Vicevi I
Koja je razlika izmedju demokracije i socijalisticke demokracije?
Ista kao izmedju stolice i elektericne stolice?
Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica.
Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek".
Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket
od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto
ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut,
i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece
iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi
nista nazove on Tudjmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo sta ti znaci
ona hrana na onolika govna?".
"Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!", mirno mu odgovori
Tudjman.
Popularni grafit u dve verzije:
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije
Raspravljaju prostitutka,hirurg,vajar,filozof i drug sloba o tome
koje je najstarije zanimanje na svetu.
Prostitutka: Ma,nemamo sta da raspravljamo.Pitajte koga god hocete
i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije...
Hirurg: Samo polako,gospodjice.Kao sto znate vi svoje postojanje
dugujete Adamovom rebru,a njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg.
Prema tome MOJE je zanimanje najstarije...
Vajar: Da,kolega,ali da bi Adamu uopste izvadili rebro,Adam je morao
postojati.A on je nastao iz blata,tako sto ga je Bog izvajao.Prema
tome,MOJE je zanimanje najstarije...
Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli.Da bi blato
uopste nastalo neko je morao postaviti zakone.Da nema zakona i danas
bi vladao haos.Prema tome MOJE je zanimanje najstarije...
drug sloba: Ma,nemoj ! A,sta mislis,ko je stvorio HAOS !!!
Q: Kako na (trulom) zapadu zovu SPS?
A: GUNS'N'ROSES!!!
Znate li kako ce se zvati nova konfederacija Srbije i Grcke?
Srcka !!!
:)))
Ulovio Sloba M. zlatnu ribicu.
- Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica.
Sloba M. promisli tri puta i pusti je.
- E kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica.
Tek ce Sloba M.
- Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju.
- Dobro rece ribica.
- Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo.
- Dobro rece ribica.
- Treca zelja je da okupiram Sloveniju.
- Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci
sta ce ti to da tri puta okupiras Sloveniju.
- Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec
da tri puta pregazim Hrvatsku. A sada svi na svoje radne zadatke,
mirno i dostojanstveno i u to vas ime pozdravljam .....
Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili
zlatnu ribicu.
Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje.
Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena.
Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena.
Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece:
"Donesi mi jednu kahvu!"
Znate li koja je najudaljenija srpska pokrajna?
SAO Paolo.
Zavrsili SM i Njofra rat, podelili teritorije, obojica zadovoljni,...
Seli oni tako da proslave kraj rata uz prigodnu zakusku, dobru
cugu i naravno uz pesmu.
Jednog momenta, kad ga je uvatilo pice, rece Njofra:
- A sada za moga prijatelja Slobu jedna pesma. Molim Vas
svirajte TAMO DALEKO.
Muzika odsvira. Sad je red na Slobu. Sta ce Sloba nema kud pa
ajd i on da naruci pesmu za Franju.
- Posto je red da se i ja oduzim svome prijatelju Franji
muzika molim Vas svirajte mu TKO TO KAZE TKO TO LAZE SRBIJA JE MALA.
Vozio Senta Slobu kroz Sumadiju. Pri vecoj brzini izleti mu neka
svinja na put ... BUP...SKIIIK...ZGNJEC...BLJAK...(jadna svinja).
Tada Vozd nas Sloba (uzdignuta cela) rece:
- Sento, ovo je cetnicki kraj, ja ne smem da izadjem iz kola, nego,
idi ti do one kafane, pitaj cija je svinja, da nadoknadimo stetu
(cime? -svezim mirisnim novcanicama), pa da idemo!
Senta otrca u kafanu i zav zadihan udje unutra.
Dekor: Puno vidno neobrijanih ljudi sa , za Sentu , neobicnim kapama.
Na zidu slika coveka ,takodje vidno neobrijanog, sa lenonkama (ili
tako necim) i istom onom kapom i sa nekom pticom umesto petokrake.
Senta u svojoj nemaloj glavi smisli svoj govor i otpoce:
- Ja sam vozac druga predsednika Slobodana Milosevica !
Svi-svi-svi se okrenuse prema njemu zeljno iscekujuci nastavak.
Senta nastavi:
- SVINJA JE MRTVA !
Kafanom se zaori:
- URAAAAAA !
Novo ime za Kosovo (posle objavljenih rezultata za republicke
izbore:
ARKANzas!!!!
I P O T I T O M I T O.
P.S. Ovo je grafit na jednom skopskom zidu.
Putovao Sloba kroz Madjarsku i zurilo mu se da stigne na sednicu
skupstine u Beogradu, pa je terao vozaca da vozi mnogo brze.POsto
ovaj nije hteo , zamenise oni mesta i Sloba opici gas do daske.
Stigose oni do Horgosa na carinu.Videse carinici ko je za volanom
pa se ne usudjuju da pridju. Dolazi sef kod njih i kaze :
"Ovoga pustajte, ovaj je neka vazna licnost, vidite da mu je Sloba
vozac !!!!"
Q: Shta se dobije kada se pomeshaju :
Slobodan Miloshevicy i Samantha Fox ?
A: Slobodanka Gruden !!!
Paradoksi socijalizma:
1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi.
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu.
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi.
