Vicevi II
Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu:
-Draga, jesam li se mozda povredio?
-Nisi.
-Pa zasto si se onda pomerila?
Razgovaraju dva ortaka u kafani u kasne sate...
-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg
stvorenja na svetu|
-Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko
zna kakav bi rezultat ispao?
-E, ajmo kod mene pa da se sam uveris na licu
mesta|
I odu oni kod tog ortaka koji, dok jos nisu ni
presli prag, doziva svoju zenu:
-Mila... mozes li da dodjes na trenutak?
-Jel da metnem masku?
-Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem|
Bio jedan covek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga
kako je stekao pare. On pocne pricu:
Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100
novih za 200 starih.
..........
I onda mi umre tetkla miliarderka i ja nasledim sav novac|
Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?
Njeno dupe|
Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je
petorici ljudi od kojih su dvojica bili murjaci...
Trojica su odmah umrli, gosn milicajci dve nedelje
kasnije.
A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2
nedelje...
B: A jel' vec dugo tamo?
A: Nije, sutra odlazi...
Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo
lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku
dune vetar odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov
sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali
se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
-Kasno , ministar ga je vec potpisao|
U Birou za zaposljavanje:
-Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
-A osim toga, sta jos znate da radite?
- Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, verujte
mi.
- Hvala.I deset godina je mnogo.
Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina? Za tastu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
Neki saljivdzija pridje moleru koji je sedeci na
molerskim lestvama, malao plafon.
- Drzi se dobro za cetku| Sad cu da ti skloniti lestve|
I stvarno, izmace mu on lestve.Ali na njegovo
iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku.
- Bogamu||| Kako to izvodis?
- Prosto, znao sam taj vic...
Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas:
-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari,
imam jos samo tri litra goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje,
rece:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno| Javite mi vas
polozaj...
-Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?
Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traze blagajnika.
-Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'. Bas njega i traze.
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u
hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja.
-...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko
dvesta kila...
-Ali to je nemoguce|Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta
kila?|
-Pa jesam li vam rekao da je lud||
Bezi covek od psa oko bunara.Naidje drugi i rece:
-Pazi , ujesce te pas|
-Nece, bezim mu vec dva kruga|
Sretnu se dva cirkuska kepeca u New Yorku:
-Phew, al' je ovaj svet mali|
-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno| Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila
sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za
alko-test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu:
- Moja zena ocajno kuva.Jutros sam slomio zub dok sam pio
kafu....
Holivudska glumica obraca se muzu:
- Dzone, pozuri| Tvoja i moja deca pobila su se sa nasom|
- Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI
svajcarski sat...
- Glupost|Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali|
Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici
provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan
korak unapred...
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga upravnik bolnice:
- No,dragi kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu ja mislio autopsija...
Na svetu nema tako hvalisavih ljudi kao sto su Marseljci.Kad
pricaju o sebi i svom gradu, u stanju su da tako uvelicaju
stvari da to ne bi progutao ni najveci naivcina.Znajuci za
tu svoju osobinu,jedan Marseljac,polazeci na letovanje s
prijateljem, rece mu:
-Ako se u razgovoru sa drugim ljudima zanesem molim te
ustini me.Pokusacu da se malo obuzdam.
I desi se najzad ono sto je moralo.Govoreci o svom gradu
Marseljac hvalisavo rece novim poznanicima:
-...a mi imamo katedralu koja je trista metara visoka|
Osetivsi stipanje, brzo nadoda:
-Al' je samo metar siroka...
Scena u sudnici.Sudac i okrivljeni:
-Za sta vi odgovarate?
-Za bigamiju. Ozenio sam se sa tri zene.
-Pa nije to bigamija, vec trigonometrija.
...Brzo doktore, preklinjem vas pozurite|Moj muz je popio
dva aspirina,zatim je uzeo ona sredstva protiv stomacne
kiseline,a onda je popio prasak protiv gripa, pa je progutao
i jednu pilulu protiv astme i najzad stavio je kapljice u
nos. Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto, tad se
prolomila ta snazna eksplozija....
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno
krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne
progovore ni rec dok je avion u vazduhu.
Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec
od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi
Pirocancu, cestitajuci mu:
- Bravo|Jos nisam video tako hrabrog coveka|Niste
progovorili ni rec|
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem
kad mi je ispao sin|
Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon
obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo
relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce.
Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno
idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter.
I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava:
- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi
ne idemo u WC vec dole pisamo po njima.
I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga
stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...)
Nedugo zatim zacuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa saraj malo|||
Q: Sta je to bol?
A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac.
a: Zasto Srbi imaju Siptare , a Bosanci Hercegovce?
b: ??
a: Pa Srbi su prvi birali.
a: Zasto bosanac ubacuje kupus u tenk?
b: ??
a: Da nahrani gusenice|
"Boze zastiti glupake|" cita Jevrejin u Talmudu. Odmah se
odusevio time. Zar ne govore svi u gradu za njega da je
magarac? Sad konacno moze da utvrdi koliko je to istina...
I on skoci kroz prozor sa petog sprata.
Lezi polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se
skupljaju oko njega i pitaju ga zastraseni sta se dogodilo.
- Aoooj - stenje on - znao sam da nisam glup - Ali da sam
toliko pametan, to nisam znao|
Berzanski posrednik lezi s temperaturom u krevetu.Njegova
zena izvestava lekara.
- Citavu noc je imao izmedju trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne cetrdeset, odmah prodaj|
Izlazi covek iz lekarske ordinacije i srece svog prijatelja
koji zamuckuje :
- SSss...sstt-tebi faali ?
- Imam zapalenje prostate.
- AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ?
- Pa znas : ja pisam tako kako ti govoris.
U Americkoj vojsci bilo je zabranjeno igranje pokera.
Uprkos zabrane, jedan katolik, jedan protestant i jedan
Jevrejin igrali su poker.
Oni zbog toga odgovaraju pred vojnim sudom.
Katolik: 'Kunem se Svetom Marijom da nisam igrao poker|'
Protestant se poziva na Martina Lutera i isto tako kune se
da nije igrao poker. Sada treba da se zakune i Jevrejin. On
kaze: 'Pa, gospodine sudijo, mogu li ja sam sa sobom da
igram poker ?'
Crnac sedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske
novine. Najednom ga po ramenu potapse neki beli Jevrejin i
tiho mu prosapta:
'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'
Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara,
stoji natpis: 'Most je srusen|'
Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako
grupa pesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit,
kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba
vojnike. Na svoje veliko zaprepascenje, u poslednjem
trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise:
'Mi plivamo'.
Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu
mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
'Znate li da plivate ?'
Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom:
'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju |'
Goldvajnova supruga treba da bude sahranjena. Pratnja je tu,
samo Goldvajna nema. Traze ga po citavoj kuci. Konacno, nadju
ga kod devojke na mansardi...
'Ali Goldvajne | Kako si samo mogao ?'
'Otkud znam sta radim u svom bolu ?'
Iz jedne propovedi: 'Bio jednom jedan veliki gresnik. Kad je
umro i kad su ga pokopali zemlja ga je izbacila. Onda su
odlucili da ga spale - ali vatra nije htela da ga sazeze. Na
kraju su ga bacili psima - oni ga nisu ni dotakli | Pazite
da se i vama ne dogodi isto kao njemu. Budite pobozni |
Onda ce vas zemlja primiti, vatra ce vas progutati i psi ce
vas pojesti.'
Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase.
U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere
se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***,
poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje
macka, izvadi ga i ... pojede.
1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo
do kolena.
3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana
vadi.
BECARCI
Nema sladjeg grozdja od plemenke,
Ni milijeg roda od svalerke|
Zenicu se i ja ovog leta,
Nek' i moja tasta ima zeta|
Aoj, kumo, vidi kavaljera,
Resio je da istera kera|
Nisu ovo gosti ni svecari,
Vec su ovo nasi pogacari.
Pogacari, nasi mili gosti,
Vi ste nama dosli u radosti.
Meni mala u podrumu dala
Da ja pijem vina iz bokala.
Curu ljubi, a snasi zaprasi,
Pa nek' vidi sta su tamburasi|
Kazi meni, moja lutko bela,
Koliko si imala svalera?
Zeno moja, ti ljuljaj kolevku,
A ja idem da ljubim svalerku.
Bila Pirocanceva zena na moru i udavila se.Pronasli su je
tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo
kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor :
DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP
Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se
padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao
majko....ali vidi on coveka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...
Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u
blizini Pirota.Kako mu je bila potrebna krv u pomoc mu
priskoci jedan Pirocanac. Kad se Svaba vratio u Svabiju
posalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu
saobracajku ali sad svi mestani pozurise da mu daju krv.
Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu.
Trece godine dodje Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni
nisu dobili poklone kao onaj prvi.Na to im Svaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previse vase krvi."
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
"Gde si bre nisam te videla pet godina"
Druga joj odgovara:
"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
Nemoj da mi neko kaze da sam rasista
jer cu ga zaklati ko Mongola|
Pecaju pirocanac i sin na jezeru.
I pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od serpe.
- Tajko , ja upeco poklopac|
- Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svasta, pa neko
bacio...
Pecaju....
- Tajko , ja upeco serpu|
- Pa dobro sine, serpa, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio.
Pecaju...
Jos pecaju...
- Vidi , tajko, ja upeco reso|
- Pa dobro sine, reso, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio.
- Tajko, a da ne zivi neko dole???
Razgovor negde na Balkanu:
- A zasto ste svoju cerku poslali da studira
filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva muzu rucak ili pegla
nek ima o cemu da razmislja.
- Moj pas igra sah samnom|
- To je izvanredno| Mora da je to stvarno inteligentan pas.
- Pa ne bas. Ovo popodne rezultat je bio 3:2 za mene.
- Izlecio sam sina od grizenja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube|
Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica
spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji :
- Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi.
Kroz nekoliko dana upadne lisica u
tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je
rep bio kratak lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo
otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS
KOLA|||
Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) :
Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.
Restoran Delfin (nije Dragisa Binic) :
Kelner , daj mi vocnu salatu , bez luka.
Zavrsni ispit za pandure:
Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu os-
tavi otvorenu i postavi pitanje : U kojoj je ruci lo-
ptica?
No ispit za inspektore je malo komplikovaniji :
Ispitivac uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je.
Ali i drugu ruku zatvori i pita : U kojoj je ruci
loptica? Tip kaze : neznam. Tada ispitivac poce
da otvara i zatvara jednu ruku.... Sta je to,
pitate se : PA PODPITANJE.
Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
-Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem
na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi
dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covece, uplati|
Evo malo profanskih provala:
- Moze doci do prosipanja ozleda radnika|
- Ako nema srca, ne radi ni zivot|
- Zna se da ce taj avion nastradati - stace. A to
znaci: pasce na zemlju.
- Opruga ce popustiti zato sto je slabija... i zato
sto pametniji popusta.
- Dnevnu potrebu za gvozdjem mnogo vise sadrzi kelj,
nego tenk.
- Nasi ljudi su isli u Ameriku i ostale evrpske
gradove.
- Ja sam rekao da se kaze: 'Tu sam' ili 'Nisam tu'.
- Nabroj mi jednu idealnu tecnost.
- Sad cu ja to vama slikovito da nacrtam.
- Profesore, da li se kaze 'limes' sa 'm' ili
'lines' sa 'n'?
- Da, kaze se sa 'l'.
- Aleksicu, hajde na tablu|
- Ali profesore, nisam ja Aleksic, ja sam
Arsenijevic|
- Dobro, Arsicu, pozuri.
- Nacrtaj to prostom rukom.
- Ko ne obilazi obilazak dobice keca|
- Stavi prst unutra, jel osecas prstenast prostor?
- Ti si mi glavna desna ruka|
- Ma, pisi to glasnije, da se vidi|
Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja
drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje
i sebe i druge sledecim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize
kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO|
Djak mrtav ladan odlazi na mesto.
- Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.
Kraj jednog pismenog zadatka na temu "Kraljevic Marko", 6.
razred:
"... I ja bih kad porastem hteo da budem veliki junak kao
Kraljevic Marko i njegov dobrocudni konj Sarac"
Moj bivsi profesor istorije jednom ortaku:
-Ako si gladan idi u kabinet za likovno.
Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi
ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
Cajac je mera za glupost.
E-3= milicajac
Q:Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
A:Da vidi da li se ugasila sijalica.
Dosao Englez kod nekog seljaka u Srbiju i posle izvesnog
vremena zamoli seljaka da mu pokaze gde je WC.Seljak se tu
nadje na muci jer kako da Englezu pokaze poljski WC pa da
ovaj misli kako smo mi na nizem stupnju razvoja pa uzme
cetku i sakrije se u WC da Englezu obrise dupe kad ovaj
svrsi radnju i tako mu pokaze da ni mi nismo zaostali.
Englez udje u WC i kad je zavrsio obrisa mu cetka dupe i on
se odusevi ali mu nikako nije jasno kako smo mi razvijeniji
od njih pa gurne glavu da proveri. Seljak misleci da nije
dobro obavio posao obrise cetkom jos jednom Englezu preko
face a ovaj se odusevi kako nasi WC-i ne brisu samo dupe
vec i peru zube.
"Dve sferne kuglice naelektrisanja..."
"Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije
vojnicka
parabola, ili kako se vec zove..."
"Covek se nalazi u cilindru precnika 10cm koji se vrti
brzinom..."
"Matematicko klatno, mase 2 grama..."
"Zamislimo da se Zemlja okrece, a mi stojimo. Sada vise
mi ne plovimo po reci, nego reka plovi pod nama..."
"Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj..."
Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneses.
Otiso Ciga u bioskop da gleda film "Djafija juri mafija".
Ciga sedne u prvi red (da bi sto pre video film)... Posle
nekog vremena, vidi Ciga:
Djafi bezi na motoru, a mafija ga juri u kolima. Ciga drekne:
- Djafi, bezi levo||
Djafi skrene u neki tunel, a mafija se u kolima razlupa o
zid. Tek, dodje redar i kaze Cigi:
- Cigo, nemoj vise da ustajes i vices.
Posle dvadesetak minuta, bezi Djafi u camcu, mafija ga
juri u gliseru. Ciga skoci i drekne:
- Djafi, bezi pod most|
Djafi prodje pored jednog stuba, a mafija udari u stub i
razbije se. Opet dodje redar i kaze Cigi:
- Cigo, ako dreknes jos jednom, izbacicu te|
Posle nekog vremena, vidi Ciga, krizna situacija, Djafi
trci, mafija ga juri u helikopteru (ko Ramba). Ciga opet:
- Djafi, bezi u pecinu||
Djafi utrci u pecinu, mafija se razbije o planinu. Tek,
dodje redar i izbaci Cigu.
Znate li koju je pouku izvukao Ciga?
Debeli redar je u vezi sa mafijom|
Zasto nema vise one reklame : bas sam gladan , bas sam
gladan , uuuuu ......?
UMRO OD GLADI |
Kako bosanac muci muvu?
Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.
Borba izmedju kauboja i Indijanca... U jednom trenutku
Indijanac obori kauboja, sedne na njega i pita ga:
- Jeli, kako se ti zoves?
- Bil... Bil Milton...
- Hoces da ti pomognem da se zoves Jul Briner?
Otisao Lala u Spaniju na letovanje. Dosao u najbolji
hotel, usluga bogovska, rasprostrli mu bele stolnjake na
nekol'ko stolova, posluzili ga najbolje sto su mogli. Lala
se, sav srecan, prihvati jela, al' vidi pored svog stola
jednu grupu Spanaca kako sede, konobar im gura nesto u
kolicima, izgleda lepse od onog za Lalinim stolom. Pita
Lala konobara:
- Jel'te, molicu fino, bi l' ja mog'o dobiti malko
od onog za onim astalom? Izgleda lepo i veliko|
- Bojim se, tesko, kaze konobar.
- A sto, molicu fino, da nije skupo jako, pita Lala.
- Pa nije, znate, nego se jako dugo ceka. Kad neki
bik nastrada na koridi, mi onda posluzimo "bele bubrege"
(m*d*) onima sto su na listi cekanja.
Naravno, javi se Lala o'ma da ga upisu na spisak,
cekao nekih 5-6 dana, al' kad Lala seo da jede konobar mu
otklapa ciniju, a u njoj nesto malo, sprceno i nikakvo. Buni
se Lala:
- Ta, molicu fino, nije ovo ono sto sam porucio|
- E pa, znate, nekad nastrada i toreador| - kaze
konobar.
Kazu da se treba znati nasaliti i na sopstveni racun...
Pita Madjarica Slovenca:
- Mozes ti, Slovenac, da napravis meni jedno malo Madjar?
Gleda je Slovenac, odrecno klima glavom. Pita Madjarica
Bosanca:
- A ti, Bosanac, mozes ti da napravis meni jedno malo
Madjar?
- Ne mogu, ba, kaze Bosanac.
Sad, pita Madjarica Crnogorca:
- Je li, Crnogorico, mozes ti da napravis meni jedno malo
Madjar?
- Velju, ne mogu, kaze Crnogorac.
Na kraju, kud ce, sta ce, vrati se Madjarica u Vojvodinu i
pita Lalu:
- Moj Lala, sve sam pitala, moj Pista ne moze, Slovenac sam
pitala, Bosanac sam pitala, Crnogorico sam pitala, pa eto i
tebe pitam, je l' ti mozes da napravis meni jedno malo
Madjar?
- Naravno, kako da ne, kaze Lala.
- Pa kako to, Lala, samo ti mozes, a niko drugo ne moze?
- Pa pun mi ih je ku*ac|
Kako je nastao Jovan Zlatousti? (ovo bi trebalo da
ide u kategoriju religioznih viceva):
Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez k**ca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane| viknu Marija.
Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori
torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to
jede.
Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?|?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te
izvadi krusku i poce da jede.
Slovenac - Sta to jedes?
Srbin - Krusku.
Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas...
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i
paradajz.
Slovenac - Sta ti je sad pa to?
Srbin - Ribizla, pi*ka ti materina||||
Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno
privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad
prevarila. I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije
hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??||| Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz
srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?|?| A nije
valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala?
Pa su te posle svi obozavali|||
Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina.
Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac.
Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu.
Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu
priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste.
Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste.
Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac
Srbina:
"Je li, bolan, jesi odao nesto?"
"Jesam, a ti?"
"Ja, bome, nisam."
"Pa jesu li ti ubrizgali virus side?"
"Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton|"
Prepucavanja Pristinskog berberina Shevceta Binaqua i
njegovog sina Burrima takodje berberina.
OTAC: ... ti mislis da ako dolazis svaku noc u tri sata da
ja verujem da ti nesto mozda je*es ?
SIN : Ja bar ponekad nesto je**m , a ti nikad nista |||
OTAC: A ono nocu kada dodjes u tri sata , pa prodjes pored
moje sobe , pa cujes kako neko vice "oojjj kuku none , oojj
kuku none" ( joj kuku majko ) |||||| sta mislis sta ja to
radim ? JA TI TO JE*EM MAAAAJKUUUUU ||||
SIN : Cuti , da ti je stric nije kupio ne bi imao ni nju da
je*es||||
- Znate zasto mujo kopa rupu ispod televizora?
- Da cuje vesti iz zemlje
- A zasto stavlja slaninu na antenu?
- Da mu se siptari ne mesaju u program
- Znate zasto zene piju vodu?
- Da im ne ugine riba.
- A zasto nose gacice?
- da im perut ne pada po cipelama.
- Umro mi otac| Od cega? Od gripa| Srecom, nista ozbiljno|
- Mujo jel ti pusi krava? Ne. Onda ti gori stala.
Batina: Melem za budalu, privija se po glavi i ledjima vise
puta na dan sve do konacnog izlecenja.
Sta je prvo sto prosecna plavusa uradi ujutru kad se
probudi?
Ode kuci.
Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
ON: Hmmm, trudna? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec
dugo trudni?
ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge|
Sleteo Marsovac usred noci na benzinsku pumpu:
- Zdravo, ja sam docao ovde sa Marsa da se upoznamo ...
Nikakvog odgovora.
- Zdravo, ja sam sa Marsa ...
Nista.
- Vidim da me ne cujes, hajde izvadi taj prst iz uva.
Idu dva mrava u lov na slonove i tako na povratku
razgovaraju.
-Je li jesi li nesto ulovio?
-Jok a ti?
-Nisam ni ja nista.
-Lazes Milisave masni su ti zubi|||
Ugazio slon u mravinjak, i potamani ih poprilicno.
Mravi rese da mu se osvete i da mu naprave zamku na drvetu.
Kad je jednom slon tu prolazio, svi odjednom skoce na njega.
Slon se na to strese i svi mravi popadaju, sem jednog.
Ovi odole, iznervirani, pocnu da skandiraju:
- Obrade, udavi ga |||||
Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana,
razvese se most i oni - bucccc. Dok su se izvlacili na obalu,
mrav ce ljutito: "Pa jesam li ti rekao, beno, da prelazimo
jedan po jedan|"
Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje|"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace gace".
Ide covek bez glave ulicom i kaze:
"Izgleda sasavo, al' mene glava vise ne boli|"
Zasto usisivac pravi toliku buku?
I ti bi pravio da ti neko gura facu po patosu.
Hocete li Coca Colu u konzervi ?
Ne hvala, ovde cu.
Ulazi covek sa zabom na glavi kod lekara:
Lekar: Sta vam to znaci?
Zaba: Pojma nemam, vidite i sami sta mi izraslo na dupetu?
- Kud si posao s tim majmunom?
- Nije to majmun nego magarac|
- Ko je tebe pitao?
Ide jedan stari pogrbljeni covek, sav stenje, a iza njega
dva brata, lekari. I sad ova dvoica se prepiru te ovaj covek
ima paradentozu, ima epilepsiju ovo ono.. kad odluce oni da
ga pitaju i nastupi jedan od njih:
- Izvinite, sto vas uznemiravamo, ali znate i ja i brat
smo lekari pa ne mozemo da se slozimo. On kaze da imate
paradentozu a ja epilepsiju?
Stari covek:
- I vi druze ste pogresili, i vi takodje, a bogami i ja.
Umesto da prdnem ja se usro.
Juce na NTV u emisiji od traca do istine:
- Da li je trac ili istina da drvo zivota nakon sedam godina
radja pauka crnu udovicu?
Otisla kaludjerica da da krv, i posle obavljenog posla
prilazi salteru na kome joj sluzbenica daje pare:
"Evo vama 10 milijardi. SLEDECI. Evo vama 20 milijardi..."
Kaludjerica se ljutito okrenu sluzbenici:
"Molim vas, kako je on dobio 20 milijardi a ja samo 10, pa
to nema smisla, pa to nije u redu, to nije fer..."
"Gospodjo, taj covek je dao i spermu, zato mu dajemo 20
milijardi", objasni sluzbenica.
"U redu..." rece kaludjerica i besna ode...
Sutradan dolazi ona ponovo u istu ustanovu, prolazi pored
istog saltera, a sluzbenica je upita:
"OOO. Vi ste ponovo dosli da dajete krv, zar ne?"
"MMMM MMMMMMMM MMMMM" promumla kaludjerica kroz puna usta
odmahujuci glavom.
putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad dosli na
carinu ciganka ce:
- A bre, cigo, znas da ne sme zivotinje da se nose preko
granice?
- Ma znam bre, cut' da t' ne cuju drugovi carinici|
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri gas 'de 'oces. Turi ga u gace.
- Si normalan, pa to smrdi|
- Pa nek crke, majke mu ga|
Q: Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?
A: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
Q: Kako se zove plavusa na fakultetu?
A: POSETILAC
Ide pajkan stajgom,i naidje na kuravu.
Pajkan: Gde si krenula?Daj licnu kartu.
Kurava: Nemam.
Pajkan:Imas li pasos?
Kurava:Nemam.
Pajkan:Pa imas li nesto licno za identifikaciju?
Kurava:Evo,imam ogledalce.
Pajkan pogleda u ogledalo i kaze: Izvini kolega nisam te prepoznao|
Krenuli M&H na maskenbal.Haso se obukao u crveno i napunio usta
majonezom.
Hasu interesovalo sta ovaj to izigrava pa ga pita:
-Bolan Mujo sta ti to sada dodjes?
-Bubuljica.
Haso samo klimne glavom i ode kuci da se i on spremi.
Posle nekog vremena dodje on do Muje go golcijat sa cackalicom u dupetu.
Mujo ga gleda ne moze da veruje ocima pa ga pita.
-Haso sta ucini jeb'o ti ja pas mater?
-Ako si ti bubuljica ja sam onda ratluk.
Seta Hitler kroz konc-logor i nidje na malog Zidova gdje nesto trazi.
"Sta to trazis mali?", upita ga.
"Trazim tatu.", odgovori mu mali.
Potom ga Hitler odvede u jednu prostoriju i kaze:
"Izvoli, tretji sapun u drugom redu s desna."
ZNATE LI KAKO POCINJE RECEPT U KUVARU PIROCANCA??
POZAJMI SE NEKOLIKO JAJA...
pitanje: znate li kako su nastali pirocanci?
odgovor:proterali ih skotlandjani rasipnici!!!
KAKO JE NASTALA SICEVACKA KLISURA?
PIROCANAC IZGUBIO DINAR...
_
KAKO JE NASTALA ZICA ?
DVA PIROCANCA NASLA DINAR...
kako prepoznati balkon pirocanaca u beogradu
susi im se toalet papir na balkonu
Putuju dva Skota u Ameriku.
Poslije nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Suti i plivaj."
Odgovara drugi.
Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!).
Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto
sliva po telu, pa povika;
-Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv!
Ovako se Skoti upoznaju:
- Ja se zovem VINCENT. Zovite me Vin; ustedecete CENT!
Prijatelj kaze prijatelju:
-Da si samo video kakvu strasnu saobracajnu nesrecu sam video!
Sudarila se dva taxija i totalno se stukli!
-Pa?
-Poginulo trideset Skotlandjana
Ide Skot ulicom.Padne.Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
Mrtav!
na to ce drugi:
Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!
Dolazi Skot kuci pa kaze zeni:
Ponovo poskupeo benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.
Razgovaraju na nekoj zurci frajer i riba :
- Koliko ti je godina - pita je on.
- SESNAEST - odgovara ona.
