jedu.Cigo se necega dosjeti i stade
zagledati oko mosta.Vide radnici,dok cigo ovoliko zagleda,mora da je neki
strucnjak.Zovnuse oni njega na rucak nadajuci se strucnom savjetu.Najede se
tako cigo (puna trbusina ),pa onako strucno odvali:"Dobro je da ste vi ovako
poceli ,mislim poprijeko,jer da ste krenuli uzduz,sredinom rijeke nikad
KRAJA :)))))
Razgovara voditeljka sa poznatim neurohirurgom o raznim stvarima i na
kraju ga zamoli da on da neki zakljucak. On kaze otprilike:
- Pre .. godina taj i taj je rekao kako trba streljati svakog ko pokusa
da zasije ranu na otvorenom srcu, a evo danas se srce rutinski
presadjuje. Ja ne mogu da tvrdim da ce moci da se PResadjuje mozak ali
verujem u tu mogucnost.
Voditeljka:
- Pa ja iskreno zelim da se to desi ili vama ili nekom od vasih kolega!
Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi na
razgovor ode Haso.
Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......
Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidis
nesto cudno na meni?'
Haso odgovara:'Nemate usi.'
Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!'
Izas'o Haso napolje,i kaze Muji:'Mujo, ako te pita vidis li nesto
cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI!
Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....
Mujo mu odgovarao........ I opet disha pita dal' se nesto cudno vidi na
njemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.'
Disha:'Odlicno! Kako ste primetili?'
Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'
Elem, iso vanzemaljac kosmosom, i dodje do suncevog sistema.Prica on s
Bogom, i pita ga gde moze da se nadje u ovom sistemu dobar provod;Bog
ce njemu na to da ide BILO GDE SAMO NE NA ZEMLJU. Vanzemaljac, se
zaprepasti pa ga pita zasto.A Bog ce:' Ma, pre jedno 2 000 godina sam
bio tamo, po**bo neku Mariju, pa jos prave frku oko toga.'
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame.
'Ma skini mi se covece' rece fuhrer otresajuci pepeo sa ramena.
Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
H: Kolko si tezak?
L1: 12 kila|
H: A ti do njega?
L2: 15 kila|
H: A ti treci?
L3: 18 kila|
H: (raznezxi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
Vizita doktora u ludnici.
Dolaze do prve sobe i vide ludaka kako se udara ciglom po glavi.
-Sta radis?
-Drogiram se.
-Dobro,idemo do druge sobe.
Odlaze do druge sobe i tu vide ludaka kako se udara sa dve cigle
po glavi.
-Sta radis?
-Drogiram se.
-Dobro,idemo do trece sobe.
Odlaze do trece sobe i vide ludaka sa gomilom cigala po sobi i
kako broji pare.
-Sta radis?
-Prodajem DROGU.
Takmicili se Mujo, Nemac i Francuz ko ce uspeti da probije Kineski zid.
Krene Nemac sa nekim Porseom, udari u zid i nista - razlupaju mu se kola,
a zidu nista. Krene Francuz. On krene nekom formulom, udari u zid, ali ista.
nista.
Dodje sada Mujo sa Ficom. Ide on onako sporo BRM,BRM,BRM.
Udari u zid, a zid se raspadne na sto delica.
Pitaju ga ovi: "Kako si to uspeo?"
Otvara haubu i kaze: "Braco Bosanci, izlazite odatle |"
Zasto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu?
Da ga ne pogodi pesma|
Zasto plavusa pije jogurt u prodavnici?
Zato sto pise ovde otvoriti|
Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:
- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m,
a drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradje.
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.
Q: Koja su dva najveca Srpska genija na polju elektrotehnike?
A: Tesla za naizmenicne struje, i Sloba za izolaciju...
Prosjak dolazi pred krcmu King George & Dragon. Kuca, i otvara mu gazdarica
"Dobar vam dan gospodjio, da li imate nesto da udelite suirotom, starom
mornaru?"
Gazdarica se najpoganijim recima izderala na njega, i zalupila vrata.
Prosjak kuca ponovo. Otvara mu ista gospodja.
"Oprostite gospodjo, ovog puta bih hteo da razgovaram sa Dzordzom."
Polagao samuraj zavrsni ispit iz filozofije kod svog ucitelja.
Sjedeci do uciteljevih nogu, usput ga je pitao:
"Ucitelju, kako da znam da zaista postojis?"
Ucitelj odgovara:
"Pomirisi moje noge!"
Kako se u ovoj godini kulture 'kulturno' kaze 'Je*em te u glavu'?
---------> Stavim ti do znanja!!!!!!!!! ;>>>>>>>>>>>>
Dosli Slobo i Mira na veceru kod Bilija (Klintona, jel). I Slobo oseti
potrebu, izvine se i ode u WC.
Zavrsila se vecera, Mira i Slobo se vracaju u Kadilaku kuci.
S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju!
M: Ajde, nemoj!
S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju!
Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu.
M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...
I sta ce Slobo, otvori kasicu sa Zajmom za privredni preporod ;) i kupi
zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Mira i Slobo dolaze ponovo u goste kod Klintonovih.
Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica.
S: Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate.
C: Pa, kako se vi zovete?
S: Mira i Slobo, zna on!
C: HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!
Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu:
"Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili
najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro i
zlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"
Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije
smire, ali bez zrtvi. Poslije par dana, demonstracije smirene. Inspekcija
provjerila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi
na oko 1000 leseva.
- Sta je ovo?
- Otrovali se. Jeli otrovne gljive.
- KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
- Ne znamo. Neka ljekari provjere.
Ljekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od
trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na celu.
- Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva?
- E, taj nije htio da jede gljive...
--
Jel znate zasto mi i Japanci ne mozemo da obolimo od AIDS-a?
Sida je bolest 20. vijeka. ;)))
U JEDNOJ KLINICI JE VRSENO ISPITIVANJE O UTICAJU SVIH DANASNJIH ZBIVANJA NA
LJUDE.ULAZI PRVI "SLUCAJ".PITA GA DOKTOR:"KOLIKO JE 3*7". A OVAJ CE NA TO:
"PA 64"."VODITE GA NAPOLJE,SA OVIM JE GOTOVO ISPITIVANJE",RECE DOKTOR.
ULAZI DRUGI.PITANJE BJESE ISTO,A ODGOVOR:"CETVRTAK". DOKTOR SA SNEBIVANJEM
POKAZA DA I OVOG VODE NAPOLJE.I NA KRAJU UDJE FATA.
KAZE NJOJ DOKTOR:"GOSPODJO,DRAGA MOZETE LI NAM VI RECI KOLIKO JE 3*7"?
"MOGU,TO VAM JE 21 DOKTORE",RECE FATA.
DOKTOR PRIJATNO IZNENADJEN I ZACUDJEN RECE:"O,PA VI STE SJAJNI.
MOZETE NAM RECI KAKO STE DOSLI DO REZULTATA.NA NJU,DAKLE NIJE
NISTA UTICALO."A FATA CE NA TO:"NARAVNO DA NIJE.PA,VRLO JEDNOSTAVNO. 64 MANJE
CETVRTAK JEDNAKO JE 21".
Pripremali se ludjaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
Prvo, zadaviti cuvara i uzeti kljuceve.
Drugo, otvoriti prva vrata.
Trece, otvoriti druga vrata.
Cetvro, pobjeci na slobodu.
I jedne veceri su krenuli: zadavili cuvara, otvorili prva vrata, otvorili
druga vrata i onda je vodja rekao:
"PROBA USPJELA. SUTRA PRAVO BJEZIMO."
--
Igrac: Osoba A, predstavite se|
A: Ja sam Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba B?
B: JA sam Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba C?
C: JA SAM Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz ZAJECARA|
Dolazi inspekcija u ludnicu da vidi kako su ludaci naucili novu lekciju.
Naime, u basti ludnice se nalazi jedno veliko vestacko drvo na koje se oni
(ludaci) penju kada im se kaze :"Prolece!", a skacu sa njega kada im kazu
"Jesen!".
I, stvarno, kada su im "naredili" "Prolece!" svi od reda se popese na ovo
ogromno drvo, medjutim kada su se prodrali "Jesen!" svi padose osim jednog.
"Pa, sta ti radis, zar nismo viknuli "Jesen!" ?!" - uznemireno upitase
inspektori.
"Da, gospodine, ali ja sam zimzelen..." - rece ludak.
Q: Kako se zove grad na Nishavi od 5 slova?
A: Nis be
Q: Kako se zove grad na Nishavi od 8 slova?
A: A be Nis be.
Ide crnac pustinjom, jaaako zedan i u daljini ugleda oazu.
Jedva se dovuce nekako do oaze, zagrabi malo vode u saku i
zahvati zlatnu ribicu. Ribica ga zamoli da je pusti a ona ce
mu za uzvrat ispuniti tri zelje. Crnac pristade te rece da
hoce da bude bijel, da ima stalno vode i da vidi minimum
10 pi**ka na dan. Ribica pristade i pretvori ga u WC solju :))))
Kako se kaze na madjarskom pcela?
seremed (pokusati izgovoriti sa madjarskim naglaskom)
A kako se onda kaze trut?
Negdje potkraj ovoga vijeka,u jedan austrijski gradic dosli su majka i sin.
Dosli su sa ciljem da posjete poznatog psihijatra dr.Sigmuda Frojda.
Majka poce da se zali doktoru na vise nego neobicno ponasanje njenog sina.
"Dragi doktore",rece majka,"u posljednje vrijeme sam primijetila cudno
ponasanje kod moga sina.Ubio je recimo naseg psa i konja,kojeg smo toliko
voljeli,i to na veoma ruzan nacin(odsjekao im je glave),sapnu majka doci
upovjeranju.Osim toga",nastavi majka,"voli da pati i ubija male zivotinje
skakavce, ribice nabija na kolac,itd,itd."Na to poznati psihijatar odgovori
uvjerljivo objasnjavajuci:"Nemajte brige, to su samo pocetni problemi,pri
razvoju puberteta.Takodje su vrlo uobicajene pojave."Majka potpuno zadovo-
ljna krenu kuci i rece:"Mnogo vam hvala na svemu doktore ."