4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu :((
POTPISUJ ALIJA MAKAR BILA AVLIJA
Doshao jedan nash napaceni sugradjanin ispred
skupstine republike,sa namerom da protestuje jer ne moze da prezivi.
Poneo je jedan plast sena sa sobom,seo na stepenice i poceo da jede.
U to nailazi Lilic:
Lilic:shta to radish choveche!!!
gradjanin:shta cu,nemam shta da jedem.
Lilic:Daj nemoj da nas brukash,evo ti deset maraka idi kupi
neshto.
Ohhoho,pomisli tip,iplati se,isplati se.uU taj mah naidje
Bozovic:
-sta to radis covece?!!!
-Nishta,nemam shta da jedem,shta cu moram da jedem seno.
-Daj bre nemoj da nas brukas,evo ti dvadeset maraka idi
kupi sebi neshto za jelo.
Ooooohhhoohho,pomisli tip, ovo je stvarno unosan posao,kad
u to stize cika Sloba:
-sha radish covece?!!
-eto nemam sta da jedem,pa moram seno.
-Eeee stoko jedna bolje pasi travu,seno cuvaj za zimu!!!!
U bus-u ,prilazi matora baba klincu od 18 i kusur godina:
babac: Sinko nije u redu da ti sedis dok ja stara i iznemogla
stojim!!!
momak: TAKO TREBA !!!
babac: Ali dete ja nisam glasala za SPS !!
momak: JA JESAM !
PITANJE:KOJA SU NASA 2 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA
ODGOVOR:NIKOLA TESLA I SLOBA MILOSEVIC JER JE PRVI
IZMISLIO NAIZMENICNU STRUJU A DRUGI JE
IZMISLIO IZOLACIJU..........
Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati
patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do
tada poznavali samo pantalone.Naravno pao je izbor na na-
jpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih
i sebe,jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije.
I ode on u grad,kupi i vise nego sto treba(bussines je
svugdje moguc)i odmah obuce jedne.Jer toplije je i cistije
pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri.
Kad je isao uz Durmitor ,dobi covjek potrebu za velikom
nuzdom.Svrati brzo pored puta,svuce pantalone kao i obicno
i obavi svoju prijeku potrebu.
Ustavsi se zadovoljno prokomentarisa:"Bogami je mnogo
toplije."A okrenuvsi se dodade:"A vala i cistije."
Zivio na Cetinju neki Mitar i bio veliki usamljenik, pa se slabo
druzio sa ostalim svijetom, te ga niko ne poznavase dobro. Mitar
je bio doseljenik ali niko ne znade odakle je dosao i ima li kakve
rodbine. Sve sto su ljudi znali o njemu, bjese to da zivi sam i
da je posten covjek koji se velikim radom uzdigao do postovanja
okoline.
Umre Mitar i domaci sa Cetinja preuzmu brigu oko sahrane jer
ne znavahu nikoga od rodbine ni da li je Mitar uopste i imao ikakvu
rodbinu.
Svako od okupljenih dobije neko zaduzenje a Peru odrede u zadatak
da odrzi posmrtni govor. Pero, kud ce, sta ce, pristane jedva.
Dodje i dan sahrane i trenutak da Pero odrzi govor. Popne se
na neki skanjcic i pocne da razmislja sta da kaze. Na kraju sjeti
se i poce:
"Tuzni skupe ... skupismo se ovdje da ispratimo naseg Mitra
u vjecni pocinak. Nikoga od rodbine i familije, crni Mitre, no evo
te mi sa'ranjujemo. Rodio si se sam ka' 'tic ..."
Peru se dopade ovo "ka' 'tic", pa poce:
"Zivio si sam ka' 'tic, bio si tih ka' 'tic ..."
Skoro svako nabrajanje Mitrovih osobina Pero proprati sa onim
"ka' 'tic".
Uto jedan dosljak, koji se zatekao na sahrani (sto je inace
social event prve kategorije u CG) priupita svog rodjaka Mojasa:
"Je li, bogati, Mojase, od cega umrije ovaj Mitar?"
Mojas: "Mora da ga je neko prackom potrefio!"
Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim
da proveri da li je zatvorio prozor.
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki:
- Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan
(i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!
Kako se an novobosanskom kaze EXPRES-RESTORAN
ascinica navrat-nanos
Kako se na novobosanskom kaze kosarkas?
Basketbalija
Kako se an novobosanskom kaze opatica?
Pingvin hanuma
Kako se na novobosanskom kaze hot-dog?
cuna sred somuna
Q:Kako se na novohrvatskom kaze frigidna zena?
A: LEDOLINA!
Q: Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje?
A: PALI!!
Q1: Kako se na bosnjackom kaze pandur?
A1: Pendrek-efendija.
Q2: A kako se kaze specijalac?
A2: Maksuz pendrek-efendija.
Pitanje: Kako se na (novo)hrvatskom kaze pas ??????
Odgovor:
D O M O B R A N !!!!!!!!
CURBRIGEN ?
Frajer koji brine o svojoj curi...
CACKALICA ?
Kozmeticarka...
PALACINKA ?
Zena propalog vojnog lica...
Kako se jednom racju moze reci i da ti je nezgodno i da ti je neugodno?
Da ti je...
NEUZGODNO!!!
Q:KAKO SE ZOVE FILM 'KISNI COVJEK'?
A:KIJAMET INSAN!