- HM! Kasno je. Ti bi odavno trebala da budes u krevetu!
- PA, BILA BIH DA SI ME POZVAO.
-zasto na mesecu nema zurki?
-nema atmosfere!
Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide
covjek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu.
Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog tko mu je umro i od cega, te
da mu izrazi svoje saucesce:
- Eeh, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas, eto ovaj ovdje.. Ahh.
- Aha, hmm, a jel' mogu malo pozajmiti vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda..
Tastina usta i vrata domacih automobila zatvaraju se jedinu
jakim udarcem!
Upada covek kod komsije u stan nacisto izbezumljen, i vice:
-Pomagaj komsija, molim te, hoce tasta da mi skoci kroz prozor!!!
-Pa... ne znam stvarno sta bih tu ja mogao uciniti? - zbunjeno ce
komsija.
-Da mi pomognes da otvorim prozor!!!
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad djevojka
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno;nego ne bi htjela da je ponovo dobijem"
Q: Zasto su Srbi gori od side?
A: Zato jer Medzik Dzonson moze da igra na olimpijadi a Srbi ne
mogu !!
Razgovaraju dva poznanika:
- Da li se ti bojis SIDE?
- Naravno! A kako si znao da mi se tako zove zena?
SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!!
VOZITE PO ...
... T R O T O A R I M A !!!
v v
SVAKO JUTRO POJEDI ZIVU ZABU ,
, v , v
I BICES SIGURAN DA TI SE CEO DAN NECE DESITI NISTA GORE !!!
v v ,
COVEK JE NAJSAVRSENIJE BICE NA SVETU ,
v
KOGA SVAKA BUDALA MOZE DA NAPRAVI !!!
DA JE PAS NAJBOLJI COVEKOV PRIJATELJ, MISLJENJE JE
COVEKA A NE P S A !!!
Srbin koji se pravi Englez - to je predsednik,
a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!!
Kod mene nema bubasvaba, pojeli ih pacovi. Ali nema ni pacova. Mi
ih pojeli.
Svakog dana molim boga
Da potone Saratoga,
Jer bi bila svetska fora
da ga vade sa dna mora.
Obavestenje u restoranu u Kentakiju:
SLUZIMO NEDELJNI RUCAK SVAKOG DANA.
Natpis u radionici jednog molera i dekoratera u Avru:
POPRAVLJAMO SVE STO STE URADILI KAO SAM SVOJ MAJSTOR.
Na ogradi pariskog groblja Per Lasez:
SMRT JE NASLEDNA.
Upozorenje na nezasticenom prelazu preko pruge u Ohaju:
VOZU U PROSEKU TREBA 14 SEKUNDI DA BI PROSAO, BEZ OBZIRA DA LI JE
VAS AUTOMOBIL NA PRUZI ILI NIJE.
VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC!
Ucenje ili zdravlje - odlucite sami.
Voleo sam nekad i
voleo sam nekog
ali nikad nikog
kao nekad nekog.
I leteo komarac jedan,
Jedne tihe majske noci,
Trazio je sebi zensku,
Da isproba svoje moci.
Uci ti,
uci ti,
uci ti.
Lenji N.
NEMOJ ME JEBATI MOZDA CU TI TREBATI !!!
Iz jednog teksta u Dugi:
Svaki namerno ubijeni konobar se placa 50 DEM!
Sutra cete imati NENAJAVLJENI kontrolni !
v ,
LOSA VEST: Zemlja Ce se raspasti na dva dela!
v , ,
DOBRA VEST: NaS deo Ce biti veCi!
Kada papagaju okrenete glavu za 360 stepeni
on zaboravlja da prica.
Vrhunac opreznosti je kada hodas na rukama da ti cigla ne bi pala
na glavu.
- Nisam ja to cuo golim okom !
v v v
RAZLIKA izmedju ToAlEt PaPiRa i MuSkArCa je u tome STO ZeNa NIKADA
,
neCe poljubiti toalet papir posle upotrebe.
v
TIK-TAK, kako to PROLAZNO ZVUCI.
v
Amerikanci Ruse plaSe FANTOMIMA. Rusi im na to samo naMIGuju.
v
NAJgluplje je kada se u liftu zaglaviS sa svojom devojkom.
, v , v
NITI CE ONA DA VRISTI, NITI CES TI DA SE PRAVIS LUD.
Negde u ulici 29. Novembra:
S_utra
P_oskupljuje
S_ve
Covek treba da zivi posteno, ako ne moze bolje.
Ako bas hoces, onda bolje nemoj.
Zene cesto ne znaju sta hoce, ali jos cesce ostvaruju svoje namere.
Ne diraj lava dok holidej.
Kom opanci tom i dzeri.
Idu dva psa.Jedan se ceska, a drugi se poljska.
Od kolevke pa do groba najbrze vas vodi Sloba
, v
23 MILIONA LJUDI IMA SRECE DA ZIVI U JUGOSLAVIJI (STAROJ).
v v ,
OSTALI DEO COVECANSTVA NEMA TU SRECU ALI IMA SVE OSTALO!
na izlazu iz jednog gradilishta (isto u bulevaru)
pazi , Sloba gazi !
IMAO JE PETLJU ....
... OKO VRATA
DOM ZDRAVLJA "KARABURMA" :
N E M A M L E K A
N E M A H L E B A
J E D I G O V N A
T A K O T R E B A
Pametniji nikada ne moze toliko da popusti,
koliko glup moze da zategne ..
PRODAJEM FOTO-APARAT SA STATIVOM!
FOTO-APARAT JE KOD MENE, A STATIVU MOZxETE VIDETI NA STADIONU !
POSHTENI LJUDI SU NEKADA manje KRALI !!!
SVE CE TO NAROD POMLATITI!!!
Zid u Torontu, Kanada:
JOE JE PEDER!
NIJE!
JESAM!
@@@@@@@@ @@@@@@@@
@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@
@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@
@@@@@@@@ @@@@@@@@ @@@
@@@@@@@ @@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@ @@@ @@@ @@@@@@@ @@@@@@@@@
@@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@
@@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@
@@@ @@@ @@@ @@@ @@@@@@@ @@@ @@@ @@@ @@@@@@@ @@@@@@@@
@@@@@@@ @@@@@@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@
@@@ @@@ @@@ @@@ @@@@@ @@@ @@@ @@@
@@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@
@@@ @@@ @@@ @@@@@@@@@ @ @@@ @@@@@@@ @@@@@@@@@
@@@ @@@ @ @ @@@ @@@
@ @ @ @ @ @ @
@@@ @@ @@@@ @@@ @@@
@ @ @ @ @ @ @
@@@ @@@ @ @ @@@ @ @
SE POSTAJE
kratkovid!
NEKADA SAM JEZDIO ZBOG PIZDE, A SADA PIZDIM ZBOG JEZDE!!!!
-< Od mira do fasizma >-
@@@@@ @@@@@ @@@ @ @@@@@@@
@@ @ @@ @@ @ @@ @ @ @@ @ @
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @
@ @@@ @ @ @ @ @ @ @ @
@ @ @ @ @ => @@@@@@@@@@@@@ => @@@@@@@@@@@@@ => @@@@@@@@@@@@@
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
@@ @ @@ @@ @ @@ @@ @ @ @ @
@@@@@ @@@@@ @@@ @@@@@@@ @
LUSTER SE OBESIO, A FRIZIDER MRTAV 'LADAN!
'Vreme je novac', rece konobar i sabra racun sa datumom.
OSMI PADEZ:PREZERVATIV
Pitanje:Koga?Kako?
Stara i vec pomalo budjava (uhvatila se plesan) fora, al sa 'Koga? Cime?'...
Piti ili ne biti.
Es-pe-es ne menja dres.
Hvali se Perica drugarima kako je nasao devojku.
-Pa kad cete da se nadjete? - pita jedan drug.
-U osam! - kaze Perica.
-A sta ces ako ne dodje u 8? - pita drugi.
-A ako ne dodje ni u 9?
-Pa boze moj, cekacu je do 10!
-Ta sacekacu do 11!
-A zamisli ne dodje ni tada?!
-A ako ne dodje ni u 12?
-Pa idem kuci, pobogu, imam i ja svoje JA!!!!!
Stekavsi reputaciju velikog psovaca u skoli,Perica je naljutio
svoju uciteljicu.Jednog dana pred dolazak pedagoske inspekcije
u skolu,uciteljica skupi sve devojcice,objasni im situaciju i dade
im uputstva da kada Perica kaze neku bezobraznu rec sve zajedno
ustanu i izadju iz ucionice.Igrom slucaja Perica je tog dana zakasnio
u skolu.Tek sto je usao sa samih vrata uputi uciteljici sledece
reci:
-Uciteljice,znate li da se zida nova Javna Kuca u ulici
do skole??
Kada to cuse devojcice,sve skocise i krenuse prema izlazu.
Perica se nade zatecen ovim neocekivanim gestom.ALI ne zadugo,vec
rece:
-'de cete kurve tek je temelj udaren !!
Sretne kurir Perica njemackog pukovnika,te mu skine epolete
s ramena i stavi ih sebi na isto.I tako dok se setao sumom u kojoj
su se odmarali partizani sretne ga komandant i upita ga:
"Je li Perice,boga ti,kad si ti postao njemacki pukovnik?"
Perica ga nato zestoko probode vilama i glasno rece:
"Eto ti sad!"
sto je privuko paznju ostalih partizana koji su se bezbrizno odmarali
u sumi,te se i oni grohotom nasmijase.
Isao Perica sa calom i nalete ti tako oni na kera i
kerusu u izvesnoj pozi.
Perica upita cala:
TATA,TATA STA RADE ONI?
NISTA SINE PRAVE MALE KUCE.
DOBRO TATA.
Vrate se oni uvece kuci.Perica ode na spavanje,a cale dohvati
kevu,dok se sa vrata ne zacu glas:
TATA,TATA,OKRENI MAMU,NECU BATU OCU KUCUU!!!
Perica je stanovao na 19. spratu. Jednog jutra je krenuo napolje
zajedno sa majkom. Kada je stigao do lifta, otvorio je vrata,
usao i culo se:
MAMA, NEMA LIFTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
U skoli, prozove uciteljica malog Aliju. Pita ona njega:
-Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik?
-Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znas ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
Koga amerikanci najvise mrze?
Crnce i rasiste.
najsretnija zemlja na svetu (dok je bilo SFRJ)
italija :
ima jadransko more ,a nema hrvata !
najnesrecnija je Srpska republika:
ima muslimane ,a nema NAFTU
najtuznija :skopska republika
njoj je albanija zapad
Sretnu se Dolar,Marka i Dinar,i pocnu da se razmecu pricama
o svojoj slicnosti sa nekim zivotinjama.
Kaze Dolar:"Ja sam kao tigar ! Ja kad skacem,skacem nezadrzivo,
silovito,rusim sve pred sobom..."
Na to ce Marka:"Ja sam kao antilopa.Kad ja skacem,skacem
visoko i daleko,skacem elegantno..."
Na kraju ce Dinar:"A ja sam kao lav !!!"
"Otkud ti kao lav ?!"
"Pa lepo, kad vi skocite, ja RIKNEM."
Kako se zove direktor komunalnog preduzeca u Pristini??
O: FEKALJI IZMET !!!
Lete Bush, Gorbatchew i S.M avionom. Kad, pokvari se masina
i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran.
S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo!
Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme
padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci.
Bush i Gorbatchew pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez
padobrana. U toku leta Gorbi kaze Bushu.
G: Sto jes' jes', glasali smo tajno.
Ali kako onaj dobi 1000 glasova ...
Srusio se albanski avion .
Poginuli pilot i lozac .
Prolazi neki inostrani novinar (novinar sa one strane grane) kroz Ko-
sovo i razgovara sa svim ljudima na koje naidje. Posle kraceg razmisljanja od
jedno pola sata, ustanovi da su svi, sa kojima je razgovarao, bili Albanci.
Sledeceg kojeg je zaustavio upiat:
- Ej! Ekskjuz di aj... da li kod vas ima jos ever... uvek S'ba?
A Albanac ce na to:
- Pa prav da ti ga kazem - sljabo!
- A, zbog vaj 'adi zasto ih ima tako malo? Kad su otisli svi S'bi?
- Pa, neki ljani, a neki prekljani...
- Sto si istetovirao registarski broj svog mercedesa na ledjima?
- Nisam ga istetovirao.To me zena udarila kolima dok sam otvarao
vrata od garaze!
Mali debil otisao sa ocem u ZOO vrt.Otac resio da malog nesto nauci
pa kad su prolazili pored kaveza sa majmunima on ga upita:
-Sine sta je ovo?
-Zzeeeeka!
-Nije sine zeka, zeka nema takav rep.Ovo je majmun, sine.
Kada su bili pored kaveza sa lavovima otac postavi isto pitanje,a
mali ce;
-Zzeeeeka.
-Nije sine zeka,zeka nema ovakvu grivu.Ovo je lav, sine.
Prolaze oni opet pored bazena sa nilskim konjima i opet isto pitanje.
Odgovor:
-Zzeeeeka.
-Nije zeka, zeka ne zivi u vodi.'Ajde ponovo.
-VOOOODENI ZZEEEEKA!!!!!!!