Doktor ce na to :"Nema na cemu i dovidjenja gospodjo HITLER."
--
Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."
Istaknuti igrach Goa (kineska igra...) (a inache ugledni gradjanin sa akademskom
titulom) otishao je na prvenstvo drzhave u Suboticu. Iznenada, u 10 nochu, u
stanu njegove porodice zvoni telefon.
-Halo, halo je li tu prof. NN, trazhimo ga iz Vojnog odseka!
-Nije tu
-Gde je
-Otishao je u Suboticu da igra go...
-Shtaaa?
-Da igra go...
-Gde igra go???
-Otkud znam, u nekom hotelu....
Nastavak razgovora nije bitan, ali gospoda iz Vojnog odseka SIGURNO nisu
otputovali da posmatraju novu striptizetu...
Otishao policajac sa sinom u Egipat i tamo obilaze muzej.
Zastanu pored mumije ispod koje pishe RAXV-1900
-Tata, tata, shta je ovo?
-Zar ne vidish, mrtvac...
-A kakva su ono slova ispod?
-Registarski broj kola koja su ga zgazila...
U jednom momentu u racunrskoj sali od 15 racunara na najvecem broju od njih
se igra fliper(na ostalim se igraju druge igre:-).Ulazi momak iz Cetnja i
pita:
DJe se odje prodaju fliperi?
Razboleo se Slobo (naravno samo u bajci) i resio da
nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci
da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu sta
je i kako je, a Seselj na to "daj vuku". Kad to cu
Slobo, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci.
Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod
Seselja, ali Seselj opet rece"daj vuku". Opet Slobo
ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece jos
dugo i on opet ode do Seselja jer nema kome
drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji
za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj:
"Ma da se vukujemo vec jednom".
Merkao Crnogorac zenske koje su setale pored mora, i spazi
jednu strava ribu, pravu bombu.Medjutim, s njom se setala i njena
drugarica, zivi gabor.
Pridje on njima, uhvati ovu ruznu i baci je u vodu,pa se
obrati lepotici:
"Sto tako lijepa djevojka seta sama."
Obolio Slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlaze
operaciju:
"Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo.
Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pame-
tniji od Bosanca."
Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savetom:
"Ma operisi, doktore, bolje ziv Bosanac, nego mrtav Slovenac|"
Ali, ne lezi vraze| U medjuvremenu do operacije, rak je metasta-
zirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone
(sta da se radi),i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio,
da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje stvari.
"Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve
trecine mozga.."
"Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorim|"
Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih
vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati
najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se,
zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika
kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a
zamislite tek rajsku lubenicu| Da se pretrgnes dok je podignes.
I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu
u potrazi za slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao.
Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao.
Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst,
i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi-
jaju odostraga.
"Sta je?| Zinulo ti dupe, je li?| Pa da ga malo popunimo|"
I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su
mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo.
U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega
podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to|
Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak),
treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja,
a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha.
I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao.
"U kom si fazonu, covece?|| Niko nije ovoliko izdrzao, a ti
se jos smejes||| Reci i nama da se i mi smejemo|"
"Jooj ne mog' vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga
ide Crnogorac sa luben'com||| Ppphhhhhahahahaha|"
Q:Zasto crnogorac ima stakleni stap?
A:Kad mu ispadne, da se ne saginje.
Q:Zasto crnogorac drzi kramp kraj televizora?
A:Kad mu se pokvari prvi kanal, da iskopa drugi.
Ulazi pandur u mesnicu i pita mesara:
-Izvinite molim, a imate li volovsku tetivu ,treba mi zica za bas gitaru
-NEMAMO, al' zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku|||
A line of Russian soldiers stands in front of a huge
rectangular hole in the ground.
Sergant commands:- "Private Ivanov!"
- "Yes, sir."
- "Stand like this:"
O
_|______
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
-"Jump!!"
The soldier jumps into the hole.
The sergant commands again:
- "Private Pyetrov!!"
- "Yes, sir!"
- "Stand like this:"
|
| O
-|-|
| |
| |
-
| |
| |
| |
-" Yes, sir!"
-" Jump!"
The soldier jumps and falls into the hole.
The sergant commands again:
-" Private Sidorov!!"
-" Yes, sir!"
_" Stand like this:"
O
|-|-|
| | |
| | |
| | |
| |
| |
| |
| |
-" Yes, sir!"
At this point a car with a colonel arrives to that
place. Colonel, very angry, comes up to the sergant
and tells him: "Comrad sergant, how many times do
I have to tell you: STOP PLAYING TETRIS WITH THE
SOLDIERS!!!!!!!!!"
Crnogorac se nesto naljutio na svoju devojku
i prilepi joj jedno dve sljage.
Devojka drzeci se za obraz mu odbrusi:"Je sam ti ja zena pa da me bijes.
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
Ode na pauzu.
Prolazi novinar jednim kavkaskim selom i zatice na pragu kuce jednog
dedicu kako place.
- Pa dobro, zasto placete?
- Tukao me tata| Al' videce on kada dodje deda|
NAJVECI SADISTA JE ONAJ,KOJI JE NEZAN PREMA MAZOHISTI
Prodajem hitno zenu u voznom stanju. Ponude dostavljati na ovu adresu
¿eta neki âovek ulicom i vodi pingvina na uzici.
Vidi ga policajac, pritrâi mu i poâne da se dere na njega:
- ¿ta radiÎ tu sa tim pingvinom?|| Odma da si ga vodio u zooloÎki vrt|
˜ovek klimne glavom i ode dalje...
Sledeceg dana isti âovek Îeta istog pingvina na uzici istom ulicom.
Pritrâava mu isti policajac:
- PA JESI LI TI NORMALAN?||| JESAM LI TI JU˜E LEPO REKAO DA GA VODIS U
ZOOLO¿KI VRT?|||
- Pa vodio sam ga| Sad ga vodim u pozoriÎte|
Ko se bavi traâevima ?
Pola sveta i poneki muÎkarac.
Oglas iz lista "Oglasi":
Imam vilu na Dedinju, vikendicu na Kopaoniku, stan u Budvi,
dva BMW-a, jednog Mercedesa i jahtu.
NiÎta ne traæim, samo se hvalim.
Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce
neka kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci,
tu je blizu, dok kisa ne prestane'. Udjosmo t' mi u
kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se ide spavat'.
Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I,
bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso,
vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u
sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze
grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle
ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba
iskoci pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja
sa copavim (jos uvek). Isprica mu sta se desilo.Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu
drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje.
Na istom mestu iskoci pred njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti|
Mali Mujica u prvom razredu skole.
Pita ga uciteljica:
- Mujice, sta dobijamo od guske?
Misli Mujica, misli:
- CVARCI|
- Ma kako cvarci Mujica, pa znas li sta je to guska?
- ZNA.
- Pa sta dobijamo od guske?
- CVARCI|
- Au bre Mujice, imas li ti kucu?
- NEMA.
- Kako bre nemas kucu, pa gde zivis?
- IMA.
- A imas li u kuci svoju sobu?
- NEMA.
- Kako nemas sobu, pa ne spavas valjda u kuhinji?
- IMA.
- A imas li u sobi krevet?
- NEMA.
- Kako nemas, Mujice, pa ne spavas valjda na podu?
- IMA.
- A imas li na krevetu jastuk?
- NEMA.
- Ma moras da imas bar neki mali jastucak, pa na cemu drzis
glavu?
- IMA.
- Pa cime je napunjen jastuk?
- Mmmmmmm, PERJEM|
- PA STA DOBIJAMO OD GUSKE?
- CVARCI|||
Kaze Mujo Fati:
M-> Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza.
F-> A kako cu kad ne znam nista raditi?
M-> Ma znas, znas||
I tako se Fata pocne baviti prostitucijom.
Posle prve noci na poslu pita je Mujo:
M-> Kolko si zaradila?
F-> 402 dinara.
M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva?
F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se|||
Kako se zove Bosanac koji zna da ukljuci fen?
Fenomen|
Desava se u Zagrebu, u vreme Kviskoteke, za vreme
jedne epizode ove popularne serije u igri detkcije.
Mlakar - "Dragi gosti, molim vas, predstavite se."
A - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
B - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
C - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
Igrac 1 - "Osoba A, zakoljite osobe B i C."
A - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrac 1 - "Osoba B, zakoljite osobe A i C."
B - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrac 1 - "Osoba C, zakoljite osobe A i B."
Osoba C vadi noz iz cizme i kolje osobe A i B.
Mlakar - "Molim da nam se predstavi osoba C."
C - " Nikola Kalabic, geodet iz Valjeva."
M & H, bez kinte, okusavaju srecu u cevabdzinici. usao prvo
M, najeo se, pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez
para a glad ga naterala... dobi jednu vrucu sljagu i gazda
ga izbaci na ulicu. Udje H, najede se dzabe, i opet ista
prica, te dobi vrucu sljagu i nogu u dupe.
-Kad je bolan poskupilo?
Krenuli Mujo i Haso u Dalj. Nagazi Mujo jednu nagaznu i
odleti u vazduh.
Za njim haso: "Ma ne u vis nego u Dalj."
Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat
i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju
ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu."
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU."
Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu
vozi covek bicikl.
Mujo Bolan Haso, ovaj ce sad da udari u drvo i padne.
Haso Ma nece.
Mujo Oce bolan.
Haso Nece.
Mujo Ajd da se kladimo u 5000 dinara.