Q:KAKO SE KAZE VETERINAR?
A:HAJVAN HECIM!
Q: SINONIMI ZA RADIO I SEMAFOR?
A:HABER KUTIJA I SEJTAN LAMPA!
Q: IZBACIVAC?
A:SIKTER EFENDIJA!
Kako se na balijskom kaze tenk?
BELAJ-BAGER
Kako se na CRO kazze radnik na benzinskoj pumpi?
SUPERMEN
Kako se kaze prase?
Cetvoronozno blatobrckalo.
Once upon a time, I had a nice girl.
Once upon a girl, I had a nice time.
Otisla si; ja to sazno! Oj, zivote moja kazno...
Suzama sam palacinke mazo, kad si otisla i ja to sazno
Kako se na 'vranjanskom' kaze: " povratak otpisanih "?
ETEGI PA !
A kako ' prohujalo sa vihorom '?
ODUVAJA GI VETAR !
U Vranje nema l'ganje:
sto kila svinja
dvesta kila mast.
U Vranje nema l'ganje:
zene deca radjav bez **banje.
Morava trkalja kamenciki
na nebo letiv leptirciki
volim te Milevo
**bes mi mater ako te l'zem.
Koja rec pocinje sa dva ista slova ?
Cckalica
oDzrni se
pamti kao da je njeknja bilo
tviju belu raskopchatu bluzu
i kad si se na zabavu do mene fatila
uz jednu malu na obraZ SLUZU
mnogo toga ostalo je po za nas
kukuruz i plenje kude smo se krili
i jos me bode trska i shasha,
u onaj plast shto smo gi pokupili.
ODzRNI SE KAKO OTOCKE NA RASTANKU
I VIDI MENE KAKO PLACEM NA BASAMAKU
NASMEJ SE I ULEPSHAJ MI SABAJLE.
Eh kad se setim,
kako sam te ljubio u shancu
petlovi pojev,a jagi ne chujem
mali moj pogancu.
Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i
odjednom zaba progovara:
- Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na dupetu!
Jedan covek koi muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kaze
pppppppppepsi i cove sta ce drugo nego kod lekara,razumlivo covek
hoce pivo.
Posle vise mesecnih ispitivanja Lekar nadje lek ,a to je da Ujka
Vanja mora 99 puta da kaze ppppppppepsi (pivo) i stoti put ce biti
ono pravo ppppppivo.
Krene Vanja u kafanu i putem broji 1-ppppppepsi,2-ppppppppepsi,3-p
pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav srecan kod
sankera : daj mi jedno ppppivo??!!
sanker : izvini sta ste hteli ?
vanja : Pa jedno pppppppepsi ,jebem li ti mater !!!sad moram ispocetka.
DOLAZI COVJEK SA NOZEM U LEDJIMA I VAPI:
-DOKTORE POMAGAJ..
-ZABORAVI,PROSLO JE TRI I NERADIM
-MOLIM TE DOKTORE,KRVARIM
-MA NEMA SANSE,TRI I FAJRONT
- DOKTORE UMRIJECU...
-DOBRO ODI OVAMO.
IZVADI MU NOZ I ZABIJE U OKO.
- E TAKO.IDI SAD KOD OCNOG ON RADI DO PET.
soba za oporavak posle operacija
lezxe trojica & razglabaju sve u 16.
1 : ovaj nash hirurg je jako zaboravan. kad mi je operisao
slepo crevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo
otvarao i zatvarao.
2: nije to nishta, kad mi je operisao nogu, u njoj je zaboravio
makaze!
a 3. cxuti,otvorenih usta slusha prvu dvojicu
ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem :
- Da nije kod nekog od vas moj kishobran ?
Budi se chovek na operacionom stolu, i vidi pored sebe choveka u belom ...
Pa upita : - Kako je proshla operacija, doktore ?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!
Skupili se na jednom mestu doktori iz USA, SSSR a naso se
tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspesima nacionalne medi-
cine i normalno malo prepumpavaju stvari....
USA- mi otvorimo coveka, povadimo mu pluca, creva, srce ...
sve to lepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covek za par dana ode
kuci...
SSSR - pa vi to kao automehanicari ... samo grube stvar, mi
sve te poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji opd rodjenja
nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja kicmene mozdine
su prohodali...
Iz coska se javljaju nasi - Ma nista to nije, mi izvadimo
mozak, i mali, i srednji, i veliki,, i.... - sve to lepo pregledamo
proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet
glasa za Slobu ....
Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku
polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu.
- Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.
< patuljak >
Dolazi covek kod lekara i kaze:
Covek:Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covek a opet
se svako vece upiskim u snu.
Doktor:Pa recite mi kako se to desava.
Covek:Evo kako.Ja lepo legnem da spavam i pocnem da sanjam.U tom
snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak:Jesmo li piskili.
Covek:Ja kazem nismo.
Patuljak:Pa sta cekamo.
Covek:I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor:Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO
i sve ce biti u redu.
Covek:U redu doktore poslusacu vas .
I covek ode kuci.Sutra dan doktor setajuci po gradu ugleda
njega te mu pridje i upite ga:
Doktor:Pa kako je uspela terapija.
Covek:Jao doktore bolje me ne pitaj.
Doktor:Pa zbog cega u cemu je problem.