Hvali se srecna mama svojim komsinicama;
-Znate, moj sin ide na casove engleskog,francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, Kazi tetama nesto na algebarskom.
Pita dete mamu: Je li mama, jesam li i ja isao sa tobom i tatom
na medeni mesec?
Mama: Pa znas sine, otisao si sa tatom, a vratio se sa mamom.
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- I bre tata, svasta ti jebes!
PITA DETE MAMU:
-MAMA,MAMA ZASTO SAM JA TAKO CRRN?
A MAMA CE NJEMU:
-MORE KAKVA JE ZURKA BILA,MOGAO SI I DA LAJES!!!
Kako ruski mafijasi prave sranja?
Pozovu lift i pobegnu.
Chuli Ameri da su Rusi izumeli automobil na vodu, pa brzxe bolje pojurili da
vide to chudo ... I tako doshli oni, pa kazxu:
- Ajde malo da provozamo mi to.
- Ajde. - Kazxu Rusi. Sednu oni u auto, krenu, probaju levo, probaju desno,
ubrzanje, kochenje, ... Sve savrsheno funkcionishe !
- Dobro, ajde sad da pogledamo kakav je to motor u kolima? - Kazxu Amerikanci.
Shta su to oni propustili?
- Kad otvorishe Rusi haubu, a ono tamo dva iscrpljena Bugarina vichu:
" VODE, VODE, ............. "
U doba hladnog rata razmenili Breznjev i Regan sekretarice,
posle izvesnog vremena i modnih noviteta u Americi u Moskvu
stize poruka:"ne mogu vise da skracujem minic vide ce mi se
i *** i pistolj"
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vreme biti
policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi"
Zasto su u Rusiji najcistije ulice na svetu?
Nemaju ljudi sta da bace!!!
Primio Rus platu, resio da je propije pa krenuo u kafanu:
- Kelner, pivo!
- 4 rublje molim!
- Zasto 4 kada je svuda 2 rublje?
- 2 rublje za pivo, 2 za perestroiku!
Rusu se ovo nije dopalo, pa krenuo dalje ali mu se nemila scena
stalno ponavljala sve dok mu u jednoj kafani ne zatrazise samo 2
rublje. On se na to zacudi pa upita:
- Sta se desava, nema perestroike?
- Ne, nema piva!
Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada:
R1: Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znas,
radim u fabrici delova za biciklove.
R2: I?
R1: Pa, ja sam se nadao da cu konacno uspeti da sastavim bicikl,
i jebemga svaki put na kraju ispadne mitraljez!
Javljaju da je Mr.Gorbacow ukinuo prohibiciju u SSSR-u.
Otreznili se Rusi pa pitali za cara.
Sta je to BUBU?
... naravno da ne znate...
To je dva puta BU... iliti buDVA!
Q: ZASHTO SE RUZNE RIBE NAJBOLJE JEBU ?
A: ZATO SHTO MISLE DA IM JE POSLEDNJI PUT !
ZNAS LI STA JE TO NESRECA? NE ZNAS A !
TO TI JE KAD TI SRECA KUCA NA VRATA A TI U RC-u!
Kako pasu krave na Durmitoru?
Pod rucnom!
> A: STA JE TO SPERMATOZOID ?
> B: IZBEGLICA IZ JAJCA.
Onda ispadne da je prezervativ prihvatiliste za izbeglice...
STA JE TO JUPA?
Odgovor : Maji otvoj na zidu!
Zasto je krokodil siri nego duzi?
Evo zasto, dokaz ide u dva koraka:
Prvi korak, dokaz da je krokodil siri nego zeleniji:
kada lezi na stomaku, krokodil je zelen i sirok, a kada lezi
na ledjima, on je sirok a nije zelen, znaci da je siri nego
zeleniji.
Drugi korak, dokaz da je krokodil zeleniji nego duzi:
krokodil je dugacak samo po duzini a zelen je i po duzini
i po sirini, znaci da je zeleniji nego duzi.
Prema tome, krokodil je siri nego duzi.
PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka?
ODGOVOR: Fata
PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu?
ODGOVOR: Tam-Pon
6 najtanjih knjiga na svetu:
Ona koja nije napisana.
Etiopljanski kuvar.
Bosanska enciklopedija.
Crnogorci na radu.
Albanska demokratija.
Politika bugarske skupstine.
Q: U kojoj zemlji su zene najzaostalije?
A: U Turskoj.
Why?
Jer su jos uvek pod Turcima.
Kako najlakse ubiti noja?
- Izblamirajte ga na betonu ...
Q: Sta je zajednicko za platu i menstruaciju?
A: I jedno i drugo traju po pet-sest dana, a
onda mozes da se *ebes
Zasto bosanac nosi bukvin list u dzepu ?
Pa to mu je licna karta.
Zasto je tesko silovati zensku u trku?
Zato sto je njoj lakse da trci sa podignutom suknjom nage muskarcu
sa spustenim pantalonama.
Dodju na konjske trke matematicar, fizicar i statisticar sa namerom
da se klade. Nabave raspored i tikete, a onda kaze statisticar:
- Konj 'Bela griva' je pobedio u zadnjih 376 od 382 trke i
ja cu da se kladim na njega.
Fizicar kaze:
- Ma jeste on toliko pobedjivao u zadnje vreme, ali ubrzanje
na startu mu je sve slabije, a konj 'Zuta griva' ima po
poslednjim testovima najvise kondicije i ja cu da se kladim
na njega.
Matematicar pogleda ovu dvojicu i kaze:
- Svaka cast, vama i vasim procenama, ali ja ne mogu da se
kladim ad hoc nego odoh ja da izracunam pa cu da se vratim.
Tako matematicar ode, a statisticar i fizicar ostanu da ga cekaju.
Prodje sat, njega nema. Prodje trka njega nema. Prodje ...
Posle sedam dana vrate se na hipodrom statisticar i fizicar
da se ponovo klade. Malo posle toga vide kako prema njima trci
matematicar zarastao u bradu, masne kose, sav izguzvan, nosi
pune ruke ispisanog papira i sav izbezumljen kaze:
- IZRACUNAO SAM ZA SFERNE KONJE!!!
Jedan americki matematicar je silne godine svog rada posvetio trazenju
formule za dokazivanje postojanja Boga. Kako je u vreme njegovog rada
doslo do razvoja racunarstva, to je on odlucio: ako ikada uspe da
definise formulu, napravice algoritam, pa neka racunar izracuna.
Vreme je prolazilo i nakon mnogo godina osvane jedna izuzetno teska
formula, koja zapravo bez rada racunara ne bi bila ni izvodljiva.
Unese program na racunaru na svom univerzitetu, ali i blagovremeno se
seti da u program ubaci modul koji ce proceniti vreme izvrsenja.
Kada je startovao program, na ekranu se pojavi sledeci red:
ESTIMATED PROCESSING TIME 1,000,000 YEARS
Sokirani matematicar shvati da tako nece ici. Dobro je znao da je
ubacio sve moguce optimizacije u kod programa, kao i da resursi
univerzitetskog racunara nisu bas najbolji. Sta ce, abortuje program i
razmisli malo. Odluci da ode u posetu kolegi na drugom univerzitetu, na
kome su bas pre par meseci instalirali
superkompjuter najnovije generacije. I ubace oni program, startuju ga,
a on ce:
ESTIMATED PROCESSING TIME 20,000 YEARS
Kolega objasni matematicaru da nije problematicno, ako on to zeli, da
pokusaju
da iskoriste celokupne resurse univerzitetske mreze USA za izvrsenje
programa.
Nakon par nedelja dogovaranja, puste oni program:
ESTIMATED PROCESSING TIME 500 YEARS 3 MONTHS 5 HOURS
U to se proculo da jedan ludi matematicar pokusava da izracuna
postojanje Boga
na racunaru. Dode glas i do Bele kuce, a kako su u njoj okoreli
katolici,
proceni Klintonov kabinet da bi izracunavanje formule donelo mnogo
poena
na sledecim predsednickim izborima. Ali, program mora zavrsiti rad za
najvise
godinu dana, inace propala ideja...
I tako, odluce oni da pomognu matematicaru.
Najpre su pokusali da izvrse program na glavnom racunaru Pentagona:
ESTIMATED PROCESSING TIME 31 YEARS 7 MONTHS 17 HOURS 22 MINUTES
A potom na celoj kompjuterskoj mrezi pod patronatom Ministarstva
odbrane:
ESTIMATED PROCESSING TIME 11 YEARS 1 MONTHS 8 HOURS 40 MINUTES
Kako ni ovo nije bilo dovoljno, povezali su u mrezu sve racunare svih
univerziteta na severnoamerickom kontinentu i u Evropi i sve racunare
NATO pakta.
ESTIMATED PROCESSING TIME 4 YEARS 8 MONTHS 22 HOURS 33 MINUTES 16
SECONDS
Bilo bi prekasno, shvatili su, i da puste program ovako da radi, a i da
odustanu. U roku od par meseci dodali su u mrezu i racunare Japana i
Evropske
ekonomske zajednice, kao i nekoliko najjacih racunara Rusije.
ESTIMATED PROCESSING TIME 11 MONTHS 1 HOURS 0 MINUTES 39.1 SECONDS
Sa ovim vremenom kasnili su pola godine. I tada su shvatili da nema
druge:
moraju se povezati svi racunari sveta i njihove resurse iskoristiti do
kraja.
Komunikacije se moraju usavrsiti do krajnjih tehnoloskih otkrica;
lansirana su
tri specijalna geostacionarna satelita. I, tada su startovali program:
ESTIMATED PROCESSING TIME 10 MINUTES 44.7437 SECONDS
NAJZAD!!! Bilo je taman preostalo nekoliko dana... I postave oni
pitanje
svim racunarima sveta:
> Da li postoji Bog?
PROCESSING.....
I nakon nekoliko minuta dobise odgovor:
SADA POSTOJI
>>
>> Zasto je zena ostavila Bil Gatesa?
>> Zatosto je provalila pravo znacenje reci Microsoft!@
Kako uhvatiti slona?
Dakle, coveku treba postaviti zadatak da uhvati slona, a zatim ga
po
prikazanom ponasanju svrstati u jedno od sledecih zanimanja:
- Matematicar: ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono
sto
je preostalo.
- Iskusni matematicar: pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona pre
nego
sto pristupi gore navedenom postupku.
- Profesor matematike: dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim
posalje
studente poslediplomce da ga uhvate.
- Programer: hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku;
b) poceti od Rta Dobre Nade;
c) ici sa kraja na kraj kontinenta (levo i desno), krecuci se
postepeno ka
severu;
d) U svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se ugleda;
- uporediti njene osobine saairo, kako bi bio siguran da ce se
algoritam izvrsiti.
- Programer u C-u: izvrsava gornji algoritam na rukama i kolenima.
- Inzenjer: ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slusajnim izborom i
zadrzava one cija je tezina u rasponu od 15% od tezine jednog prosecnog
slona.
- Ekonomista: ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati samo
ako im
se dovoljno plati.
- Statisticar: uhvati prvu zivotinju koju vidi n puta i potom je nazove
slonom.
- Konsultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali ce rado
objasniti
onima koji love slonove kako se to radi.
- Politicar: isto ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi
uhvati
podeliti sa svima koji su glasali za njega.
- Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi
kontrolisao
kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
- Trgovac: ne voli slonove, ali prima narudzbe za njega sa
zagarantovanim
rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela
ps. sorry na ovakvoj ne preglednosti!
Q: Kako da pretvorite najjaci 486 u najgori XT?
A: Otkucate WIN i pritisnete Enter ;)
Sistemski mana|er, specialista za hardver i programer voze se preko
Alpi. Iznenada pokvare se ko~nice, pa oni jedva uspevaju da zaustave auto
na rubu provalije. Izlaze iz auta i razgovaraju o re{enju njihovog
problema:
Sistemski mana|er zahteva da se pozove servis.
Specialista za hardver hoce da podigne kola, pa da sami poprave kvar.
Programer predlaze da svi sednu u kola i vide, da li ce se problem
ponoviti...
Sistemski mana|er, specialista za hardver i programer voze se preko
Alpi. Iznenada pokvare se ko~nice, pa oni jedva uspevaju da zaustave auto
na rubu provalije. Izlaze iz auta i razgovaraju o re{enju njihovog
problema:
Sistemski mana|er zahteva da se pozove servis.
Specialista za hardver hoce da podigne kola, pa da sami poprave kvar.
Programer predlaze da svi sednu u kola i vide, da li ce se problem
ponoviti...
P:ZASTO JE PONOVO POCELA RASTI TRAVA NA LOVCENU?????/
O:ZATO STO JE SVA STOKA DOSLA ZA BEOGRAD!!!!!!
Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.
CRNOGORAC:"Mali,dodji vamo"
KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam trba ciko ?"
CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkovcan slic "
KLINAC:"Ni je ciko "
CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"
Q:Sta prvo uradi Crnogorac kada ujutru ustane?
A:Prebavi ordenje sa pidzame na dnevno odelo.
Kako Crnogorci vode ljubav?
Vele:
Zeno podavuci se poda me.