(biciklista pada)
(Mujo uzima 5000 dinara)
(Mujo napusta bioskop i odlazi kuci)
(Haso napusta bioskop i odlazi kusi)
(Mujo prica Fati sta je bilo)
Mujo Ih, Fato, sto sam presao Hasu, a ja vec ranije
gledao film.
Fata Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratis
pare.
Mujo Pa gde cu sad, noc itd.
Fata Odmah.
(Mujo napusta kucu i odlazi kod Hase)
Mujo Znas Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari
gledao ranije film.
Mujo Evo ti nazad 5000 dinara.
Haso Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuce...
Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je
tamo drvo.
Ovih dana u kaficu razgovaraju M i H.
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat,
ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- Sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male
plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : Sta ce na leto biti kad
ti znojave noge vec sad tako smrde?
Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi
kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju
u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je
upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz
usta i baci je kroz prozor.
- Bolan, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti.
- Al' ja nisam ni pusio.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da
pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz
prozor.
- Sta ?||
- Ovde se ne sere.
- Pa ja nisam srao.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.
Putuje zena sa detetom vozom, leto, guzva, nema gde da se
sedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu
pobegose iz kupea. Na sledecoj stanici ulazi naroda kol'ko
hoces u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom
bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar
sa hodnika: "Auh ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu"
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici
opet naroda kol'ko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea
grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati.
Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe.
Pita je:
- Gospodjo, sta vam je, sto placete, jeste li bolesni, jel
vas to glava boli, hocete nesto da vam donesem, hocete
casu vode, hocete nesto drugo, hocete bananu za majmuna da
donesem.
Zasto medju Bosancima ima puno pedera ?
Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu.
Pricaju M i H:
- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na
ljetovanju...
- A djes' bio?
- U Zenici.
- E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Zen'cu na ljetovanje.
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela.
Pecaju M i H.
Haso samo stavlja mamac i vadi, Mujo nista.
Haso nakupio bogami, ohoho riba, Mujo jos nista.
I sad, Mujo se zacudi kako Haso uhvati tolike ribe i upita
ga:
- Cuj ba Haso, kako uvati toliki riba?
- Vis ovaj aparat? Donio mi babo iz Svapske.Okrenes na
jedinicu, pocnu iz zemlje izlazit mali crvi, na dvojku
malo veci i tako do deset....
- A jel' mozes da mi pozajmis to na pet minuta?
- Ocu , kako necu - rese Haso i dade Muji aparat.Ode Mujo
malo dublje u kopno i nema ga petnaest minuta. Nema ga
pola sata, sat , sat ipo , dva.
I vidis vraca se Mujo cijeli plav.
- Sta bi Mujo?
- Ma bjezi ja obrno na desetku a izasla treca smjena iz
Kreke.
Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion,
i oni rese da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se
Srbin i Hrvat svadjaju, Bosanac uze padobran i skoci, a jedan
od ove dvojce ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.
Stanovali su M&H u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.
Svako jutro ista prica, jedan izlazi na terasu i zove onog
drugog na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja
spavanje. Poslije uvodjenja telefona komsije pomislile sa ce
napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo ce na terasu i iz sveg
glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara nista manjom drekom:
"Jesam,sta hoces"
"Ajd do telefona da te zovnem na kafu"
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2
sata i niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo
i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec
vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj |
Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita prvo
pitanje... Haso:
"Ne znam.". Drugo pitanje, isto. Trece, isto.
Pita profesor: "Pa dobro, da li ima nesto sto znate?"
Haso: "Znam da glavom zakucam ekser u zid."
Profesor: "Glavom ekser u zid ?|? Dobro, ako ga
zakucate dobijate 6."
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
Profesor: "Bravo. Evo sestice."
U tom trenutku ekser izleti iz zida.
Profesor: "Sta je ovo?"
Haso: "Ma Mujo polaze matematiku."
Putovao Haso vozom. Iz dosade opkladi se sa nekim
putnikom u 100 DM da moze da zakuca ekser u zid vagona
jednim udarcem.
Uzme Haso ekser, udarac glavom, i zakuca ekser.
Putnik: "Svaka cast. Al' kladim se u 500 DM da ne mozes
ovaj od 10cm."
Ponovo udarac glavom, zakuca ekser.
Putnik: "Bravo. Ali ako zakucas ovaj od 15cm. dacu ti
1000 DM."
Udarac glavom... Nista.
Ponovo udarac... Ekser ni da krene.
Haso: "Aha| Znam sta je| Sacekaj samo minut."
Ode Haso do susednog kupea i brzo se vrati. Udarac
glavom i bez problema zakuca ekser.
Putnik: "Evo love, al' kazi u cemu je bio problem ?"
Haso: "Ma rek'o sam Muji u drugom kupeu da skloni glavu
od zida."
Doso Mujo u miliciju i...
'...'Ocu da prijavim zenu | '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha | '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje
na terasu i vice: ESADE |||'
Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj
zgradi vidi tipa koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi
jaaako svidele, pa pita tipa kako moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta
se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata,
dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se
posle deset m inuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu
kutiju |
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci.
Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da
prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me
dvojica, uvuku me u kombi, odvezu me i *** me nedelju
dana."
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri
dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."
Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
-Sta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
-Sta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu.
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da
krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac
mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, s'a to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam
da izadju mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, s'a ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male
biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom
mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male
biciklice, os i ti snama cekat?
- Ocu vala.
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri
po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa
ovo je muska bicikla.
Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa
zavojem na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam
sebi da iscupam ruku .
Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada
sretne ga Haso pa ga upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50
plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A s'a su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa
ispruzenom sapom i vicu:"Pliz, pliz, pliz"
- Jesi li bolan Mujo cuo da more doci do gradjanskog rata u
Bosni?
- Boli me uvo. Zivim na selu.
Q: Sta je to kamion pun balvana?
A: Bosanci idu na ekskurziju.
Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
"Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a
umotali glavu."
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila.
Setaju tako i vicu:" Faatoo| Faatoo|"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i
dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa,
izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti
Mojcu |"
Mujino pismo sa mora:
Draga Mama,
pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, sta ti mislis o Busu i Jeljcinu?
- Ma *** mi se...
- I meni, zato te i zovem.
Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodzu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Sta se deres? Kad si umo da se prepnes, sidji se sam.
Najmio Svaba Muju da vuce belu debelu liniju posred druma.
Prvi dan ofarba ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao
bi mu povisicu, al malo je rano prvi dan... drugog dana
Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su ga
dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu... kad treceg
dana Mujo ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u
kancelariju pa na ribanje:
-Ja mislio da ti dam povisicu zbog ona 4km prvi dan, a ti
gle - spao na 150 metara.
-Eeee, gazda, a racunaj ti kako mi je treceg dana bila
daleko kanta.
Idu Srbin, Bosanac i Crnogorac savanom i zaganja ih lav.
Brze bolje oni se sklone svako iza jednog zbuna.
Dodje lav do prvog zbuna a Srbin,koji je bio iza njega rikne
k'o 100 lavova. Lav se malo prepadne pa ode do drugog zbuna.
Odande Bosanac zaarlauce ko slon. Brze bolje, ode lav do
treceg zbuna da vidi sta ima tamo. Kad odande ce Crnogorac:
"VODJE GEPARD."
Kako se zove deo Jadranske obale od Herceg Novog
do Dubrovnika?
-Obala Lozovace.
Koje je najpoznatije crnogorsko vino?
Dubrovacko bijelo.
Ozenio Crnogorac Sumadinku pa je upoznaje sa uslovima
zivota. Slusaj nevjesta kod nas ti je 'vako:
Ponedeljkom se kod Vasa igraju karte i bogomi se zadocni te
me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Utornikom se ide kod Nikole na vino, e tuj ti se raspricamo
do ujutru te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Srijedom se kod Boza gleda sportska srijeda pa se ufatimo u
pricu te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Cetvrtkom idemo kod Danila da slusamo gusle e i tuj ti se
zapjevamo te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Petkom idemo u lov pa se i tu okasni te me ti nemoj cekati
no lezi spavaj.
Subotom i nedjeljom se gleda Buducnost ili kosarka ili
fudbal a onda se podje u kafanu da se proslavi te me ti
nemoj cekati no lezi spavaj.
Eto tako ti je to odje kod nas pa ti vidi.
A sad Sumadinka kaze:
Slusaj muzu, mi se *** od 8 do 10 svako vece pa koj tu
tu. A ti kako oces.
- Doktore, kako mi je zena.
- Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
- Doktore, evo hiljadu maraka.
- Nemojte molim vas, to se lako resava, nije to neka zesca
intervencija.
- Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricas da sam
promasio.
Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava
da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma stani.
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma sacekaj.
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma necu da ti donesem.
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo.
Sale - Koji?
GOST - Onaj.
Sale - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci|||
Cuo Crnogorac da u Srbiji od kako su podigli silne
rezerviste zene placaju 2.000 din za **. Kaze on to zeni
i sprema se za Srbiju, a zena ce:
- Voljela bi da te vidim kako ces izdrzat sa 2.000 mjesecno.
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:
- Kad ti ono nocas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca|
- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca|||
- Cujem da ti je podno Srdja poginuo brat Vukan.
- Ma pusti ga,izvuce se da ne mora da ukopava oca.
Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
-Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mu| A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
Sreli se dva Kineza i pricaju:
-Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 1000000.
-A u kom su hotelu odseli?
U parku sedi madjarica sa crnogorcem.
Gleda ona crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
- Ah crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek ce crnogorac na to:
- Ajde zenetino jedna ne jed' govana.
Kada ce u Srbiji da nestane boljsevizam ?
Kada oni sa Usca predju na Lesce.
- J*bem ti ona tvoja 4 S - kaze ustasa preko radiostanice.
- I ja tebi ona tvoja 4 T - odgovori mu cetnik.
- Koja moja 4 T ?