Covek:Pa poslusam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi
patuljak i pita me:
Patuljak:jesmo li piskili.
Covek:ja kazem JESMO.
Patuljak:A jesmo li KAKILI.
Covek:NISMOOO...
Patuljak:PA STA CEKAMOOOOOOOO...
Dosli Crnogorci u restoran i naruce pivo.
Konobar im donese po kriglu, i stavi im na podmetace
od plute. Crnogorci uz pivo, pojedu i podmetace.
Zatim jedan Crnogorac rece:
- Momak, daj jos jednu turu piva, samo nemoj opet one
kekse, nisu ti nikakvi |||
P:Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
O:Caj od mentola.
> Sastala se tri prijatelja:student masinstva,gradjevine i ETF-a.Posto
> se dugo nisu videli,svrate u obliznju birtiju da malo procaskaju.
> Rec po rec i razgovor dodje (neminovno) na temu fakulteta.
> Kaze masinac:
> - Pa dobro je kod nas na masinstvu,samo ima puno da se crta;evo ruke
> mi se tresu kad samo pomislim na crtanje.
> Kaze gradjevinac:
> - Ni kod nas na gradjevini nije lose,ali ima i kod nas mnogo da se
> crta;evo,od crtanja sam potpuno oslepeo.
> Kaze ETF-ovac:
> - Mi na ETF-u,hvala Bogu nemamo takvih problema;kod nas je super,da
> kucnem u drvo...'Ajde napred|
Da li znate sta su to tri faze i nula ?
Naravno, tri ETF-ovca i jedan student gradjevine.
Boli me briga.
Izgleda da ce promena vremena.
Cvece mirise divno,
ali naivno.
Dzaba se oslanjate na istinu.
Nece vas izdrzati.
Q: Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ?
A: Odgovor je jos laksi:zenu,sina,kcerkicu,ujaka,ujnu,strica,strinu,
tetku,tecu,babu,dedu,svastiku,zeta,tasta...tastu...
Vanzemaljac dobio zadatak da ispita planetu Zemlju da bi njegova
rasa mogla da izvrsi invaziju pa je krenuo na dalek put. I tako kad je
sleteo (na Kosovo) sav preplasen se vrati na svoju planetu da saopsti
situaciju.
-Presvetli gospodaru, kaze vanzemaljac, mi ne smemo da izvrsimo
na njih invaziju. Kad imaju toliko kuvara kolika im je tek vojska |||
STOJI DEBELI PANDUR ISPRED VRTIcA. U TO DOLAZI VASPITAcICA:
- IZVINITE, VI cEKATE DETE ?
- NE, TO MI JE OD PIVA.
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
" Tri kondoma." -kaze tip.
A plavusa ce na to:
" Jel' za ovde ili za poneti?"
> Dosli dizelasi u crkvu da razgledaju malo.Jedan od njih ugleda sijaset
> krstova raznih velicina i oblika.Zainteresovano upita popa:
> -Ej pope ,posto ti ovaj plusic?
> -Nije to, sine, plus, to je krst.
> -Dobro, dobro, a posto je ovaj gimnasticar?
Q: Kako otici iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit,sibice i
makaze?
A: Upalis dinamit sibicom, on eksplodira, napravi dzumbus a ti onda
sa makazama odseces dzum i odes BUS-om|||||
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec
i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je
napisao.
-Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.
-PERVERZIJA - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto
inace umes.
-Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
-Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
-Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.
---------------------------------------------------------
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda
kengure.
M: Haso, Haso!
H: Sta je?
M: Ma, dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u piz*** materinu!
Okreci se sine - da ne zagoris
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce , ali papagaj ?!
Njega smo bar redovno hranili !
Muskarci su kao zvaka : prvo su slatki ,a poslije se lepe.
Zene su kao orasi : nista ne vredi da ih mazite (?!~?!)
Na kineskom zidu : Ulaz iz dvorista
Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na zgrade dok
cekate djevojku
Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu.
Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomere
u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad.
Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:"Molim vas samo
jos malo u nazad".
A na to ce djetic:"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da
idem pjeske ?!".
Ozenio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu.
Medjutim prve bracne...
Ujutru Pirocanac izlazi sav unezveren,rascupan i rece:
-Tato,mamo,pomagajte d' obalimo skota.
Zasto nasa ekipa u Barseloni na streljackom takmicenju osvaja samo bronze?
Zato sto su prve dve ekipe u Sarajevu
Pita unuk dedu:
U: Je li, deda, kako si ti nastao?
D: Ovaj... Pa znas, donela me roda...
U: A kako je moja mama nastala?
D: Pa i nju je donela roda...
U: A kako je moj tata nastao?
D: Pa i njega je donela roda...
U: Uuu, otkad se u ovoj kuci nije ***alo...
U koji dan je Bog stvorio zenu?
U cetvrtak. U ponedeljak je stvorio kokosku. U utorak gusku. U sredu
curku. U cetvrtak mu je ponestalo perja.
Dolazi covek u banku i kaze:
- Dajte mi...jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
---------------------------------------------------------
Sedi detic na krevetu i urla iz sveg glasa.
Prilazi zena i pita ga:
- Sta je coce,sta se deres?
- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim.
---------------------------------------------------------
Jajce je promenilo ime...
Sad se zove kajgana!