Nije mogao crnogorac dugo vremena imati dece,iza to je sve
vreme krivio sviju zenu.Chuvshi jednom da u sloveniji postoji lekar
koji lechi to uputi se on tamo sa svojom zenom.Medjutim tamo se
ispostavilo da je krivica do njega!!!!Shta ce jadan crnogorac mora
da se vrati kuci,a ne sme od silne bruke i sramote.Kad se vracao
kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom beshe i jedan vojnik.
Tada crnogorcu pade na pamet!
Jeli jel bi ti mogao moju zenu.....
Bi sto ne bi!
Izadje crnogorac iz kupea,pa se kasnije vrati.
Jel` bi ti mogao moju jos jedan put....
Bi shto ne bi......
Vrati se crnogorac ponovo u kupe, i rece:
Jel` bi mogao ti jos jednom?
Bi ja rado al1 nemam vishe prezervativa!
Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati
patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do
tada poznavali samo pantalone.Naravno pao je izbor na na-
jpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih
i sebe,jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije.
I ode on u grad,kupi i vise nego sto treba(bussines je
svugdje moguc)i odmah obuce jedne.Jer toplije je i cistije
pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri.
Kad je isao uz Durmitor ,dobi covjek potrebu za velikom
nuzdom.Svrati brzo pored puta,svuce pantalone kao i obicno
i obavi svoju prijeku potrebu.
Ustavsi se zadovoljno prokomentarisa:"Bogami je mnogo
toplije."A okrenuvsi se dodade:"A vala i cistije."
Zivio na Cetinju neki Mitar i bio veliki usamljenik, pa se slabo
druzio sa ostalim svijetom, te ga niko ne poznavase dobro. Mitar
je bio doseljenik ali niko ne znade odakle je dosao i ima li kakve
rodbine. Sve sto su ljudi znali o njemu, bjese to da zivi sam i
da je posten covjek koji se velikim radom uzdigao do postovanja
okoline.
Umre Mitar i domaci sa Cetinja preuzmu brigu oko sahrane jer
ne znavahu nikoga od rodbine ni da li je Mitar uopste i imao ikakvu
rodbinu.
Svako od okupljenih dobije neko zaduzenje a Peru odrede u zadatak
da odrzi posmrtni govor. Pero, kud ce, sta ce, pristane jedva.
Dodje i dan sahrane i trenutak da Pero odrzi govor. Popne se
na neki skanjcic i pocne da razmislja sta da kaze. Na kraju sjeti
se i poce:
"Tuzni skupe ... skupismo se ovdje da ispratimo naseg Mitra
u vjecni pocinak. Nikoga od rodbine i familije, crni Mitre, no evo
te mi sa'ranjujemo. Rodio si se sam ka' 'tic ..."
Peru se dopade ovo "ka' 'tic", pa poce:
"Zivio si sam ka' 'tic, bio si tih ka' 'tic ..."
Skoro svako nabrajanje Mitrovih osobina Pero proprati sa onim
"ka' 'tic".
Uto jedan dosljak, koji se zatekao na sahrani (sto je inace
social event prve kategorije u CG) priupita svog rodjaka Mojasa:
"Je li, bogati, Mojase, od cega umrije ovaj Mitar?"
Mojas: "Mora da ga je neko prackom potrefio!"
Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim
da proveri da li je zatvorio prozor.
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki:
- Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan
(i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!
Kako se an novobosanskom kaze EXPRES-RESTORAN
ascinica navrat-nanos
Kako se na novobosanskom kaze kosarkas?
Basketbalija
Kako se an novobosanskom kaze opatica?
Pingvin hanuma
Kako se na novobosanskom kaze hot-dog?
cuna sred somuna
Q:Kako se na novohrvatskom kaze frigidna zena?
A: LEDOLINA!
Q: Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje?
A: PALI!!
Q1: Kako se na bosnjackom kaze pandur?
A1: Pendrek-efendija.
Q2: A kako se kaze specijalac?
A2: Maksuz pendrek-efendija.
Pitanje: Kako se na (novo)hrvatskom kaze pas ??????
Odgovor:
D O M O B R A N !!!!!!!!
CURBRIGEN ?
Frajer koji brine o svojoj curi...
CACKALICA ?
Kozmeticarka...
PALACINKA ?
Zena propalog vojnog lica...
Kako se jednom racju moze reci i da ti je nezgodno i da ti je neugodno?
Da ti je...
NEUZGODNO!!!
Q:KAKO SE ZOVE FILM 'KISNI COVJEK'?
A:KIJAMET INSAN!
Q:KAKO SE KAZE VETERINAR?
A:HAJVAN HECIM!
Q: SINONIMI ZA RADIO I SEMAFOR?
A:HABER KUTIJA I SEJTAN LAMPA!
Q: IZBACIVAC?
A:SIKTER EFENDIJA!
Kako se na balijskom kaze tenk?
BELAJ-BAGER
Kako se na CRO kazze radnik na benzinskoj pumpi?
SUPERMEN
Kako se kaze prase?
Cetvoronozno blatobrckalo.
Once upon a time, I had a nice girl.
Once upon a girl, I had a nice time.
Kako se na 'vranjanskom' kaze: " povratak otpisanih "?
ETEGI PA !
A kako ' prohujalo sa vihorom '?
ODUVAJA GI VETAR !
U Vranje nema l'ganje:
sto kila svinja
dvesta kila mast.
U Vranje nema l'ganje:
zene deca radjav bez jebanje.
Morava trkalja kamenciki
na nebo letiv leptirciki
volim te Milevo
jebes mi mater ako te l'zem.
Koja rec pocinje sa dva ista slova ?
Cckalica
oDzrni se
pamti kao da je njeknja bilo
tviju belu raskopchatu bluzu
i kad si se na zabavu do mene fatila
uz jednu malu na obraZ SLUZU
mnogo toga ostalo je po za nas
kukuruz i plenje kude smo se krili
i jos me bode trska i shasha,
u onaj plast shto smo gi pokupili.
ODzRNI SE KAKO OTOCKE NA RASTANKU
I VIDI MENE KAKO PLACEM NA BASAMAKU
NASMEJ SE I ULEPSHAJ MI SABAJLE.
Eh kad se setim,
kako sam te ljubio u shancu
petlovi pojev,a jagi ne chujem
mali moj pogancu.
jedan covek koi muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kaze
pppppppppepsi i cove sta ce drugo nego kod lekara,razumlivo covek
hoce pivo.
Posle vise mesecnih ispitivanja Lekar nadje lek ,a to je da Ujka
Vanja mora 99 puta da kaze ppppppppepsi (pivo) i stoti put ce biti
ono pravo ppppppivo.
Krene Vanja u kafanu i putem broji 1-ppppppepsi,2-ppppppppepsi,3-p
pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav srecan kod
sankera : daj mi jedno ppppivo??!!
sanker : izvini sta ste hteli ?
vanja : Pa jedno pppppppepsi ,jebem li ti mater !!!sad moram ispocetka.
Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i
odjednom zaba progovara:
- Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na dupetu!
DOLAZI COVJEK SA NOZEM U LEDJIMA I VAPI:
-DOKTORE POMAGAJ..
-ZABORAVI,PROSLO JE TRI I NERADIM
-MOLIM TE DOKTORE,KRVARIM
-MA NEMA SANSE,TRI I FAJRONT
- DOKTORE UMRIJECU...
-DOBRO ODI OVAMO.
IZVADI MU NOZ I ZABIJE U OKO.
- E TAKO.IDI SAD KOD OCNOG ON RADI DO PET.
A young man is having his teeth cleaned by his dentist. The dentist
asks, "So tell me, son, what do you what to be when you grow up?"
The adolescent gets a big canary-eating grin on his face and says
with a glint in his eye, "I'm going to be a gynecologist -- it's
got awesome fringe benefits."
The dentist rubs his chin and responds, "You know, that might not
be a very good idea. I spend all day in people's mouths, and when
I come home from work, I don't even want to *kiss* my wife."
soba za oporavak posle operacija
lezxe trojica & razglabaju sve u 16.
1 : ovaj nash hirurg je jako zaboravan. kad mi je operisao
slepo crevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo
otvarao i zatvarao.
2: nije to nishta, kad mi je operisao nogu, u njoj je zaboravio
makaze!
a 3. cxuti,otvorenih usta slusha prvu dvojicu
ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem :
- Da nije kod nekog od vas moj kishobran ?
Budi se chovek na operacionom stolu, i vidi pored sebe choveka u belom ...
Pa upita : - Kako je proshla operacija, doktore ?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!
Skupili se na jednom mestu doktori iz USA, SSSR a naso se
tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspesima nacionalne medi-
cine i normalno malo prepumpavaju stvari....
USA- mi otvorimo coveka, povadimo mu pluca, creva, srce ...
sve to lepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covek za par dana ode
kuci...
SSSR - pa vi to kao automehanicari ... samo grube stvar, mi
sve te poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji opd rodjenja
nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja kicmene mozdine
su prohodali...
Iz coska se javljaju nasi - Ma nista to nije, mi izvadimo
mozak, i mali, i srednji, i veliki,, i.... - sve to lepo pregledamo
proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet
glasa za Slobu ....
Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku
polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu.
- Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.
< patuljak >
Dolazi covek kod lekara i kaze:
Covek:Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covek a opet
se svako vece upiskim u snu.
Doktor:Pa recite mi kako se to desava.
Covek:Evo kako.Ja lepo legnem da spavam i pocnem da sanjam.U tom
snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak:Jesmo li piskili.
Covek:Ja kazem nismo.
Patuljak:Pa sta cekamo.
Covek:I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor:Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO
i sve ce biti u redu.
Covek:U redu doktore poslusacu vas .
I covek ode kuci.Sutra dan doktor setajuci po gradu ugleda
njega te mu pridje i upite ga:
Doktor:Pa kako je uspela terapija.
Covek:Jao doktore bolje me ne pitaj.
Doktor:Pa zbog cega u cemu je problem.
Covek:Pa poslusam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi
patuljak i pita me:
Patuljak:jesmo li piskili.
Covek:ja kazem JESMO.
Patuljak:A jesmo li KAKILI.
Covek:NISMOOO...
Patuljak:PA STA CEKAMOOOOOOOO...
Ide pandur nocu ulicom , i cuje sum u mraku.
- Stoj,ko ide ?
- Zan Klod Van-Damme.
- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!
Q : Zasto pandurima na motoru na ledjima pise "MILICIJA" ?
A : Da ne bi pratili jedan drugog
Znate li kako se primaju novi panduri?
CCIN I
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si pametan.
CCIN II
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato ssto si snalazzljiv
CCIN III
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR : Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!
INSPEKTOR : Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma ssest,bre!
INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!
Polagao pandur ispit iz srpskog jezika, i pita ga ispitivac:
- Ko je napisao "Gorski vijenac"?
- muuu... ;)
- Dobro, a znas li bar glavne metafore u delima Jovana Sterije
Popovica?
- muuu...
- Pao si!
Ide pandur besan Aleksandrovom ulicom (bivsi Bulevar Revolucije)
gleda spomenik Vuku Karadzicu i psuje:
- E Sterija, Sterija, *** ti ga majci i tebe i taj tvoj gorski
vijenac
...Otishao kljun na Zlatibor, na godisnji odmor. I shetajuci, naidje
na nekog klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim sta si ti po zanimanju,
uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majkumu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Kljun izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu
-A jel' moze sada da ja pogadjam sta ste po zanimanju, pa ako pogodim
da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite
josh jednu ovcu.
Kljun razmislja, veliki je ulog, ali posto je u civilu, pomisli
da nema sanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, sta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-Pa, samo bi glupi pandur od celog stada izabrao sarplaninca!
Idu dva ludaka ulicom i....
....svadjaju se ko ce u sredini!!!
P.S. Svaka slicnost sa pripadnicima sluzbe unutrasnjih organa je
slucajna.
Udje murkan u prodavnicu i pita prodavaca:
- Jel imate televizore u boji?
-Da?
-Dajte mi jedan plavi...
Sta se cuje kad murkan upadne u vodu?
GLUPP!
Ulazi drot u prodavnicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?
Ulazi murkan u DUTY FREE SHOCK ,pardon SHOP i pita:
- Du iu spik inglisx?
- Ies!
- Marlboro!
Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kazxe :
BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?
DEKA: Devedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ...
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!
Poslala baka deku u prodavnicu:
- Da kupis hleb i mleko. Jesi li razumeo, samo 2 stvari: hleb i
mleko. Nemoj da opet zaboravis!
- Ma dobro baba, sve je u redu.
- Pazi, imas 2 stvari: hleb i mleko, da ponovim jos jednom: 2 stvari!
Vraca se deka posle pola sata i nosi - cetkicu za zube. Na to je
baka nacisto odlepila:
- Budalo jedna senilna! Jesam li ti sto puta rekla: 2 stvari! Gde
ti je kaladont ?!?
Hvali se jedan penzos drugome...
P1: Al' sam nasxo dobar lek protiv senilnosti...
P2: A jel'?
P1: Osecam se 10E3 godina mladji... (:
P2: To mi reci - a kako se zove taj lek?
P1: ?!? ... (pauza) ... koji lek?
P2: Pa taj lek protiv senilnosti...
P1: Axa! ... (opet pauza) ... Kazxi mi ime nekog cveta...