- Pa Tita,Tudjmana, Tusa i Tajci da ne pomislis da sam peder.
Q: Zasto vlada Srbije ne dozvoljava stvaranje srpske vojske?
A: Ako su Hrvati svoju vojsku nazvali H.O.S. onda...
Q: Znate da je g.Franjo Tudjman zabranio docek nove godine ?
A: Kad pukne sampanjac da SRBI ne uzvrate punom merom.
Zasto se na HTV ne emituje crtani film "Nindza kornjace"?
Zato sto kornjace imaju tri prsta.
Q: Glavni grad krnje Jugoslavije?
A: Krnjaca.
Sta je vrhunac rasipnistva?
To je kad se autobus pun politicara srusi u provaliju... A
bilo je mesta za jos jednog na pomocnom sedistu.
Slobo se priprema za proslavu godisnjice izborne pobede i
obraca se savetniku:
- Slusaj, zeleo bih da proslavimo jubilej nase partije i
hteo bih da to ne kosta mnogo, da bude upadljivo i da se
moj narod raduje. Savetnik, razmotrivsi finansijsku
situaciju:
- Druze Slobo, ubijte se. Nece kostati mnogo, bice veoma
upadljivo, a i obradovacete narod...
Posto je sad vreme za novogodisnje zelje, pitali i
naseg vojvodu Seselja sta bi pozeleo Njofri.
- Pa, eto ja bih ga pozvao da mi dodje na kavu.
A kako Njofri stvari ne stoje bas kako treba, on se
pokupi i lepo dodje kod vojvode...
- Evo, gospon Vojo...
- Skidaj pantalone.
- Ali, gospon vojvodo, ja sam..
- SKIDAJ PANTALONE.
- Ali, ja sam cuo da ste mi vi pozvali na kavu ?
- Lepo si cuo. A sad skidaj pantalone da te KAVAM.
Cas MPV (moralno politicko vaspitanje) na obuci
dobrovoljaca:
Kapetan: Mi nikako ne smemo da ucvelimo ni jednu majku,
da rasplacemo ni jedno dete. Jel' jasno ovo?
Dobrovoljac: Jasno ko dan gos'in kapetane, znaci da od sada
koljemo kompletne porodice.
Znate li da ce manastir Studenica promeniti ime u manastir
Novembarica?
Bas onaj Mirko Jovic ponekad preteruje.....
Pre neki dan je rekao da Adzic ima dva grama mozga.
Kakva je proslost Hrvatske: Slavna (po njima)
Sadasnjost: Neslavna
Buducnost: Pravoslavna
Oficir: Vojnice, gde ti je kapa???
Vojnik: A gde su tebi Slovenija i Hrvatska?
Rjesenje bosanskog pitanja...
Srbe u Srbiju, Hrvate u Hrvatsku, a Muslimanima 24 licna
dohotka i pravac Turska.
Kako se na Kosovu prepoznaje ko je iredentista?
Ko pere zube IreDentom.
Nesrecnim slucajem, nadje se Borisav Jovic u recnoj
matici. Na srecu, tu su prolazila tri mestanina, pa ga
spasise. U znak zahvalnosti on upita sta bi ko od njih
pozeleo da ima?
prvi: Ja bih neki sportski auto - Porshe ili sl.
BJ : Moze, utanacicemo detalje.
drugi: Ja bih neki motorcikl (Suzuki).
BJ : Moze.
treci: Ja bih invalidska kolica.
BJ : Moze, ali zasto si bas to izabrao ????
treci: Kad mi otac sazna koga sam spasio - polomice mi
kicmu.
Kako razlikovati mrtvog tvora i mrtvog mupovca?
Ispred mrtvog tvora ima trag od kocenja.
- Kako ce se zvati Srbija 9.III ako Sloba opet sjebe Vuka?
- Vukojebina.
- Druze predsednice, vice neki Srbin Slobi, ja vec cetiri
dana nisam nista okusio.
- Blago tebi. Sta bih ja dao da imam takvu volju.
Ide Siptar Ilicom, i padne mu cigla na glavu. Stade Sipac
gledati gore i ceska se po glavi gde ga je pogodila cigla,
kad nailazi jedan Hrvat?
- Kaj je Sipac? Kaj srbi, aaa?
- Srbi koljega picka im majcina, alj ne znam sa koji sprat?
Dilema povodom ujedinjenja Srbije i Crne Gore.
- Kako nazvati buducu drzavu : Crnom Srbijom ili
Gorom Srbijom ?
Igmanski mars, ljudi promrzli i gladni, haluciniraju. Drug
Misko jase na celu kolone.Odjednom ugleda jednog borca kako
nesto zvace. Pridje mu i upita ga :
- Je li druze sta to jedes|?
Partizan uplaseno podigne pogled i tiho mu rece :
- Automobilsku gumu druze Misko.
- Sta, gumu? Daj to odmah ranjenicima, za tebe je felna.
Za vreme Drugog svetskog rata baba je spasila masu
partizana. A kad su se delile boracke penzije, svi se redom
prijavljivali, svedocili jedan drugom, samo Lala cuti i ne
haje. Pitaju ga u selu sto ne uzme i on.
- Man'te mene, nisam bio u ceti nikad.
- I ne mora, nego je dosta ako si krio partizane.
- Pa nisam, ja sam krio neke Jevreje.
- Dobro ti je to, i to se racuna.
- Al ja sam njima malko naplacivo...
- Pa dobro, moro si od neceg da i' ranis.
- Al ja njima jos uvek nisam kazo da je rat gotov.
Ko bi bio idealan predsednik BiH?
Jaser Arafat.
Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava u sahovnicu.
Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac
uzme i:"Bljaaaaaaa", ispovraca se sve po njoj. I ova ce:
"E covece, pa jeste svinja."
"Je li? A pogledaj sebe|"
Stoje pijanac i zena u busu. I tek posle nesto vremena
ona primeti da je ovaj mortus pijan i kaze:
"Pa covece, vi ste pijani."
"Da, al' ti si ruzna, a ja cu da se otreznim."
Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
** Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
** Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....
** Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...
** A kakav si to?
** Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomirit.
Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta.
I Lala se zadihan vraca i vice:
** Tenkovi mogu, al' pesadija nikako|||
** Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno moze i
pesadija.
** Ma, ajte. Taka kera na kraju mosta...
Kako je nastao deda-mraz?
Upao cetnik u varikinu.
Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i
mladi vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi
o vozu JZ (brza pruga|?|), u kupeu nastane potpun
mrak. Posle nekoliko trenutaka zacu se neko komesanje, a
zatim pukne samar. Kad voz izadje iz tunela, svi su opet
na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su
zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se
brine o sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila
samar".
Cerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu
umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da
dobije batine".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni
kriv ni duzan dobio pljusku".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem
i sa druge strane".
P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.
" Mama, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Pa vidis, sine, ja sam Jevrejka, tata je Srbin, a ti vidi
kako se ti osecas itd, itd..."
" Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Srbin bre, ja sam Srbin pa si i ti Srbin. Majka ti je
Jevrejka ali se racuna po ocu. A sto pitas?"
" Pa dole prodaju bicikle po 5000 dinara, pa da znam, jel
da se cenjkam ili da otimam?"
- Konobar| Je l' stala kisa?
- Otkud znam. Tvoj sto nije u mom reonu.
- Konobar| Sta ima da se pojede?
- Pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu...
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- Jok, brale, ovde se pece sa cistu mast.
- Dragi, uskoro ce nas biti troje u kuci.
- U, jebo te| A kad?
- Veceras... Dolazi nam moja majka u posetu.
- Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
- A sto? Nije ti ono krivo.
Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi
crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli
naslonjenog na kapiju ?|?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje
postar.
Mobilisali Lalu i dali mu da cuva bunar sa zatrovanom
vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dodje jedan da
uzme vode, vice Lala:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
Stoji Lala pored bunara, dodje drugi da pije, Lala ce opet:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
I dalje stoji Lala, cuva bunar, opet dodje jedan da pije,
opet vice Lala:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
- Tesek? ("Izvolite?" na madjarskom)
- A, nista, nista, samo pijte- kaze Lala.
Opet mobilisali sirotog Lalu i drzali ga na obuci
10-tak dana i pitaju ga:
- Dobro, Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
- Ih, Lalo, pa gde tako... Vrate ga oni opet na
obuku i posle 10-tak dana opet ga pitaju:
- Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
Opet vrate Lalu 10-tak dana na obuku i opet ga pitaju:
- Kazi nam sad, Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
- Pa kako, Lalo, pa tvoje komsije s tobom ratuju,
a Madjari su?
- A, kaz'te mi vi, molicu fino, na koga cete VI
pucati?- pita Lala.
- Ja? Pa na ustase, naravno.
- Pa vidite da meni opet ostaju Madjari- kaze Lala.
Za vreme lovostaja sede u lovackom drustvu lovci i hvale se.
Jedan od njih prica:
-Idem ti ja tako jednom kroz sumu a kad ispred mene na 700
metara vidim srnu kako pretrcava, a ja sta cu pa onako na
brzinu opalim sa kuka onako bez nisanjenja i srna pade.
Ja pritrcim i imam sta videti pogodio je kroz usi.
Sagnem se privezem je, natovarim je onako , znas noge na
ramena i .... Prekida ga telefon koji zvoni...Vraca se on:
- Gde sam ono stao?
- Noge na ramena; podsecaju ga kolege.
- A, da. Daklem, noge na ramena i **, **...
Dva penzionera razgovaraju u parku:
-Jesi li poneo hleb za golubove?
-Jok, ja ih jedem bez hleba.
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin
(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari
gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom
pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda,
i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, ovaj se
izmakne, i on opauci musteriju. Tu se on pocne izvinjavati
musteriji i pretiti uceniku. Nastavi se brijanje i momak
opet isto, uplasio se, neiskusan i normalno, posece
musteriju. Gazda se ovaj put jos vise iznervira i jos jace
zamahne i naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene
izvinjavanje ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez pa samar, i opet.