---------------------------------------------------------
Pitali ETFovca dal' bi vise voleo da ima zenu ili svalerku.
- Obe!
- Kako to?!?
- Pa lepo, zeni kazem da sam kod svalerke, svalerki kazem da sam kod
zene, a ja se sakrijem negde pa ucim!
Otvorio svaba robnu kucu u Beogradu posle sankcija i obecao nagradu 1000DEMKKK
svaakom ko zatrazi nesto da kupi,a toga nema.U neko doba pojavi se musterija
da proba da zaradi 1000 dem.
M: Molim vas dajte mi crni k*urrton.
HHHHMMMHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHP: Nemamo,ali ako navedete
razlog zbog cega vam treba dobicete 1000 dem.
M: Umro mi komsija, idem da izjavim saucesce komsinici.
Stoji kurva u mracnom uglu neke ulice i pridje joj crnja :
Niger : Koliko ?
Kurva : 50$
Niger : OK !
Malo kasnije kad su usli u sobu obliznjeg hotela i upalili svetlo :
Kurva : E promenila sam cenu 100$.
Niger : Sto , da sam znao da si takva nebi ti ni prisao !
Kurva : E da sam ja znala da si ti toliko zagoreo odmah bi
ti rekla pravu cenu ...
---------------------------------------------------------
Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim zivotom ?
Pa uzmite stvar u svoje ruke .... ;)))))
---------------------------------------------------------
> Od sledece godine 29.novembar ce slaviti samo prasici
> (dobro mozda i onaj ko ima rodendan) jer od rata na ovamo
> taj dan ce ih najvise preziveti (prasica).
Slavice, al' samo do Nove godine ;))))).
Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac?
Jer su Srbi dobro ukopani.
Q: Sta je Dekadent?
A: Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.
Q: A sta je Zirodent?
A: Pasta za zube za one koji nemaju zube.
---------------------------------------------------------
Ako je Vojvodjanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska
banka, a kako Sjenicka banka?
Ucila deca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu
devojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dve komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve ....?
P: ... i dve noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze da ima noge?
P: Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako
direktor kaze: ajde srce, rasiri noge.
Sede dve face u restoranu.Jedan pozva konobara i pita ga:
- Majstore,ima li piva?
- Ima.
- A jel ti ladno?
- Jeste.
- Onda obuci kaput i donesi dva soka.
Posto je u saobracajnoj nesreci zadobila teze opekotine na licu .
mlada zena se podvrgava plesticnoj operaciji.Hirurg uzima deo .
koze sa zadnjice njenog muza ,pa je presadjuje na njeno lice .
tako uspjesno da ona dobija predjasnji izgled. .
-Oh mili -rece ona posle operacije -neznam kako da ti se .
zahvalim sto si se zrtvovo za mene. .
-nema potrebe -odvrati on-Dovoljno je dA vidim kako te ljubi .
tvoja majka. .
Dva pankera ulaze u prodavnicu obuce,uzimaju patike .
i sazuvaju se da bi uih probali.Jedan rece: .
-Vidi vidi pa tvoje noge su jos prljavije od mojih .
-Pa normalno kad sam ja stariji :))))))) .
Jedan pijanac rece drugom: .
-vala kad umrem da mi grov zalijes sa Francuskim konjakom, .
skotskim viskijem ,crnogorskom lozom ,i dalmatinskim vinom,jel vazi .
-Vala vazi al cu prvo sve to da propustim kroz bubrege:))))) .
-Mama evo imam cebe -rece mali indijanac- a sad mi daj i malo .
vatre! .
-sta ce ti? .
-idem na vrh brda da zapalim prvu rec u zivotu! .
******************************************************************* .
Vozeci kroz New Mexico turist primecuje indijanca kako lezi sa uvom .
naslonjenim na asfalt .
-Kadilak..bez krov..zut..vozac musko..veliko kofer pored..kalifornisko .
regostrecija.. .
Turista se zadivi: .
-zar je moguce da si sve to zakljucio samo osluskujuci?? .
-Ne. taki me malocas pregazio.. .
******************************************************************* .
Dal' za ovaj automobil dajete garanciju? .
Da,Garantujemo da je to automobil. .
.
******************************************************************* .
Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: .
.
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVETLOM,PLAVUSAMA I CRNKAMA .
ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC .
******************************************************************* .
KOD KALENICA PIJACE: .
Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu.Milicajac se odma .
stvori na licu mjesta. .
-Ime-pita vozaca .
-Mrkoje Vesovic. .
-Nu,ko i ja! A odaklen si? .
-Iz Mateseva. .
-Vidju vidju ,taman ka ja !,Stan malo oma cemo pricat o djedovini .
samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik. .
.
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu
stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su ra{irili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio
bih ja dole, nego se plasim, belci su to; izmaci ce mi platno
i razbicu se. A opet, ako ostanem ovde, ugljenisacu se".
U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac,
skaci vec jednom, sta cekas!"
Crnac pomisli: "Super, covece, misle da sam Spanac. Nece
me preci. Skocicu".
I skoci.
A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.
PITANJE: KAKO JE NAJLAKSE SKINUTI CRNCA SA DRVETA?
PREREZES KONOPAC.
Kako spasiti crnca koji se davi ......?????
SKINUTI NOGU SA NJEGOVE GLAVE !!