P2: (?!?) Paaa, ne znam, recimo - kamilica!
P1: Ma ne, nene...
P2: Nana?
P1: Ma nije ni to - blizu nesxto.
P2: RUZXA?
P1: (: TO! Eee, Ruzxo, kako se zove onaj lek?!
Sedi mrav na banderi i umacxe keks u struju.
IDU TRI KAMILE I ... NI PET NI SHEST.
STOJE DVA FRIZ^IDERA NASLONJENA NA C'OS^AK,A PORED PROLAZI
VAS^-MAS^INA.
"E,ZIPA MALU KAKO MES^A!!"
BOSNA BI CIJELA ...
BOSNA BI .IJELA ...
BOSNA BI ..JELA ...
v
Dolazi covek na blagajnu i kaze:
- Molim vas, dajte mi dve karte za logu!
- Ne kaze se 'za logu', nego 'za lozu'!
- Ma, moge i tako, samo daj karte!
Pos'o ludak kuci kroz neko selo i usput svratio u kafanu. Tamo
se pilo, pusilo i kartalo, te se jedan covek onesvesti os silnoga
dima i uzbudjenja. Neki uzese koprive, pa ga ozarise malo po licu,
te se covek osvesti. Ludak mislio da je covek bio mrtav, pa ga ovi
oziveli. Sav srecan, jer je nesto novo naucio produzi kuci.
Uz put naidje na neku sahranu, pa se razdera:
-LJudi, nemojte ga sahranjivati! Ja znam da ga ozivim!-pa uze ko-
prive i poce ovog samarat po licu.
Kad su to videli ljudi iz povorke, pocese ga tuci i na kraju
mu rekose:
-Sto ga bijes? Treba da mu kazes 'Laka mu crna zemlja!'
-Laka mu crna zemlja!-rece ludak i nastavi svojim putem. Nedaleko
odatle naidje na svadbu, pa se razdera:
-Ej, mladenci! Laka vam crna zemlja!-mladozenja to cu, pa propusti
ludaka kroz sake. Na kraju mu rece:
-Sto meni laka crna zemlja? Treba da mi kazes 'Sretan brak i da
imate puno dece'!
-Sretan brak i da imate punoi dece!-rece ludak i nastavi svoj put
ka kuci. Nedugo zatim, naidje na nekog seljaka sto vodi krmacu,
pa mu rece:
-Sretan brak i da imate puno dece!
I D U D V O J I C A , A P O S E B N O O N A J U
S R E D I N I .
Idu dva digitrona ulicom i pevaju "RACUNAJTE NA NAS"!
Idu dve narandze putem, i jednu zgaze kola.tek ce ova prva:
-Djus,dizi se, idemo.
Us'o covek u kafanu i pojeo bumerang.Zato ga je kafedzija izbacio
napolje ...ravno 48 puta.
Uso Dzo u kafanu, prilazi jednom tipu i pita ga:
-Koliko je 5 i 5?
-9.
Prilazi Dzo drugom:
-Koliko je 5 i 5?
-11.
Prilazi trecem:
-Koliko je 5 i 5?
-10.
BUUUUUM!!!(ubio ga Dzo).
Prilazi mu kafedzija i pita:
-Pa dobro Dzo,sto ubi coveka?
-Suvise je znao!
Idu dva ortaka i riba ulicom. Jedan je muva, a drugi je ptica. .
Idu dva ortaka i riba ulicom. Jedan je pita, a drugi je torta.
Voze se dva coveka autobusom. Jedan sedi, a drugi ridji...
Razgovaraju dva Solunca, pa ce jedan od njih:
-Je l' se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili zzensama?
-Secam se, secam! Kako se ne bih secao? Ti si jurio za plavim, a
ja za crnim...
-Jeste, Stanoje! Al' ne secam se zbog cega smo ih mi ono jurili?
Razgovaraju dva Solunca, pa ce jedan od njih:
-Znas li ti, Miloje, da sam ja preko mog k***a mog'o sablju da polomim,
a sad ne mogu... onemocale mi ruke!
Mazohista kazxe sadisti:"Molim te, mucxi me!"
sadista kazxe:"Necyu!"
Ide ludak ulicom i vucxe kanap za sobom.
Uto ga sretne doktor i pita:
- Jeli bre, sxto vucxesx kanap za sobom?
- A kako drugacxije? Vi ga gurajte ispred sebe ako mozxete!
Tri devojke,nigde 'lada nema.
Rodila se vojvodi Ljupcetu Georgievskom ( neprikosnoveni lider VMRO,
za koga pristase kazu da svojim penusavim govorima prevazilazi
fuehrera) cerkica, pa resi da joj nadene, a koje ce drugo ime,
no Makedonija. I bi tako.
Jednog ranog jutra, cu se glas stare Ljupcetove majke :
- Leefko ( ime Ljupcetove supruge) , Lefko mori, oj razbudi ga
Ljupce, cujes li mori, brzo, brzo !
- Jer , Makedonija se usrala !
Bio jednom jednom casopis 'Radio Amater'. A onda je, valjda,
postao profesionalac.
Lica: ON1, ON2 i VARTBURG (u voznom stanju, mada...)
ON1: Ej, prolup'o ti auspuh!
VARTBURG: Tprprtgrptrrgtprgptr...
ON2: A?
VARTBURG: Tprprtgrptrgtprtggtrrhsprt...
ON1: Kazem - prolup'o ti auspuh!!
VARTBURG (limuzina): Tprprtgrptghrtpkkrprgpkscgrcprtgcxx...
ON2: Molim?
VARTBURG: Tprprtgrptggrpptkkggsxcprtgtrgcsgkkprrhxsssprgrpqprxtkrs...
ON1: Kazem - PROLUP'O TI AUSPUH!!!
VARTBURG: Tprprtgtrpkxrptqrptkksprtgxgrcfprtqrctxffkrpftgkhhrptchsxpqrhtpxthf...
ON2: Ma, ne cujem te... prolup'o mi auspuh!
Usvojio stariji bracni par iz Dalmacije malog Crnca. Brizna majka
pita sina(?):
- Jesi jea?
- JEA!
e, a jel ste znali kako ameri asfaltiraju putove ???
pa poredjaju crnje pa SXIBAJ preko...-valjcima-
e, a za belu liniju ???????
--"Srednji red !! Nasmej s' !!"
VIDEO CRNOGORAC PRVI PUT CRNCA PA GA UPITA:
-DJE GORELO BRATE?
Kako spreciti grupu crnaca da siluje belkinju?
Bacis im loptu za kosarku...
Zasto Stivi Vonder mase glavom dok peva...
Trazi mikrofon......
- Penzioneri ce morati da nose plave slemove kad ulaze
u samoposluge.....
......... jer su u njima samo kao posmatraci.
Razgovaraju gluvi,copavi i slepac.
Gluvi:Cuo sam da ce biti rata.
Slepac:Videcemo!
Copavi:Ako bude rata bezacemo!
Idu 3 ludaka prugom.
Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi:Da,a i gelendar je nizak.
Treci:Ne sekirajte se,evo stize lift!
Umro jednom jedan Srbin, na brdovitom Balkanu. I dobio je poziv
da dodje kod Boga na saslusanje. Medjutim, primi ga sluga, jer Bog
ima trenutno vaznija posla.
Sluga: Sacekaj tu u hodniku!
Srb. : Dobro, a sta ce ovde ovoliki satovi?
Sl. : Oni sluze Bogu da vidi u kojoj zemlji se krade.
Srb. : Da, ali nigde ne vidim sat za Jugoslaviju.
Sl : O, pa on je Bogu ventiltor!
Jedan privatnik iz VALJEVA prevario je 25 hiljada ljudi!!
Nista narocito!
PRIVATNIK IZ Kumrovca prevaroio je oko 24 miliona!!
Pitali ZORANA SOKOLOVICA (jedna visoka licnost u SRPSKOM PARLAMENTU)
da li je on jedini poslanik sa JUGA.
Odgovor visokouvazenog je bio:
- Ma nisam. Ja sam dosao sas LADU a idici put cu sas
YUGA !!!
" POLITIKA " JE OBJAVILA:
Poznati albanski separatista gospodin RUGOBA (ups RUGOVA)
ponudio je NJOFRI TUDJMANU pomoc.
O KOLIKIM TONAMA SEMENKI I KIKIRIKIJA JE REC U CLANKU
NIJE PISALO !!
Interesantno kako se istorija ponavlja !!
Pre I SVETSKOG RATA imali smo FRANJU JOSIPA,
posle II SVETSKOG RATA imali smo JOSIPA,
a sada imamo FRANJU!!!
Stoji vrabac na grani u sred cice zime i smrzava se.Na kraju potpuno
iznemogao pada na zemlju cekajuci da ga dugo ocekivana smrt
sustigne.Medutim u tom momentu putem prolazi krava(nakon dobrog
zdranja) i visak otpadnih materija istrese direktno na vrabca.Vrabac
sav srecan zagrejan pocne da peva,sto cu macka,onjusi ga i smaze.
NARAVOUCENIJE:
Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj,ko te izvuce
iz govana ne mora da znaci da ti je prijatelj,A KAD SI VEC U
GOVNIMA,ONDA BOLJE CUTI.
Cujem da je Jugoslavija 'zrela' za generalnu popravku.
Kazu trosi previse Srba na 100 godina.
Nedavno je Ramiz Aljija izjavio da njegova vojska nece uci ni u
jednu stranu drzavu.
Pa, normalno. Ko je jos video da se u stranu zemlju ulazi bos.
Ramiz Aljija je izjavio da je njegova vojska stavljena u stanje
pune vojne pripravnosti.
Znaci, podmazali su oba tenka.
Albanski predsadnik (r.a.) izjavio je da je spremna
pomoc za hrvatsku.
JOS SAMO DA NABAVE NAJLON KESU PA DA TU POMOC POSALJU.
Nedavno je u novinama objavljeno da je cuveni majmun Sami postao
tata. To znaci da je Stipe Mesic koga svi zovu UJA postao stric.
U nekim novinama (nije vazno kojim jer necemo da pravimo re-
klamu) pise:
Preko talasa radio Zgreba i HTV najavljena je krivicna
tuzba protiv estradnog nacionaliste MILOVANA ILICA - MINIMAKSA
za tesku klevetu i uvredu "predsadnika predstavnistva" Stipu
Mesica. Tuzbu ce proslediti hrvtsko javno tuzilastvo u Zagrebu
jer je uvrijedjen jedan od najvecih hrvatskih politicara...
Cuo sam da ce da me tuzi i majmun SAMI sto sam ga cesto upor-
edjivao sa doticnim politicarem... Necu da mu spominjem ime...
Nije to bas jednostavno. Mislim da oni kad budem imao kucu na
Dedinju, moci ce da mi pljunu pod prozor ovako ce to biti malo
teze.
Kosarkas L.A.-Lejkersa Vlade Divac pratio je radio-prenos
utakmice CRVENA ZVEZDA - KOLO KOLO preko telefona.
Nista narocito. Ovu utakmicu Franjo Tudjman pratio je pre-
ko SNAJPERA.
U Zagrebu je pocela da se stampa hrvatska moneta zvana
"hrvatski dinar". Javljeno je da za sada nece stancovati
metalni novasc.
U Beogradu se vec raspituju kakvog je kvaliteta papir
na kome ce moneta biti stampana da bi znali zasta sve mogu
da ga UPOTREBE.
Bogoslovski fakultet u Beogradu organizovao je kurs
"Svetosavskog Pojenja".
Kurs "sveopsteg KUKANJA" se vec godinama odrzava po
Beogradskim samouslugama i pijacama.
MINIMAKSOVIZIJA
24.12.1991.
Ne prodje noc a da u MOSTARU ne explodira nesto. Tako je pre
neko vece explodirao jedan mercedes koji je navodno pripadao
nekom studentu. Sta li svet misli o zemlji u kojoj studenti
voze tako skupa kola?
Verovatno da smo bogate budale.
Slavko : Mirko pazi metak !
Slavko : Ne na tu stranu...
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
s:Halo?
o(otac): Zdravo sine.
s:Zdravo
o:Sta radis?
s:Nista.
O:Sta radi mama?
s:Tu je u sobi sa jednim cikom.
o:Kojim cikom?
s:Ti ga tata ne znas, to je jedan cika koji dolazi svaki dan kad
ti odes na posao.
o:Sine, jel ti znas gde ja drzim pistolj?
s:Znam.
o:E, uzmi ga, i ubi tog ciku i mamu.
s:Ali, tata, pa to je nasa mama!
o:Nema veze, ubi ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu.Javi se ponovo na telefon:
s:Ubio sam ih!
o:E sad, mamu napolje u bazen, a ciku zakopaj pozadi u dvoriste.
s:Ali tata, mi nemamo bazenm i dvoriste!
o:Jel' to 324-xxx?
s:Nije
o:prekide vezu
Na izlozbi pasa
nasao se i
pas Tasa
i laje
i laje
i laje
i to jos traje
Uhvatio covek zlatnu ribicu.
-Pusti me,pusti me ispunicu ti jednu zelju!
-Vazi.
Posto je pustio ribicu covek rece:
-Hocu da mi je ona stvar do zemlje!
-Dobro.
rece zlatna ribica i odsece mu noge.