I na kraju momak nekako dodje do kraja i taman da skine
poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uho.
Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda.
------------------------------------------------------------
| DOBRE DEVOJKE | LOSE DEVOJKE |
------------------------------------------------------------
|nose u tasni cetkicu za zube|nose dijafragmu |
------------------------------------------------------------
|stede za crne dane |stede za chanell kostim |
------------------------------------------------------------
|imaju samo jednu kreditnu |imaju samo jedan grudnjak |
|karticu i retko je koriste |i retko ga nose |
------------------------------------------------------------
|na posao idu u cipelama sa |u takvim cipelama idu u |
|viskom potpeticom |krevet |
------------------------------------------------------------
|zagreju malo mleka kad |zagrevaju nekoga |
|ne mogu da spavaju | |
------------------------------------------------------------
|smatraju da je kancelarija |misle da nema pogresnog mesta|
|pogresno mesto za romansu |za romansu |
------------------------------------------------------------
|"bacaju" ubojite poglede |bacaju kristal |
| kad su ljute | |
------------------------------------------------------------
|vode racuna o budzetu |vode racuna o kupovini |
------------------------------------------------------------
|citaju bestselere |spavaju sa autorima |
------------------------------------------------------------
|kupuju akcije |imaju akcionara |
------------------------------------------------------------
|izjavljuju saucesce udovcima|vencavaju se sa njima |
------------------------------------------------------------
|kupuju svilene kosulje |kupuju svileno rublje |
------------------------------------------------------------
|povremeno ponude da plate |u to vreme uvek su u toaletu |
|svoj deo vecere | |
------------------------------------------------------------
|jednostavno kazu NE. |pitaju KADA? |
------------------------------------------------------------
|"ono" nikad ne rade prvo vec|jedva cekaju da vide kakav je|
------------------------------------------------------------
|kazu "Hvala na divnoj veceri|pitaju "Sta cemo za dorucak?"|
------------------------------------------------------------
|nikada ne jure za muskarcima|jure za njima i njihovom |
|svojih prijateljica |bracom |
------------------------------------------------------------
|nose pamucni donji ves |idu bez njega |
------------------------------------------------------------
|otkopcavaju dugme ili dva |prave vrucu atmosferu |
|kad im je vruce |otkopcavajuci dugmad |
------------------------------------------------------------
|pesace |voze se taksijem |
------------------------------------------------------------
|zmure za vreme erotskih |znaju da bi one bile bolje |
|scena na filmu |od akterki |
------------------------------------------------------------
|nikada ne spavaju sa svojim |takodje, ako nije zgodan, |
|sefom |bogat i duhovit |
------------------------------------------------------------
|misle da nisu skroz obucene |misle da su kompletno obucene|
|ako nemaju nisku bisera |samo sa niskom bisera |
------------------------------------------------------------
|vole italijansku kuhinju |vole italijanske kelnere |
------------------------------------------------------------
|vole misionarsku pozu |kad se umore od ostalih |
------------------------------------------------------------
|smatraju da je besmisleno |misle isto, ukoliko su ga |
|provoditi mnogo vremena pred|provele zbog pogresnog |
|ogledalom |muskarca |
------------------------------------------------------------
Kako student etf-a meri visinu zgrade pomocu voltmetra i
ampermetra?
Pa stane na vrh zgrade i baci voltmetar i meri vreme za koje
ce da padne,a znate za sta mu sluzi ampermetar?
Pa da proveri rezultat.
Dosao Hitler medju logorase i pita nekog klinca:
- Jeli sinak kol'ko imas godina?
- Pa sutra punim 6.
- Neces, dete, neces...
BEZ VARDARA I BEZ TRIGLAVA
Bez Vardara i bez Triglava,
Da je malko, al bez Jadrana.
Svetlom bombom obasjana,
Usamljena sred Balkana.
Jugoslavijo, Jugoslavijo.
Volim ljude izbeglice,
I gradove razrusene.
I ratara, i pastira,
Mobilisan kad nasvira.
Jugoslavijo, Jugoslavijo.
Sirom sveta narod izbeg'o,
Tvoje vodje sad je zajeb'o.
Uvek si mi draga bila,
Postojbino svih debila.
Jugoslavijo, Jugoslavijo.
Uvek si mi draga bila,
Postojbino svih debila.
Jugoslavijo, Jugoslavijo.
Vidi otac da mu se sin u zadnje vreme ponasa malo cudno
pa ga upita:
-Sine sta ti je?
-Ma nista.
-Kako nista, da se nisi zaljubio?
-Jesam.
-U koga?
-Tomicu.
-Pobogu sine||||| Pa on je Hrvat|||||
Krenuo ciga na front kod Vukovara,i kad je dosao na liniju
fronta ratni drugovi mu rekose da ne izviruje iz rova jer
nije bas preporucljivo. Ipak on bi radoznao pa promoli glavu
da vidi ko to tamo puca.Utom mu rafal skinu kapu,ali srecom
ne povredi ga,tek ce ciga:
- Pazi bre budalo mozes nekom i oci tako da isteras.
Q: Sta je to pesimist?
A: To je bivsi optimista cija je zena naucila da vozi.
| DOBRE DEVOJKE | LOSE DEVOJKE |
imaju svoje probleme imaju tudje probleme
gledaju u zemlju gledaju u izloge
popodne idu sa deckom u nocu idu sa deckom u "setnju",
u setnju, a nocu spavaju a spavaju do popodne
imaju plisanog mecu imaju plisane jastuke
ne nose suknje krace od ne nose suknje duze od
kolena kolena
imaju brata imaju drugarice
placu na jastuku placu na ramenu
ne boli glava cesto boli glava
ljube tatu pred rastanak nemaju tatu
liznu poneki seri drmnu neku ljutu
imaju moto: imaju moto:
"Nema problema" "Jebes zivot bez problema"
nose zategnutu kosu nose raspustenu kosu
smeju se golicavim pricaju viceve (auuuuuuuu, nema
vicevima vise viceva)
uglavnom su lose ili uglavnom su naporne ili
naporne devojke nisu devojke
| DOBAR MUSKARAC | LOS MUSKARAC |
zabavlja devojke zabavlja sebe
Dobre devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:
- Hvala, ne pusim.
Lose devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:
- Hvala, ne palim.
Q: Zasto je tasta domaca zivotinja?
A: Iz dva razloga - zato sto je domaca i zato sto je
zivotinja.
Otvorili Mujo i Haso apoteku u Svajcarskoj. I kako nije bilo
pacijenata, lekarska komisija (??) odluci da posalje nekog
svog da vidi sta se tamo dogadja... I udje on:
On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem
mirise...
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
Dolazi Haso i nosi kantu punu govana i kaze ovom: Mirisi.
On: JAOOO STO SMRDII.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
On to saopsti komisiji, ovi mu kazu da ode sutra ponovo ali
da ne zezne stvar. Ode on opet i kaze da je imao saobracajnu
nesrecu i da je izgubio pamcenje.
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
A ovaj ce: NEE, NE OPET TAJ.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
Razgovaraju dve majke ciji su sinovi na ETF-u
A:Koji je smer tvoj sin?
B:Jake struje,a tvoj.
A:Slabe struje.
B:Pa bolje ista nego nista.
Q: Koja je razlika izmedju zene inzenjera i morskog praseta?
A: Nikakva: i morsko prase niti je morsko, niti je prase.
Sastanak u miliciji sa temom: Ustede materijalnih sredstava.
Komandir: "Vreme je za ustede. Od danas vise necemo
koristiti nikakve instrumente za kontrolu
alkoholisanosti ucesnika u saobracaju jer
su veoma skupi. Prelazimo na prostiji sistem:
Vozacu se daje prezervativ u koji duva a mi potom
omirisemo i utvrdimo da li je pio ili
ne i koliko. Mile, idi i kupi 500 komada u
apoteku"
Mile odlazi u apoteku, gde su vec dve starije gospodje.
Mile: "Molim Vas 500 prezervativa."
Gospodja1 "Iju, blago toj"
Mile: "Gospodjo, to nije za nju vec za narod"
Gospodja2 "A molicu lepo, ocete li ici po kucama ili cemo mi
morati da dolazimo u miliciju?"
Istinit dogadjaj: Kad sam bio 6-7 razred osnovne, bavio sam
se aviomodelarstvom. Tada se cesto islo na razna takmicenja.
Za prekidanje leta modela koristio se upaljen fitilj koji
pregoreva gumicu. Najbolja gumica u tu svrhu bio je iseckan
prezervativ. Posto smo ziveli u malom mestu, kupovina vece
kolicine prezervativa uvek je bio problem, pa smo izvlacili
sibicu ko ce. Jednom je "srecnik" usao u samoposlugu i
obratio se prodavacici (mi gledamo):
On (stidljivo): "Molim vas veliko pakovanje prezervativa."
Prodavacica (starija dama): "Crni sine, sta ce ti to?"
On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmicenje."
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao
da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu
ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi
napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu
na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa
kako je bilo, a ovaj ce:
- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni
gresili.
- Gresio sam? A u cemu to?
- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo,
kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u
materinu, i trece, na kraju se kaze "amin" a ne "fajront".
Natpis na automatu za prodaju prezervativa:
"Za reklamaciju, ubacite bebu."
ZENSKA BIOGRAFIJA
DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA
OD 20-30 ZARKA KAO AFRIKA
OD 30-40 TEHNICKI IZGRADJENA KAO AMERIKA
OD 40-50 RASPRODATA KAO EVROPA
OD 50-60 VAN SAOBRACAJA KAO AUSTRALIJA
MOCNOST MUSKARCA
DO 30 god. KAD HOCE
OD 30-40 SAMO NOCU
OD 40-50 JOS MOZE
OD 50-60 NIJE LAKO
OD 60-70 BAS NIKAKO ...(*)
Muskarac u dvadesetim godinama, moze al' nema sta.