Znate shta uradi Nikola Tesla kad izadje dobra riba sa ETF-a?
OKRENE LIST!!!!!
Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva?
I jedna i druga nemaju nissta iznad grla...
Zasto plavusa preskace stakleni zid?
Da vidi sta se nalazi sa druge strane...
NAJGVUPLJI OGVAS SVIH VREMENA :
Trazi se sekretarica na duzi radni ODNOS !
U autobusu(GSB-a) iza vozaca sedi neki klinac. Prilazi starac i
kaze :
-Pomeri se sinko da cica smesti kosti.
Na to ce vozac:
_Jebo ti Kosta mater.
Kondor (reviz, kontrlor) u busu maltretira omladinca:
K: KARTU !
O: BOJLER !
K: Sta ti meni 'bojler' ?!@
O: Sta ti meni 'kartu' !!!!
K.
Istina ziva:
Utrcxava baba u 37-icu, pa sva zadihana pita klinca pored sebe:
" Sinko, koji je ovo autobus?
Jell' triddeset seddam ?? " (na sta sedas ? /prim.pisc/)
Na to cye mali:
" Druga vrata desno !! "
Baba:
" 'Fala sinko... "
...i ode na zadnja vrata...
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Kraljevic Marko koku na 13.spratu.
Problem je bio sto je ona imala nezgodnog muza.
Odluci Marko da ga predje i pozove u pomoc svog nerazdvojnog
druga Musu Kesadziju.
K.M.- Slusaj Musa,ostavicu Sarca ispod balkona i odoh gore.
Ako onaj naidje,pozvoni tri puta i ja cu da iskocim.
I bude tako.
Ode Marko kod koke,taman se skine i spremi za skok,kad se
oglasi zvonce tri puta.
Marko se obuce na brzinu i iskoci kroz prozor.
Koka otvori vrata i ugleda Musu.
- Reci,Marku da je pocela kisa i da se Sarac sklonio u haustor.
Zena pita Dragishu Binica: "vrsta povrca,tri slova"
Dragisha:"kupus"
Zena:"ne moze da stane"
Dragisha:"stavi manju glavicu"
Bio Bosancero u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode. Medjutim malo
vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton. Okupila se raja
a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
"Ne znam, sad sam stigao."
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto
voz lupa dok ide po sinama. Zamoli on komisiju da mu daju vremena
da malo razmisli. Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da
ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega?
-Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi inte-
lektualac.-Da pocnem?
-Pocnite kolega.
-Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
-Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'.
-Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
-?|? - rece komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih tockova, i svi lupaju, pa R nije
od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu.
-?|? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa
kad se kotrlja?????
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Bosna, rat... Provlaci se Muja od kuce do kuce, ne bi li sta
nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti
jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego picaj, nemam ceo dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba,
podeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.
Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'leb,
Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, gde su one mape??????
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu nedelju.
Vladika pocne da redja dane:
-Ponedeonik: odmaramo se od vikenda...
A crnogorci: Ne radi se...
-Utornik: Sprijemamo se za posa'
-Ne radi se...
-Srijeda: ...RADNA...
(tajac)
-Cetvrtak: Odmaramo se od posla...
-Ne radi se...
-Petak: Sprijemamo se za vikend...
-Ne radi se...
-Subota i nedjelja su vikend...
-Ne radi se...
Onda vladika pita:
-Ima li ko pitanje...
Javi se jedan sav u svili i kadivi:
-VLADIKO, A JEL' svaka srijeda radna....
-------------------------------------------------------------------------------
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je'l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte ||
-------------------------------------------------------------------------------
Ovo je istiniti dogadjaj:
Startovala dva pandura cupavca kod akademije:Daj licnu kartu mali|||
-Nemam licnu kartu,le'l moze indeks ?
Uze pandur indeks,gleda ga,pa dodje i do dela sa ocenama.
Gleda pandur ocene,i izbaci komentar:U jebo te al' si se ti naputov'o.
-------------------------------------------------------------------------------
?-Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
*-Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.
-------------------------------------------------------------------------------
Sedi Sloba u svojoj kancelariji i posmatra svoju sliku okacenu na zidu.
Zamisljen progovara :
-Sliko moja, sta ce biti s nama?
-Nista, mene ce da skinu a tebe da obese... odvrati slika
(Ha,ha,ha|||)
------------------------------------------------------------------------
Leteli avionom Lala, Srbin i Crnogorac. Avion se iznad Egipta pokvari
i padne pored Nila, putnici izadju iz aviona dohvate ih tri krokodila
i pojedu. Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju:
K1: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan vec mi je tri
dana muka|
K2: - Ma ti si jos i dobro pros'o onaj Srbin je tako zilav nikako da
ga svarim|
K3(bolno): - Ama, sta tek ja da kazem vec tri dana serem ordenje|
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Resile svabe da postreljaju cigane u logoru, pa ih izveli,
postrojili uza zid, i naredili da se skinu.
Stoje tako cige i smrzavaju se, a svaba nikako da repetira automat.
CIGA: 'ajde, bato, streljavaj pa da se oblacimo.
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Postavili partizani zasedu nemcima u sumi, i seli da ih cekju.
Nemaca nema pa nema.Komandant zabrinuto rece:
-Pa gde su da im se nije nesto desilo?