PROLAZI SELJAK PORED ZGRADE(negde u Beogradu),I U TOM TRENUTKU
ZENA SA II SPRATA ISTRESA CARSAF.IZ CARSAFA ISPADA PREZERVATIV
(iskoriscen) PRAVO ISPRED SELJAKA.OVAJ POCE ZBLANUTO DA ZAGLEDA
ONAJ PREZERVATIV,POCE DA GA SUTIRA,PREVRCE...ONOJ ZENI BILO
NEPRIJATNO PA SE RAZDRA:
-STA GLEDAS TO? ZAR SE VI SELJACI NE **ETE?
-***EMO SE, AL' SE NE LJUSTIMO.
Pricaju dva prijatelja o lovu...
" E kako sam nastradao u lovu prosle nedelje .... "
" Sta ti se desilo ?"
" Silovala me mecka .... "
" Pa boli li te ?"
" Kako da ne boli|
... Ne pise - ne javlja se .... "
Resila dva mrava da biju slona, i prvi rece:
- Ja cu da ga srusim, a ti ga gazi.
Radnja se doadja u vrlo bliskoj buducnosti:
Dosao covek u javnu kucu sa 5 DM da se provede.
Covek na recepciji ga za tako male pare upucuje na odelenje
sa domacim zivotinjama-odsek perad.
Ono sto je doziveo sa guskom mu nije pruzilo neko veliko
zadovoljstvo,pa je za sledeci mesec nekako skupio 10 DM.
Covek na recepciji ga za te pare upucuje u kabinu
da posmatra snosaj, izmedju zanosne plavuse i vepra.
Ubogi zagoreli covek je konacno bio zadovoljen i po izlasku
iz kabine nije mogao da se uzdrzi od komentara svoje odusevljenosti.
"Nije to nista...";rece penzioner iz susedne kabine
"Da si vid'o samo sta je proslog meseca radio neki tip sa guskom!"
Vozi se tip autoputem, svojim sxevroletom, tek nesxto proleti pored
njega. Pogleda on malo bolje, ono protrcxala kokosxka. Valjda od
umora, pomisli on i nastavi da relaksirano trosxi galone goriva.
Malo zatim ono opet protrcxa kokosxka. Ovog put iznerviran pritisne
gas, ali nisxta - ova je vecy bila dobro umakla. Ne dugo zatim primeti
on josx jednu u retrovizoru i opet pocxe da ubrzava nadajucyi se
da cye uspeti bar da drzxi istu brzinu da bi je bolje osmotrio,
ali sve sxto je uspeo da vidi je da kokosxka ima tri noge!
Posle par kilometara je ugledao veliku tablu na kojoj je pisalo
"Eksperimentalna farma" i odlucxi se da svrati da pita sxta se tu
desxava, ili je vecy pocxeo da gubi razum. Na farmi ispod trema
se odmarao cxicxica kojem se uputi pitajucyi ga: "Stari, video sam
kokosxke sa tri noge kako jurcaju putem, znasx li ti nesxto o tome?"
- "Naravno, sinko, bili tu ovi ucxenjaci iz grada, pricxali o novim
boljim kokosxkama sa tri bataka, ostavili mi par jaja i eto ..." -
"Wooow, a jesu li isto tako jestive i ukusne kao i one obicxne.." -
"Khm, vidisx sinko, basx u tome je i problem, josx uvek nismo uspeli
ni jednu da uhvatimo!"
Prolazi auto ulicom, a vozi ga neki dzxukac, a pored njega cxovek.
Zaustavi ga milicajac i pita:"Jeli bre, jeste li vi normalni,
kako mozxete da date psu da vam vozi kola?"
-"Nije moj, samo sam ga zamolio da me odbaci do kucye."
Progutala roda zabu. Oglasava se zaba uz rodinog stomaka:
-Rodo, rodo, sta radis?
-Spremam se za put na jug.
Poletela roda, i posle nekog vremena zaba ce opet:
-Rodo rodo, sta radis sada?
-Letim na jug.
-A gde smo sada?
-Iznad severne afrike.
-A koliko smo visoko?
-Pa oko 4000 metara.
-Rodo NE SE*I !!!
Prolazi covek pored ciganske kuce i vidi u dvoristu dece kao
u obndanistu.Guzva, dreka, deca se igraju.Na pragu kuce sedi
stariji ciganin.Pita ga covek:
-Jesu li ovo sve tvoja deca?
A ovaj mu odgovara:
-Jesu.Hoces da ti uhvatim jedno?
Dala uciteljica djacima za domaci da napisu jednu
recenicu, a da u njoj upotrebe rec ANANAS.
Sutradan pita ona ko ce da procita i javlja se
mali ciga. Uciteljica pogleda okolo i posto se
niko drugi nije javio ona mu rece:
"Dobro, ajde onda ti mali."
Mali ciga: "Nas tata ima puno pare, A NA NAS nista ne dava!"
Otis'o ciga kod doktora i kad je uso u ordinaciju rece
mu doktor da mora da ode hitno do grada i da on tu malo pripazi
na ordinaciju.
Kada se doktor vratio, potekao je sledeci dijalog:
- Jeli cigo, jel' dolazio neko ?
- Jeste doktore jedan bolelo ga grlo !
- I sta si uradio ?
- Nista doktore. Prepis'o sam mu ricinus !
- Pa jesi normalan..
- Dodji ovam da vidis. Enega ufatio se za banderu , pitaj ga
dal' sme da kine !!!!
Radio ciga na gradilistu pa maznuo armaturu. Naravno kakve je
srece uhvate ga, pa na sud:
-Dobro cigo sto si ukrao onoliko gvozdje?-pita ga sudija.
-Ma nisam gosn' sudijo!- pravda se ovaj.
-Pa kako nisi, kad smo svo ukradeno gvozdje nasli kod tebe.
Ima ga bar 100 kilograma.
-Nisam ja gosn' sudijo dece mi!-opet ce ciga
-Pa dobro ako nisi ti ko je onda!?
-Pa deca gosn' sudijo.-ciga ce.
-Ma kako deca da ukradu onolko gvozdje!?
-Ih, gosn' sudijo sto ste sitnicar.
STA ZNA DETE STAJE 100 kila gvozdja.
Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
Alo..
-Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo| .
-Gde stanujes Cigo govori brzo?
..
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
-Alo, kitan pomoc..
Cigo ne brini , kola su krenula ..
-Kitan pomoc , ne treba da dodjes, nas'o sam drugi.
Dodje ciganka kod doktora i zali se da je sve boli.On joj kaze da
se skine tamo iza paravana.Ona ode da se skida i nema je, nema..
-Jesi li se skinula vec jednom?
-Jesam, a ti?
Dogovorili se mali cigancici da vide sta to cale njihov radi
kada ih istera iz sobe, pa se jednog dana sakrili ispod kreveta.
U neka doba poce cigo sa svojom zenom... Kad deca odozdo :
U bre cele jedno pravis a pet ce da ubijes !
UHVATILE USTASE CIGU I NJEGOVU PORODICU.
-CIGO GDJE SU PARTIZANI?
-MA NE ZNAM BRE KUME.
-GOVORI CIGO GDJE SU PARTIZANI,ZAKLAT CEMO TI ZENU AKO NAM NE
KAZES.
-MA NEZNAM BRE KUME,MAJKE MI.
I OVI MU ZAKOLJU ZENU.
-CIGO GDJE SU PARTIZANI?PRICAJ IL' CEMO TI ZAKLAT DJECU.
-MA NE ZNAM BRE KUME,OCIU MI.
OVI MU POKOLJU SVU DECU.
-CIGO GDJE SU PARTIZANI?ZAKLAT CEMO I TEBE.
-NE ZNAM BRE KUME,KAD TI KAZEM.
JEDAN USTASA PRIDJE I ZALEPI MU SAMAR.NA TO CE CIGA:
- A P O C E L I S M O S A S A M A R I, A ?
Dosla Ciganka kod doktora i vice:
- Doktore, ja sam trudna!
A doktor ce na to:
- Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi Ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veci:
- Doktore, ja sam trudna!
- Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista Ciganka sa Cigom i vice:
- Doktore, kazem vam vec treci put da sam trudna!
- Zeno, ne dosadjuj mi vise... ti si se samo napila vode...
Na to ce Ciga:
- Sta ti mislis, doktore, da je moj ** slavina?
Bolovao Ciga od dizenterije i u vezi tog problema svrati on do
lekara.
DOKTOR: Cigo, kako da ti kazem ... Vidisx, bolest je napredovala, uzela
je maha, nema ti leka, necyesx josx dugo...
CIGA: Nema problema, smo jedno te molim...
DOKTOR: Sxta to, kazxi...
CIGA: Da mi u smrtovnicu napisxesx kao uzrok smrti sifilis a ne
dizenteriju, da umrem k'o jebacx ne k'o seronja!!!
Putovali ameri vasionskim brodom i negde u kosmosu naiFoMe na
jednu planetu na kojoj su uslovi za ^ivot sli&ni onima na Zemlji.
Nastanili se oni tu i tu zemlju (planetu) nazvaMe Space America.
Posle nekoliko godina na tu planetu se spustiMe Rusi. PoMto su
ameri tu stigli prvi rusi su mogli samo da rade za njih. Vremenom
su se rusi obogatili i oformili svoju dr^avu (odcjepili se).
Posle izvesnog vremena proFe tuda i jedan srBski vasionski brod.
SpustiMe se oni na ameri&ki deo planete. Ameri odmah posegnuMe za
oru^jem i prete(i do&ekaMe novajlije.
Srbi izlaze iz broda i upitaMe amere zaMto oru^je. Oni odgovoriMe
da je to ameri&ko tlo. Utom jedan od srba vadi piMtolj i ubije svoga
kolegu. Posle toga re&e
- Gde su srpski grobovi tu je i srpska zemlja.
DOMAO CRNOGORAC U BEOGRAD,PARKIRAO AUTO I OTIMAO DA ZAVRMI POSLOVE.
POSLIJE ODREFENOG VREMENA VRA(A SE NA PARKING, A AUTA NIGDJE NEMA.
7OVJEK KOJI SE NAMAO :'DA TI NIJE PAUK ODNEO AUTO?'
CRNOGORAC:'A JEL' TI MISLIM DA SAM JA NA MUMICU DOLE(EO OVFE?'
Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno
cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor
kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama
pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...
Ide Mujo preko pruge i slusa vokmen
voz naleti na njega i rasturi ga na komade [Muju naravno].
Izlazi Mujo iz bolnice posle sest meseci i ode do robne
kuce vidi mali vozic kako se vrti u krug i sav pomahnitao pocne
da skace po njemu.Prodavacica ga zacudjeno upita sta radi, na sta
ce on sav ponosan treba njih dok su mali.
Sta je Mujo u recenici
"Mujo kolje svinju."
???????????????????
Odgovor: Srbin
Kaze Haso Husi:"Boan Huso, popni se na minaret i vici odozgo
"Zivelo Antifasisticko Vece Narodnog Oslobodjenja Jugoslavije"
"Ama bolan Haso , necu ti ja to znati !"
"Ma hoces, samo ti idi!":
Tek ce ti s`minareta Huso:"Anti fanti, jebo ti ja Haso mati
kada sam ti reko da necu znati !!"
Zali se MUJA HASI :
- HASO bolan, kupio sam nove cipele i ne da me zuljaju
nego neznam sta da radim...
- PA ZAMENI IH - HASO ce.
- Ma nemogu HASO jebo ga!!
- Sto bolan. Nove su, imas racun ...
- Ih HASO samo kad bih znao koje je to UZIVANJE
kad ih SKIDAM...
pitanje:
"KADA JE POMRLO NAJVISE BOSANACA ?"
odgovor:
"KADA SU POKUSALI DA JEDU ZUMANCE IZ KINDER-JAJETA."
pitanje:
"KADA JE POMRLO NAJVISE BOSANACA ?"
odgovor:
"KADA SU IM UVELI STRUJU, PA SU OD SRECE POCELI DA
LJUBE ZICE!"
Q: Zasto su svi bosanci imali kilu posle rata?
A: Zato sto je bila direktiva da se dizu tenkovi u vazduh.
Popeo se Bosanac na Empire state building, i video nekog
tipa kako prelazi preko ograde, a ka ambisu.
- Nemoj se, bolan, ubijat predamnom - uzviknu Bosanac.
- Ja ne mogu da se ubijem ni da hocu - rece covek -
izmislili su uredjaj protiv samoubica.
- ?
- Kad skocis, padas prvo brzo, pa sve sporije. Kod prvog
sprata stanes, i vratis se nazad.
- E, bolan, ne vjerujem ti!
- OK, pogledaj! - rece covek i skoci, leti do prvog sprata,
i vrati se nazad.
- Ovo moram i ja probat - reca Bosanac, skoci, i ostade
crvena fleka na ulici.
Uto, prolaze ulicom mama i sin, pa sin rece:
- Vidi, mama, Supermen opet zajebo Bosanca!
Pitali bosanca: Jel' ti bila zena nevina kad
ste se uzeli ?
Bosanac : Ne znam neki kazu da jeste,
neki kazu da nije!
Pitali bosanca sta vise voli da bude : lep ili glup;
On odgovori - GLUP.
Zasto?