Muskarac u tridesetim moze, ima sta, al' nema gdje.
Muskarac u cetrdesetim mooooze, ima sta i ima gdje.
Muskarac u pedesetim moze, ima sta, ima gdje, ali se pita
treba li mu to vise.
Zivot je neizleciva bolest koja se obavezno zavrsava smrcu.
Prenosi se seksualim putem.
Proslava Nove godine u preduzecu... Mrak u jednoj
od kancelarija, njih dvoje dahcu...
-Oh, Martine, Martine. Nikada me nisi ovako voleo...
Jel to zbog ovog... novo... godisnjeg raspolozenja...?
-Pojma nemam, valjda je to zato sto nisam Martin.
Ako Engleskinja vara muza i ovaj je zatekne, ona kaze:
- Dragi, evo ti broj telefona mog advokata, pa sa njim sve
sredi.
Ako se Francuskinja nadje u takvoj situaciji, pita:
- Dragi, da li bi nam se pridruzio?
Ako je zatecena nasa Sumadinka, pocne da vice:
- Milojice, ti li si|? A koji je onda ovaj na meni???
Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje|
- Jaguar u garazi.
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I MAGARAC koji ce sve to da placa|
Razgovaraju dve seljanke o kontracepciji:
- Ja se vala nikako ne stitim| Pa sta me strefi|
- A moj Milojko je za kofu nizi od mene, pa kada vodimo
ljubav on se popne na kofu i taman kada dodje vreme ja
samo sutnem kofu...
Kod lijecnika:
- Gospodjo vi ste toliko slabi da Vam treba njega|
- Njega, njega gospon, i to brzo|
Vozi tako moj kolega jednog dana yuga na teren.
Kad smo krenuli s prve raskrsnice, on ubaci u
prvu brzinu, a posle desetak metara pokusa da
ubaci u rikverc. Normalno, menjac je zarezao
a kolega onda lepo ubaci u drugu i kaze:
- To sam ja probo da ubacim u "RELI"|
Objasnjenje za one srecnike koji ne voze yuga:
1 3 5
| | |
C
4 <- ovo je nacrtano na menjacu
| | |
2 4 R
Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
-Boze,boze sto sam zedan|
Majka misleci da dete to tako uzput kaze precuta ali dete
ponovi:
-Boze,boze sto sam zedan|
Majka:-Sine sacekaj da dodjemo kuci pa ces da pijes vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Boze,boze sto sam zedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito rece:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga vise ne cujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad ce mali:
-Boze,boze al sam bio zedan|
Leze dva debila na stomaku i pevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva...
- E, kretenu, zasto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploce...
Q: Zasto je kokoska presla ulicu?
A: Htela je da stigne na drugu stranu|
Q: Zasto je perverznjak presao ulicu?
A: Zaglavio mu se u kokoski...
Q: Kako potopiti Albansku krstaricu?
A: Porinuti je u vodu....
Bile dve babe i dosla treca i ugasila svetlo.
Ratovali partizani i nemci u sumi, dosao sumar i oterao ih.
Q: Kako se psuju biolozi?
A: Ti si virus na bakteriji, u vaski, na ledjima pacova|
Q: Kako se psuju programeri?
A: More nosi se malo u stack|
Q: Kakva je razlika izmedju slona i muve?
A: Jesi li probao da izvadis slona koji ti je upao u supu?
Q: Zasto stjuardese moraju da budu lepe?
A: Da bi se avion digao|
Q: Koja je najkraca knjiga na svetu?
A: Zbirka hrvatskih junackih narodnih pesama|
Q: Na sta se lovi zmijski car?
A: Na zmijsku caricu|
Idu slon i mis preko granice. I sad, mis ima pasos, a slon
nema. I kako ce sta ce, uzme mis i stavi slonu sa svake
strane po veknu hleba. Dosli oni do prelaza, dodje carinik
- "Molim pasose", mis izvadi i da mu.
- U redu je, a vas drug?
- Koji drug??? Ma to mi je sendvic...
Idu dva ludaka po pruzi, i nailazi voz...
- E, ako uskoro ne naidje skretnica, izginucemo.
Padali majka i dete sa 15 sprata.
I kad su pali, majka na mestu mrtva.
A dete|?
Ma, dete ko dete... s majkom...
Isao konj kukuruznim poljem i od silne vrucine iz kukuruza
pocnu da iskacu kokice. Konj pomisli da pada sneg i umre od
hladnoce.
Razgovaraju pirokjanac i sin:
- Tata, daj mi 10 dinara za ringispil|
- Rano si ti meni postao rasipan| Sta ce ti kad se zemlja
ionako vrti???
Nadju se dvojica turista u pustinji i pricaju:
- Koliko ima do obale?
- 38 kilometara
- Pa to je da covek ne poveruje... Kakva fantasticna plaza,
a tako slabo posecena|
-E, jel znas da sam trudan|
-Kako muskarac da zatrudni, daj ne seri...
-Ma trudan sam i rodicu slona, vec mu viri surla....
- Zasto pas mase repom?
- Pa to je jasno : zato sto je pas jaci od repa. Inace bi
rep mahao psom.
Razgovaraju dva klinca ispred bioskopa:
- Ala volim kaubojske filmove| Narocito kad dodje ono:
tagada, dum, dum, mljac, mljac, njihihi, dum, dum, mljac,
mljac|
- Kako to: mljac, mljac??
- To je kad onaj pored mene jede semenke.
Dosao Lala kuci mrtav pijan. Uzme on rakiju i casu stavi na
sto, ali obrnuto. Pocne da sipa, ali nikako da napuni casu.
- Boga im bogovog| Ovi poceli da prave zapusene case|
Onda je dohvatio casu i opipao odozdo.
- Sunce im njihovo| Ni dno nisu stavili|
Doktor pita coveka kome se ruke tresu:
- Mnogo pijete?
- Ne. Pola prospem.
Q:Sta bi bilo kad bi ljudi isli naglavacke?
A:Celavi bi se klizali?
Ide Bruce Lee kroz sumu i cuje neki zvuk.Sta li bi to moglo
biti? Priblizi se on , kad tamo sedi Rambo na panju i rida
gorke suze krokodilske.
Bruce (zavrce rukave): Pa reci,Rambo ko te tuko da ga
ubijem?
Rambo: Buuu....jec...smrk....slin...Terminator....buuu...
jec...
Bruce (odvrce rukave): Znas sta, mora da je imao debelog
razloga.
Sahara, podne.
Jase beduin kroz pustinju, i kamila pocne da posustaje. Na
srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile.
'Moja kamila se pokvarila, sta da radim?'
'Stavi je onda, iznad kanala...'
Namesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2
cigle.
'Sad ce to samo malo...'
Uzme ovaj 2 cigle, nanisani i opali kamilu po jajima. Na
to kamila cikne i jurne 100 na sat|
'Pa jesi li ti lud?| Kako sad da je stignem?|'
'Dodji na kanal...'
Pitanje:Kako u akvarijumu prepoznati koja je
ribica "ON", a koja "ONA"
Odgivor:Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica
POJELA,onda je zensko,a ako je
POJEO,onda je musko.
Dodje Mujo kod doktora:
-Doktore, zena mi ima temperaturu.
Doktor - A jel visoka?
Mujo - Ma nije mnogo metar i sezdeset pet.
Dosao Karl Luis kod doktora i doktor ce :
- Aiiii, temperatura 39 sa 8....
- A koliki je svetski rekord ?
Znate li gde najbolje uspevaju lignje?
Iza dzamije, posle obrezivanja.
Covek na cijij glavi ima manje kose nego sto je
uobicajeno ("... Nema vise Zozefine..."), zali se
prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Sto, jel' pomaze?|?|
- Jos pitas. Ja stalno brisem dupe novinama i da vidis kako
je rutavo.
Znate li sta je hrabrost ?
Kad se iseres komsiji ispred vrata i trazis mu toalet papir.
Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:
Izgore mi dete||||
Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete||||
Opet cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo
vise kaslje a i gusi se.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete||||
Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad
jos vise kaslje, gusi se i jedva kaze:
Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo|||||||
Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide
i kaze:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa cime te nisam ugostio? Kazi da spremim i da ostanes.
- Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Haso u drugu sobu i posto ga nije bilo dugo
Mujo ode da vidi sta to njegov drugar radi. Nadje Hasu kako
je na stolu razvukao testo i sa ku*com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemas oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.
Zenga i Lala u vozu. Lala delje slaninicu malo po malo
pa griz luka pa gutljaj rakije a zenga gladan, tece mu
voda na usta. Kad vise nije mogao da izdrzi zenga rece:
- A bre Lalo kakav si to covek, daj i meni malo|
- Pa i ti si klao, pa zasto nisi susio?
Desio se brodolom, spaslo se sto mornara i jedna zena.
I posto mornari nisu imali sta da rade, je*ali je po ceo
dan.
Prodje mesec dana...
Prodje dva meseca...
Prodje sest meseci...
ONA: "Ne moze vise ovako|" - uzme pistolj i ubije se.
Prodje mesec dana...
Prodje dva meseca...
Prodje sest meseci...
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - "moracemo da je zakopamo".
Prodje sest meseci.
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - i otkopaju je.
Smuvao se covek s jednom zenom i odusevio se kad je otkrio
da ona ima 3 ( i slovima - TRI ) sise. Igrao se on i radio
sve sto se uz to radi, kad jednog dana dodje ona i nema
trece sise.
- Gde ti je treca sisa ???
- Ma to mi je bio chir...
Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu. On upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?|"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu."
Idu dva govna kroz sumu....
... i tako naidju na proliv...
-Govna, govna gde idete?
-Idemo u rat|
-A mogu li i ja sam vama?