-------------------------------------------------------------------------------
Sta rade dva partizana u buretu?
Probijaju obruc.
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Sta rade dva partizana u sijalici?
Pruzaju otpor.
-------------------------------------------------------------------------------
Sta je --------------------------???
Sarajevo iz profila|||
-------------------------------------------------------------------------------
kaplar : Druze kapetane, da li krokodili lete?
kapetan: Besmislica, kaplare| Ko ti je rekao takvu glupost?
kaplar : Drug pukovnik, druze kapetane.
kapetan: Lete, lete, ali nisko...
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Igrali misevi i slonovi fudbal.Jedan se slon zezne i zgazi misa.
Tek ce ti mis-kapiten:"Nije vazno.I mi smo krljali".
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Q: Kako ces u tri poteza da stavis slona u frizider?
A: 1. otvoris vrata,
2. strpas slona,
3. zatvoris vrata.
Q: A, kako ces u cetiri poteza da stavis zirafu u frizider?
A: 1. otvoris vrata,
2. izbacis slona,
3. ubacis zirafu,
4. zatvoris vrata.
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Q: Kako slon silazi sa trsnje?
A: Sedne na list, pa ceka jesen da opadne.
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Igrali popovi golf, jedan od njih okine onu loptu i promasi:"Jebem mu boga,
promasio sam|". Kolega ga upozori da je to bogohuljenje, i opomene ga da se to
vise ne dogodi. Pop se slozi, ali kad opet promasi, opet kaze isto. Kolega ga
opomene, da ce ga kazniti Ilija Gromovnik, ako to i treCi put izgovori. Pop
se uplasi, ali kad opet promasi, opet mu se omakne: "Jebem mu boga, opet sam
promasio|". Uto pukne grom iz vedra neba i sazeze kolegu-vernika. Tek komenta-
rise Ilija Gromovnik:" Jebem mu boga, opet sam promasio|"
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Isao Isus pustinjom i naleti na nekog starca.
- Kakva te nesreca natera da u tim godinama lutas pustinjom? - pita ga
Isus.
- Eto, trazim sina...
- A kako izgleda tvoj sin?
- Ima ekser u desnoj ruci...
- I ja imam ekser u desnoj ruci.
- ... ima ekser u levoj ruci...
- I u levoj|
- ... ima ekser u desnoj nozi...
- I u desnoj nozi imam ekser||
- ... i ima ekser u levoj nozi.
- Oce, pa to si ti|||
- Pinokio, sine moj|||
=======
-------------------------------------------------------------------------------
Dobio siptar nagradno letovanje preko firme (gradska cistoca),i posle
letovanja pitaju ga kolege siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza?
On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se sunco,ma sam
izgubio djemper i mi ga je zao.
U narednom,periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji
radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako
ti biljo na plaza? A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma
sam se sunco, ma sam naso djemper.Pa dobro bre kako si naso' djemper posle
godinu dana? a on ce ti, dodjem ja na plaza, skinem kaput ,skinem sako,
skinem kosulja,skinem podkosulja..........kad ono mi ga djemper.
- Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara?
- Promeni 100 maraka.
- Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu?
- Nosi Yugotours torbu.
- Zasto je Crna Gora proglasena ekoloskom drzavom?
- Zato sto je svo djubre izbacila u Beograd.
- Zasto Njegos nije pravi crnogorac?
- Zato sto ne nosi ELESSE trenerku ( valjda se tako pise).
- Ko kaze da smo mi Crnogorci pederi, oca mu jebem|
- Gde Crnogorka sakriva novac?
- Ispod lopate.
- Upomoc, upravo me je silovao jedan Crnogorac|
- Otkud znate da je Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.
- Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu
vode i jednu praznu?
- Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
- Kako murija bere gljive?
- Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.
- Zasto se cetiri milicajca guraju kad ulaze u auto?
- Svako hoce da sedi pored prozora.
- Kako se zove milicajac s pendrekom?
- Vucibatina.
- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.
- Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?
- Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh.
Idu dva pandura i jedan kaze: Vidi, mrtav golub|
Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo: Gde?
Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.
- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.
- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).
- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na kiosku?
Dosao Bosanac u Crnu Goru, ukrao jedan kamen i pobeg'o nazad.
Crnogorci digli uzbunu, svi kod vladike ali ih nekako smiri.
Bosanac dodje drugi put, natovari puna kolica kamenja pa bez'
u Bosnu. Crnogorci opet dizu uzbunu, vladika ih opet nekako
smiri...Dodje Bosanac i treci put, napuni kamion kamenjem
pa u Bosnu... Crnogorci kukaju, uzbuna, vladika ih smiruje
i tek ce ti jedan Crnogorac:
- Dobro, dobro, vladika, ali ako se pojavi zemlja ti ces da
je obradjujes.
Zavladala glad u Crnoj Gori, nigde hleba i vladika pita
svoje ljude hoce li da skapavaju od gladi ili da junacki poginu
bacajuci se sa litice. Svi Crnogorci naravno pristanu da
junacki poginu, spreme se i sve dva po dva skacu sa litice
cim vladika vikne " Skaci".
Odjednom dolazi glasnik i javlja kako je stig'o kukuruz iz
Srbije. Vladika pita:
- A jel' krunjen?
- Nije.
- Skaaaaciiiii.