-Pa, LEPOTA JE PROLAZNA !
Otisao bosanac kod rodjaka u Zagreb,i kuca na vrata.
"Tko je?"-zacu se glas sa suprotne strane.
"TMUJO"-odgovori bosanac.
Zaposlio se Bosanac u nekoj americkoj gradjevinskoj firmi.
Sa njim je radio i neki Amerikanac.
Razgovor izmedju njih dvojice:
B: Cuj ba, dodaj mi teslu!
A: Sorry, I don't understand!
B: Ama dodaj mi teslu!
A: Sorry...
B: Do you speak English?
A: (sav srecan) Yes, I do!
B: Pa dodaj mi teslu, jebem te gluha!!!
Pozeli englez da postane bosanac. Dosao kod doktora, a ovaj mu kaze
da mu mora izvaditi pola mozga. Englez pristane. Nakon operacije
doktor kaze asistentu:
"Jebi ga. Izvadio sam vise od pola."
Englez (budi se iz narkoze):
"As ti gospu, di sam ja ovo?"
Sreli se Mujo i Haso na onom svetu, i possto su se srdaccno pozdravili,
poccesse razgovor:
Mujo: Gde s`ba, ss`a ima? Oklen ti ovde?
Haso: Ma bolan Mujo, ja se smrzo. Nego, oklen ti ovde, Mujo?
Mujo: Ma ja umro od srecce..
Haso: A kako to od srecce, crni Mujo?
Mujo: Ma doss`o ti ja kucci, kad ono moja Fata lezzi na krevetu,
gola i rakreccena. Ja pogledam pode krevet, ono
nikog; pogledam iza zavese, ono nema nikog; pogledam
u orman, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sreccan
ssto me moja Fata ne vara i umreh od srecce.
Na to cce ti Haso:
E piccka ti materina, ssto nisi pogledao u zamrzivacc.
Dos'o Amerikanac u Bosnu u lov na medvede.Ide tako sumom i
odjednom stade k'o ukopan-sedi Haso sa medvedom i igraju sah....
Prilazi on polako,ne veruje ocima:,,Jeli Haso , hoces da mi
prodas tog medveda da ga vodim u Ameriku ,pare cu da dignem ,pa
to je neverovatno...tako pametan medved ,zna da igra sah...."
Znate li zasto se Sarajevo zove "Loto grad"?
Svaka kuca 7 pogodaka!
Znate li ko se sada krece Sarajevom?
Samo promaseni ljudi!
Zali se Fata doktoru
-Doktore, pomagaj, moj Mujo me ne ostavlja, svake noci ne spavam
, po 15 puta me za jednu noc.
Pita nju doktor kako to Muja radi.
Kaze ona
-Svako vece, kad legnemo u kevet, on ugasi svetlo i navali, i tako
do jutra.
Razmislja malo doktor i na kraju kaze:
-Znas sta , kad je tebi dosta ti upali svetlo, on ce da se strecne,
ima da mu se spusti, i ostavice te na miru.
I ona sva srecna ode kuci.Prvo vece, kad Mujo navalio, ona ga
malo pusti, pa kad vec htela da prokuva ona upali svetlo. Kad na
njoj njen komsija Ibro!
-Bolan Ibro sta ti tu radis? Gde je moj Mujo?
-Eno ga pred vratima, prodaje karte...
Sta se nalazi danas na mestu nekadasnje Bass-ccarssije?
Odgovor: Bass-nissta!
Elem, dogadja se u Bosni pre rata. Otvaranje Olimpijskih igara,
silan narod se skupio, sva mesta zauzeta. Konferansije kaze:
- Olimpijske igre u Sarajevu otvorice drug Mujo
Iz publike se cuje mlakusan aplauz.
Izlazi drug Mujo, staje pred mikrfon, vadi papir i cita
- Drugarice i drugovi
Iz publike se cuje slabasan aplauz
- OOOO
Iz publike se cuje jako OOOO
- OOOOOOOOO
Iz publike odusevljeno, ceo stadion se dere OOOOOOOOO
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
U publici delirijum, seku vene, skacu, zene bacaju brushaltere ka
govorniku, ekstaza, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Konferansije sapuce Muji:
- Citaj dalje, to su ba olimpijski krugovi!
Isao Muja na mazgi kroz pustinju.Upeklo Sunce,przi li przi.Jase
tako Muja i misli kako da se rashladi kad kraj njega nesto projuri:
FIIIIJJJJJUUUUUUUU.Muja pogleda sta je al' to vec nestade.Jase on
dalje kad opet:'fiiijjjjuuuu'.Pogleda Muja ,a ono Hasa na biciklu.
Muja povice:"Stani Haso,stani!!!"
Hasa:"Sta je Mujo?"
Muja:"Sto juris tako?"
Hasa:"Bolan,Mujo,kad juris brzo onda ti vetar bije u lice i hladi
te."
Poslusa Muja Hasu pa potera mazgu sve brze i brze.Mazga ko mazga,
crche od napora i pade.Muja sidje sa nje i rece:
"Sta je mazgo,smrzla si se ?!!!!!"
Vracaju se tri tuzlanke nocu kuci kroz park i tamo naidju na
coveka koji spava na klupi. Posto je bila noc nisu mogle da
vide o kome se radi, pa mu jedna opipa ono sto je trebalo i
rece:
- Ovo nije moj Mujo.
Druga ga isto opipa i rece:
_ Ovo nije ni moj Haso.
Treca to isto uradi i rece:
-Ma sta vam je, ovaj uopste nije iz Tuzle!
Mujo i Haso lupali glavu oko toga da li na nebu ima fudbala.
I dogovore se oni da ko prvi mandrkne javi onom drugom. I
prvi umro Haso, pa se javio Muji.
- Je li Haso, ima li fudbala gore?
- E, u vezi sa fudbalom, imam da ti kazem dve stvari. Prvo,
imamo prvenstvo u sredu.
- A drugo?
- Drugo je da ti branis u nedelju. XXXV
____________________________________________________________
Mujo & Suljo u pozorishtu ...
Negde u sred predstave Muju prituzxi pa pita Sulju :
M: - Jel'ba znash li ti gde je ovde zahod ?
S: - Znam.Izadjesh pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu
ti je
Izadje Mujo i trazxi li trazxi...
Tek on ugleda nekakav cxup i u njega se iskenja.
Vracxa se on ,olakshan i pita jarana :
M: - Shta se desilo u medjuvremenu ?
S: - Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj cxup ...
Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znas li da je Muja peder ?
- Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehanicar.
- Je li mujo, cuo sam da si peder. Jel' to tacno?
- Pa, kako da ti kazem, istina je.
- A cuo sam da je i tvoj brat peder...
- Vala i on je.
- Cuo sam da je i tvoj brat od strica peder.
- Jeste.
- Pa ima li iko u tvojoj familiji da se interesuje za zenske?
- Ima, moja sestra.
Dosao Tarzan u Bosnu,i seta sumom.Posle nekog vremena naidje na
Muju i Hasu.
-Ko si ti?
-Ja sam Tarzan.
-Pa,dobro sta ces u nasoj sumi?
-Spalili su moju pa nemam gde.
-Dobro,a cime se ti bavis?
-Nicime.
-Kako,ne znas nista da radis?
-Ne znam.U stvari znam da pricam sa zivotinjama.
-Ma,nemoj.Reci onda sta kaze onaj konj?
-Kaze da mu niste dali seno od jutros.
-Vidi,vidi.Ma,mora da je to slucajno.Hajde,reci sta kaze ovaj pas.
-Kaze da ste mu ti i Mujo juce sipali pivo u vodu,i igrali se posle
sa njim.
-Znaci,stvarno znas da pricas sa zivotinjama.Neverovatno.
-Da,evo ako jos ne verujete,mogu da vam kazem sta kaze ona koza.
Mujo brzo pritrca do koze i stavi joj ruku na usta.
-Ne slusaj!Laze,nisam ja majke mi!!!
Zivelo Mujo i Haso na jednoj planini, ali Mujo ziveo na samom vrhu
planine, a Haso pri dnu. Jednom tako Mujo sis'o kod Hase (nisu se dugo videli).
Dok je on bio kod Hase, napolju pocne mecava i oluja i nevreme i vetar i... Kaze
Haso Muji:
- Mujo, da ne bi ti sada po ovom vremenu is'o na vrh planine, najbolje da ti
spavas ovde kod mene!
- Vazi! - rece Mujo.
- Idem ja da ti donesem posteljinu, posto ces spavati na kaucu u dnevnoj sobi!
Ode tako Haso i drugu prostoriju. Vrati se posle pet minuta i nosi po-
steljinu, ali ne nadje Muju u sobi. Pogleda u kupatilo - nije tamo; u kuhinju -
nije ni tamo. Gde je mogao da nestane? Nije valjda otis'o kuci?
Negde u pola noci neko zvoni na vrata Hasi; otvori on, kad ono Mujo.
- Gde si, bolan, do sad? Ziv sam umro od sekiracije!
- Otrc'o sam kuci po pidzamu!
Susreli se nedavno Mujo i Haso:
M: Jel Haso sxta cyesx raditi kad rat zavrsxi?
H: Idem u Tuzlu.Tamo su mi zxena i deca.A ti??
M: Idem u BEOGRAD.
H: A sxto?????????????????
M: Pa tamu mi je auto,televizor,video,..............
Prvi let sa zivom posadom na Mars. Kao i nekada davno, kada
je u slicnoj istorijskoj prilici bio jedan pas, odluceno je da se
prvo salju zivotinje, i to i Ameri i Rusi po jednu svinju (jer je
utvrdjeno da su inteligentnije od pasa). Medjutim, sa svinjama je
put Marsa krenuo i astronaut Mujo, iz ex BiH (u znak mira, valjda).
Negde na pola puta do Marsa, zabelezene su sledece instrukcije
sa centara na Zemlji:
- Vasington (americkoj svinji):
Ukljuci desni bocni motor na 2s radi korekcije pravca.
- Moskva (ruskoj svinji) :
Ukljuci spoljne senzore za ocitavanje jacine zracenja.
- Sarajevo (Muji) :
Mujo, nahrani svinje i ne diraj dugmice!
Teska vremena za Muju.Dojucerasnji saveznici Croati okrenuli ledja
muslimanima,te ne propustaju humanitarnu pomoc.Opsta glad.Mujo peca
ne bi li nekako prehranio Fatu,malog Ibru i sebe.
Ali eto cuda.Ko ce kao alah.Upeco Mujo zlatnu ribicu,te izmislja
tri zelje:
Prva zelja mi je da se dobro najedem,nisam bolan dobro jeo vec
nedeljama.
Druga zelja: Znas moj mali Ibrica je stao na nagaznu minu,pa osta
djete bez obe noge.E vidis druga zelja mi je da mali prohoda.
Treca zelja mi je da nas premestis odavde negde daleko, da se
odmorimo vise od ovog rata,naprimer da nas posaljes u neku banju...
Ribica se slozi,samo za trecu zelju mora da se malo priceka -
bice ispunjena sutra ujutru. Mujo kaze:moze,vala i zavrljaci ribicu
u vodu.
Kako ju je bacio u vodu , pocese da padaju sa neba padobrani,
USA humanitarna pomoc....Mujo otvaraj jedan,otvaraj drugi paket,
kad ono sve svinjetina.....Opsuje ti on,te krene kuci da vidi
kako Ibrica hoda.Kad on tamo a mali vice: tata vidi sta umem!
Naucio sam da hodam na rukama!!
Tu se Muji totalno smrkne te ti on potera Fatu i malog na
spavanje,da se sto pre probude u toj banji.
Ujutru budi ga Fata :
BOLAN MUJO USTAJ,OTKUD MI U BANJALUCI ??????
-Bolan Mujo, jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije
u Mostaru?
-E vala, srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu.
- Mujo, je l' bi ti radije Lepu Brenu jednom ili Hasu dva puta j**o?
- Pa, Lepa Brena je Lepa Brena;
... ali dvaput je dvaput.
Ide Mujo sarajevskim ulicama (ono dok se jos moglo nekako i ici) i nai-
dje na barikade. Zauistavise ga ovi i...
- Kud si pos'o?
- Kuci.
- Dobro, al' reci nam jesi li ti za samostalnu Bosnu il' za konfederaciju sa
Srbijom?
- Pojma ti j ne znam, bolan... svejedno mi je.
- Ne moze ti miti svejedno...
- Ma, sta ja znam... za samostalnu...
- A, za samostalnu!
Prebiju ga ovi zbog njegovog jasnog i koncizno izrecenog misljenja i pu-
stise ga da ide kuci; ali iduci dlje naidje Mujo na drugu barikadu i...
- Stani, bolan!
- Sta je sad?
- Jesi l' ti za samostalnu Bosnu il' za konfederaciju sa Srbijom?
Poucen prethodnim iskustvom Mujo ko iz topa:
- Za konfederaciju!
- A, za konfederaciju!
Prebiju ga sad i ovi i ostavise ga negde na trotoaru sa strane. Kad do-
dje sebi, Mujo ode odma' u neku poslasticarnicu da se povrati i tako to...
- Molim vas, dajte mi jednu baklavu.
- Grcku il' tursku?
- Ma, daj mi, bolan, jednu bozu.