-NE| Vodimo samo cvrste momke....
- Na osnovu cega smatras da ti je pas Srbin?
- Ma stalno nesto kopa po kostima.
Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brze stizu do kontejnera.
Ulazi covek u dobro opremljenu mesaru i poce da gleda
cene. Stane on ispred jedne i procita:
MOZAK - SRBINA 400 din kg.
MOZAK - HRVATA 800 din kg.
MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.
Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
- Pa dobro covece | Na stranu to sto prodajete ljudske
mozgove, ali zasto je bosanski mozak pet puta skuplji od
srpskog ?
A mesar odgovori:
- Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio
kilogram mozga |
Razgovaraju dve devojcice (4 razred osnovne aproksimativno)
i jedna kaze :
Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to ce njena drugarica :
Sta je, jer te zulja dok se je*es ?
Umro vodja navijaca i na sahranu mu doslo 10000 ljudi i
kad su spustali kovceg u grob, majka ce:
- Sine |||| Kuku lele.....
A svi okupljeni:
- KUKU LELE | KUKU LELE | KUKU LELE |
Ide Omerovic gradom. I vidi pada dete sa Beogradjanke...
I baci se i uhvati ga...I okupljeni pocese da skandiraju:
- OMERE , OMERE , OMERE ...|||
I Omerovic uze dete i degazira ga....
Sta je ovo:
:-) :-)) :-)))
???
Ko se zadnji smeje, najsladje se smeje|
Q: Zasto devojka nemoze da bude i lepa i pametna.
A: Zato sto bi se pretvorila u frajera....
Kako su deca u Borovom Selu?
Dobro su, pucaju od zdravlja.
Idu dva celava ulicom.Znate li koji je celaviji?
Pa onaj sa vecom glavom||
Zasto su izumrli dinosaurusi ?
Zato sto su napali goloruki srpski narod .
Q: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
A: Telefonom iz inostranstva.
Q: Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje
intelektualac?
A: Ne mrda usnama dok cita.
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih
2 sata i niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo
i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec
vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj |
Mali beli medved pita mamu medu:
- Mama jeste li vi beli medvedi?
- Naravno da jesmo.
Ode on malo u sneg, samo da se malo sanka... Zatim se vrati
kod mame i tate i pita:
- Moji baka i deka su bili beli medvedi?
- Jesu sine...
Proseta se on jos malo pa opet pita:
- Mama jel su moji prabaka i pradeka bili beli medvedi?
- Jesu sine, zasto te to zanima?
- Mama, a jesam i ja beli medved?
- Jesi, a zasto?
- Pa zato sto sam se smrzo ko pi*ka.
Napravili Amerikanci novi racunar koji prorice buducnost
ali je caka u tome sto ne smes nista direktno da ga pitas.
Dodje jednom Bus i zeleci da sazna buducnost Amerike. Poce
izokola.
Bus:Da li ce biti coca-cole posle treceg svetskog rata?
Racunar:DA|
Bus:A koliko ce da kosta?
Racunar:Tri kopejke?
Negde na frontu, na vratima jednog WC-a okacena tabla na
kojoj pise: " OVDE SU SE I HRABRI USRALI ".
Reklamni agent stradao u saobracajnoj nesreci stize pred
vrata raja.
- Trenutak - rece mu sveti Petar. - Sad cu ja vama
pokazati, pa sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj. Sad cu vam pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali zabavljajuci se do besvesti.
Svi su izgledali pijani od srece...
- Ovo vam je pakao. Pa, sta ste izabrali?
- Pakao, naravno| - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro.
Tog trenutka, on povuce rucicu i covek prpade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeeej| - zaurla on. - Pa vi ste me prevarili| Ovo nije
ono sto sam video|
- A, da - rece sveti Petar odlazeci. - Zaboravio sam da
vam kazem da ovi u paklu imaju reklamu|...
Umire stari jevrejin. proziva redom zenu, jednog sina,
drugog, treceg, cerke, zetove.
'Dakle svi ste dosli. Lepo. Ne ostavljam vam nista. Za
kaznu. KO JE OSTAO U DUCANU|||'
Kako su nastali gusteri?
Uzeo pirocanac da hrani krokodila.
U skoli, pored zbornice na civiluku pise:
SAMO ZA PROFESORE.
Sutradan neko je dopisao:
MOGU SE OKACITI I KAPUTI...
Kada crnkinja izbacuje djubre?
Posle 9 meseci.
Na autobuskoj stanici stoji policajac i pored njega,
majka sa malim detetom. Autobus nikako ne dolazi pa je dete
nemirno...
- Mama , kad ce avtobus?
- Pa,sine,znas,mozda je guzva na putu pa autobus ide sporije,
pa ce malo da zakasni, ajde strpi se malo...
Prodje 5 minuta...
- Mama , kad ce avtobus?
- Ovaj,sine,pa mozda se cika vozac malkice zapricao sa
putnicima, pa je nda sporije vozio i ...
...
- Maaama, kad ce avtoobus??
- Pa,sine,znas,cika vozac nije gledao na put pa je naisao
na ekser pa mu je pukla guma, pa je morao da je zameni...
...
- Maaaaaama| Kad ce avtobus?
- ...ovaj,sine, vozac se setio da nas obraduje i da se
iskupi sto je zakasnio pa je svratio malo da oboji autobus
u lepu plavu boju...
A policajac ce na to :
- Phee,majku mu,gde sad nadje da ga boji||||
Ide Crvenkapa sumom i nosi korpicu...
Iznenada zacuje iz grma zastrasujuci, stenjuci glas:
-STOJ|
-...
-Sta imas u korpici?
-Evo nosim bakici malo kolaca u kolibi...
-Sta imas jos?
-Pa imam nesto voca za bak...
-Sta imas jos?
-Pa ima i mesa za ba...
-A jel' imas papira...?
- Sedi bosanski pas i glodje kost ....
- Kad je ust'o imao je tri noge.
Muskarci su kao WC-ili su govnjivi ili zauzeti...
U cemu se devojke razlikuju od kokosaka ?
Imaju jednu vijugu vise da ne bi srale po dvoristu...
Kenjaju dva tipa na susednim WC soljama i obojica stenju,
kad odjednom:
- (plop)
- Oho-ho|
- Nije oho-ho, nego moj sat|
Skandiranje na fudbalskoj utakmici:
- Je*em vam mater |
Tek sa druge strane cujes:
- I ja takodje.
- Popus*s mi kur*c|
- I ja tebi|
-
- Cuo sam da pusis na zurkama... ?
- Aaa, ku*ac pusim|
Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako
pomognu...
- Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje...
Evo uzecemo ovo najmladje.
- Nemojte njega - ciga ce -njega mnogo mama voli.
- Dobro uzecemo ti ovu cerku.
- A, nemoze nju, nju mnogo tetka voli...
I sve tako, ciga samo odbija. Te ovu baka mnogo voli,te
ovog teca mnogo voli...
- Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.
- Ma nemoj samo njega ko boga te molim.
- Sto?
- Mnogo je gadan,sa njega samo problemi||
- Kako to?
- Ja vicem je*i si mater a on vidi sta napravi|||
Voz je bio poluprazan, pa se sredovecni coveculjak
obradovao sto ce moci sam da se razbaskari u celom
kupeu.
Tek sto je voz krenuo, u kupe ulazi drugi
putnik, koji je mogao bilo gde da se smesti, a on
se smesta bas u njegov kupe. I tako onaj prvi brzo
smisli kako da ga se otarasi:
-Znate, razboleo sam se od infektivne
bolesti, koja je bas sada u akutnom stadijumu, pa
bi za vas moglo biti opasno ako se zadrzite u
kupeu.
-Ne brinite za mene, ja cu sebi da prerezem
grlo u prvom tunelu.
Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u
vagone i vice:
-Ustajte svi| Uz prozore| Ako se neko mrdne,
potucacemo sve muskarce i ubicemo sve zene|
-Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto| - kaze
jedan ortak iz njegove bande.
-Cekajte tamo - javlja se tanki glasic iz dna
vagona - pa culi ste sta kaze gospodin Djems, a on
uvek drzi rec|
Kaze keva devojci (naravno iz Beograda ;)
-Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
-E pa mama, moraces da se odlucis|
A: Jesi li ti ono sinoc trcao niz nasu ulicu?
B: Aha, teo sam da sprecim jednu tucu...
A: A ko se tukao?
B: Ja i jos jedan...
Keva i cale imaju dva sina. Onaj stariji vec sve
znao o seksu, perverzijama, de Sadu, porno
filmovima i ostalom, pa njemu poveravaju opipljiv
zadatak da mladjeg obavesti o svemu tome:
-Znas vec, pricaj mu kako to rade pcele i ptice...
I tako ovaj odlazi do klinca:
-Jel znas sta mama i tata rade uvece kad legnu?
-Aha.
-E pa isto ti je sa pticama i pcelama.
Momak doveo devojku svojoj kuci, za ovu priliku
ociscenu od roditelja i smetala... Posle svega,
devojka mu kaze:
-Kako sada da pogledam roditeljima u oci, kada sam
bila dva puta nevaljala?
-Dva puta? Kako dva puta?
-Pa valjda cemo to jos jednom da uradimo, zar ne?
Pandur izgubio pendrek. Klinac dolazi noseci izgubljeni
pendrek.
Klinac - Ciko, ciko, jel ovo vas pendrek?
Pandur - Nije|| Ja sam moj izgubio|
-Jel bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
-Pa da znas, kad razmislim, bih|
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usudjujes? Sta ti mislis, ko sam ja?
-To smo vec utvrdili, sad se samo cenjkamo.
Q: Kako frigidna zena da nadje zadovoljstvo u seksu?
A: Trebalo bi pritom da jede tortu.
Q: Sta je to: okolo vuna, unutra lekovi?
A: Ovce trce oko apoteke.
Q: Sta da radi covek kojem u nevolji zatreba
revolver, a zaboravio ga je kod kuce?
A: Isti efekat moze postici zabijenjem metaka
pomocu cekica.
Q: U cemu je slicnost izmedju slona i paradajza?
A: Obojica su crveni, osim slona.
Q: Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?
A: Vreme je da kupita nova kola.
Q: Sta se dobija kada se ukrste gorila i bodljikavo
prase?
A: Puno prostora u gradskom saobracajnom.
Q: Ko je danas pravi dzentlmen?
A: Onaj ko vadi cigaretu iz usta kada dami ljubi ruku.
Q: Zasto prdez smrdi?
A: Da bi ga culi gluvi.
Q: Sta je crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno,
pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa
crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno?
A: Pingvin pada niz stepenice.
Q: Sta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u
minutu?
A: Zaba u avionskom motoru.
Q: Sta je to malo, belo, u pustinji?
A: Beli konac.
Q: Sta je to malo, crno u pustinji?
A: Senka belog konca.
Q: Zasto pegle imaju zasiljen prednji deo?
A: Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim
brzinama.
Prosjak:
- Gospodine, molim vas, dajte mi 10 dinara za hleb...
- Mmmm...Dajte da vidim hleb|
Ulazi pokeras u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter
i kaze :
K : Kartu molim |
P : Dalje |
K : Kartu ||
P : Dalje ||
K : 50 dinara |
P : Na tvojih 50, jos mojih 100 ||
Nastade pauza. Pokeras i kondukter razmene poglede.
Pokeras shvati da nesto nije u redu pa upita :
P : Ti, sta si ?
K : Kondukter ||||
P : Slabo, Kenta Fles |
Q: Sta je nacionalizam?
A: Kolektivni narcizam.
Q: Kako se prepoznaje motociklista koji se raduje
zivotu?
A: Po insektima zalepljenim na njegovim zubima.
Q: Zasto psi u nekim nasim krajevima imaju
zatupaste njuske?
A: Zato sto trce za parkiranim automobilima.
Q: Jel znate ko u nasoj zemlji najvise tezi
jezgrovitom izrazavanju?
A: Kelneri, jer vise vole da kazu 'Stotka|' nego
da se grce govoreci 'Osamdeset i sest miliona i
pet stotina hiljada starih dinara'.
Q: Zasto slonovi imaju kljove od slonovace?
A: Zato sto bi gvozdene zardjale.
Q: Zasto slonovi ne voze bicikl?
A: Jer nemaju palac da pritiskaju zvonce.
Q: Sta bi trebalo ciniti da se nikada ne ostari?
A: Trebalo bi uvek spavati za volanom.
Q: Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak
koji tuce svoju zenku?
A: To dokazu koliko zene umeju ponekad da budu
nepodnosljive.
Q: Sta bi bilo da nije bio pronadjen tocak?
A: Biciklisti bi se trkali noseci ramove bicikala
na ramenu.
Q: Sta je kafa?
A: To je ono sto uspavljuje kada se ne uzima.
Q: Sta je vrhunac sujete?
A: Kada smatras da ti je linija izmedju dva
sopstvena guza pocetni meridijan planetarnog
sistema.
Q: Zasto nasi profani traze vece plate?
A: Zato sto su culi da se u nekim porodicama jede
triput na dan.
Q: Kako da se otarasis muva?
A: Namazi se alkoholom, uvaljaj se u pesku. Muve ce
da se opiju, pa ce da se poubijaju bacajuci
kamenje jedne na druge.
Q: Kada se nikako ne valja svadjati sa svojom zenom?
A: Kad ti pakuje padobran.
Q: Kako isterati muve iz kuhinje?
A: Iskenjaj se nasred dnevne sobe.
Q: Kako se 100% odvici od pusenja (u dve faze)?
A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom.
Q: Sta da radis kad hoces da usitnis 100 kila?
A: Sto da sitnis? Pa to je vec sitno.
Q: A sta radi pandur kad dobije sedmicu na lotou ?
A: Kupi raskrsnicu pa radi privatno.
Glupi ljudi su dobri ljudi.
Deca vole dobre ljude.
Da li vas vole deca?
A: Pa ti si izasao napolje a nemas gace na sebi|
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.
Q: Kako smanjiti racune za struju i kiriju?
A: Presnimi ih na mikrofilm.
Q: Gde novobeogradjani drze lekove na kojima pise
'cuvati na hladnom mestu'?
A: Na radijatorima.
Q: Cemu sluzi pupak?
A: Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
Q: Kako da sve muke svedete samo na jednu?
A: Ozenite se.
Q: Sta je pepeljara?
A: Predmet u koji se trese pepeo cigareta u sobama
koje nemaju podove.
Q: Koje su bebisiterke najpouzdanije?
A: One koje su vegetarijanke.
Q: Kakva je razlika izmedju deda i baba i njihovih
unuka?
A: Jesi li ikada video klinca kako ide okolo i
pokazuje drustvu fotografije svojih deda i baba?
Q: Sta kenguri imaju a ostale zivotinje nemaju?
A: Male kengure.
Q: Zasto Linda Evans ima rupicu na bradi i maljave grudi?
A: Posledica face lifting-a.
Q: Znate li zasto paradajz ne moze da zaspi?
A: Zato sto su ga isekli za rusku salatu.
Znate li onaj vic o kosturu koji ide kod lekara?
Lekar otvori vrata, pa mu kaze:
-Mogli ste i ranije da dodjete kod mene.
Q: Sta je najtuznije za groblje?
A: Kada ga zatvore zbog zalosti.
Q: Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
A: Polni organ.
Q: Sta kaze kap krvi kada padne na pod?
A: Hej, pa vise nisam u veni|
Francuz vozi svoju devojku kolima. Posle nekoliko
kilometara, zaustavljaju se negde u okolini Pariza
i on nju nagovari da se podvuku pod kola i tamo se
kresnu.
Posle nekog vremena, prizali mu murjak i pita ga
sta to radi.
-Popravljam kola.
-Zao mi je, gospodine. Iza vas se napravila ogromna
kolona automobila| Zaustavili ste predsednika
Republike i sefa pariske policije... a osim toga
neko vam je ukrao kola|
Pricaju dve bebe u porodilistu:
-Jel vise volis da pijes mleko iz one dve slavine
ili iz flasice?
-Iz flasice. Tako mi pada u oci manje onog pepela
sa cigareta.
Ovaj vic posvecujem Vesni i Banex-Sanu...
B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa
da krenemo?
V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos
pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri
minuta?
Z: Od koga si dobio to pismo?
M: Zasto te to zanima?
Z: Eh, sto si radoznao|
Muz se iznenada vraca kuci. Cim je usao u kucu,
pocinje da vice na svoju zenu:
-Znam da je ovde neki muskarac| Gde je? Govori|
Ona ostaje bez teksta, a on otvara sve ormane,
pretrazuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana...
Nista| Pogleda kroz prozor, kad ono neki ortak
uskace u svoja kola i sprema se da ode.
-Aha| Tu li si| - i otrcava u kuhinju, uzima
frizider, onako besan i pun snage i baca ga pravo
na taj automobil...
Vrata raja. Odjednom, neko zvoni. Sveti Petar
otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen,
kaze:
-Nemam pojma sta se desilo... Sedeo sam u
svojim kolima, kad ono... Pogodi me frizider pravo
u glavu. - i pusti ga sveti Petar.
Ne prodje dugo, opet neko kuca. Otvori svetac
vrata, opet neki covek, govori:
-Eto, pojela me ljubomora... U besu sam bacio
neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo.
-Ajde udji, ali brze, jos neko ceka... Izvoli -
-obraca se s.P. trecem.
-Eto, ja bio u frizideru, kad ono - zemljotres|
-Kako smes sestri da kazes da je glupa? Odma joj
reci da ti je zao|
-Seko, zao mi je sto si glupa.
Bakica vidi klinca kako pusi i pije pivo u parku,
na klupi. Prilazi mu i pita ga:
-Kako to da nisi u skoli u ovo doba dana?
-U skoli? Sta vam pada na pamet, pa ja imam samo
sest godina|
A: Koliko?
B: Dvadeset.
A: Sta dvadeset?
B: A sta koliko?
Pogodite ko ovo kaze:
Dosta mi je svega| Preksinoc si se vratio juce
ujutro| Ako se i veceras vratis sutra, nemoj danas
ni da se vracas|
Pricaju dva coveka, u kafani, sa setom...
A: Eh, da... Nekada sam mnogo voleo jednu
devojku...
B: I? Udala se za drugoga?
A: Ma jok| Udala se za mene|
Ludak se seta bolnickim dvoristem, vukuci za sobom
cetkicu za zube. Prilazi mu pajtos i pita ga:
B: Kako ti se zove pas?
A: Fifi.
B: A kako se to pise?
A: Sa dva l, kao Djoka.
Ulazi covek sa deckicem u frizersku radnju, pa kaze
klincu:
-Ti sedi tu i citaj stripove, a ja cu prvi da se
sredim.
Naruci sisanje sa brijanjem, pranjem kose i masazom
lica. Majstor se baci na posao i posle sat vremena
zavrsi posao tako dobro, da se covek nije
prepoznavao.
-A decka mi malo podsisajte, dok ja skoknem po
cigarete.
Podsisa brica ovog malog, ovaj ustaje i nastavlja
da cita stripove. Posle pola sata...
-Tate ti nesto nema? Gde se zadrzao?
-A, pa to mi i nije tata... To je neki covek koji
mi je rekao da ce da mi kupi gomilu stripova ako
pristanem da se osisam.
Q: Koji je nas genijalni naucnik svoja epohalna
dostignuca ostvario u Americi, a inicijali su mu
A.A.?
A: Nikola Tesla (zajebo sam vas u pogledu inicijala)