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio|
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
--------------------------------------------------------------00500---
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje
on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju
lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista
prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki,
ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad
u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak|||
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam
dosao dole| Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku|
--------------------------------------------------------------01355---
Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio
negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog
dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim|
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti|
Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste
hteli da me poljubite|
-----------------------------------------------------------------
Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize
pred vrata raja.
Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa
sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam
pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I
muskarci i zene izgledali su pijani od srece.
- Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali?
- Pakao, naravno| - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli|
Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeej| - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili| Ovo nije ono
sto sam video|
- A, da| - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam
kazem da ovi u paklu imaju reklamu|
-----------------------------------------------------------------
U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao
da se pozali samom Bogu.
- Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju
ovoliko dosadjujemo?
- Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut|
- Ah| A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut|
------------------------------------------------------------------
- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
------------------------------------------------------------------
Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog
cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten
njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih
dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za
pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset
silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno.
- Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega.
- Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo
sa deset silinga.
- Da - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise ponavljaju u
poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem od jutros.
---------------------------------------------------------------
Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna
devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim
izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo
pogledao motor, on rece:
- Ne razumem sta se desilo| Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Sta cemo sad?
- Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka
- pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i
voda ce se odjednom pretvoriti u benzin|
--------------------------------------------------------------
Razgovaraju direktor i poltron:
- Kazi DVA - kaze direktor poltronu.
- Dva|
- Jeb'o te ja| odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore| -
odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece:
- Druze direktore, kazite TRI.
- Tri|
- Jebali me vi, druze direktore|
---------------------------------------------
Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata|
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zajebavaj, a mene se okani|
---------------------------------------------
Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.
Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i
seli se (bezi) u Beograd.
2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu
sa presedanjem u Beogradu
3. jedna matora majka, i
4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno
gleda ispred sebe, buduci da se nalazi
u kupeu sa dva nepoznata muskarca.
Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se
jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela.
Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.
U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:
majka:
Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila
samar. I treba|
cerka:
Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar
samar| Bas je dobro uradila|
Aljilji:
Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi
je zato opalila samar.
Pera:
Upalilo je| Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem
usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da
mu otpadne uvo|
--------------------------------------------------------------02857---
Mislim dakle postojim| rece bosanac i nestade.
--------------------------------------------------------------03346---
Milicioner baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
-------------------------------------------------------------------
Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu
ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.
Kaze prvo Englez:
- Zeleo bih da se nadjem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaze Francuz:
- Zeleo bih da se nadjem na Monmartru. Nestane i on.
Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:
- Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani.
-------------------------------------------------------------------
Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se
da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju.
Prvo kaze Englez:
- Zeleo bih da se dobro najedem.
Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu mu kozu.
Dodje Francuz na red:
- Zeleo bih da spavam sa poglavicinom cerkom.
Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao
a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske
daju psima a od koze naprave bubanj.
Najzad kaze Srbin.
- Hocu da mi date viljusku.
Rastrce se oni, nekako nadju viljusku, daju mu a on pocne da se
iz sve snage ubada u stomak i da vice
- Evo vam sto cete da napravite bubanj!!!
--------------------------------------------------------------03548---
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
--------------------------------------------------------------03564---
Dolazi Muja kod ginekologa da proveri da li je trudan.
Ginekolog sa slogira pa krene da mu objasnjava:
-Gospodine, vi ste muskarac, nemate matericu,
pa ne mozete ni da zatrudnite|||
Na to ce Muja tuznim glasom:
- Doktore, zato sam i dosao... Da nije VANMATERICNA?
> Q:Znate li sta je to Srbijanac?
> A:To je Crnogorac koji nije uspio u zivotu.
>
Onda Crnogorci mnogo rijetko uspijevaju u zivotu|
P: Zasto pajkan uvek narucuje tri kafe (u kaficu)?
O: Zato sto pije srednju.
Dolazi Crnja , da se ne izrazim Nigger, sa papagajem na ramenu
u kafanu .
Pita ga barmen :
-Gdje si nabavio tu zivotinju?
A papagaj odgovara :
- U AFRICI |||
Ovo je nastavak vica o brodolomu:
> Sta li je rek'o Crnogorcu ?
Postaces general i to u penziji...
Leteli avionom Amer, Francuz i af kors Srbin...
I kako to obicno u vicevima biva-pokvari se avion i oni se sruse
duboko u djzunglu Papue...
Kako dalje biva u vicevima uhvate ih domoroci i postave im zadatak:
-Kazite nam karakteristiku vaseg glavnog grada pa ako nam je poznata
onda ste slobodni, a ako nije ( poglavica se oblizuje )
Amer: Nou problem svi su culi za Empajer stejt bilding, pa ste sigurno
i vi to je jedna od najvecih zgrada na svetu...
Poglavica se malo konsultovao sa zirijem i:
-Nikad ti mi nismo culi za taj tvoj bilding, DORUCKU ...
Francuz(preznojavajuci se):Sigurno ste culi za Ajfelovu kulu, oui?
Poglavica nije ni razmisljao:
-C|
Srbin(sasvim cool):
-Mi imamo Miljakovac|
Poglavica bez razmisljanja:
-Jedan ili dva?
Raspravljali Englez, Francuz i Srba ciji je deda najmanji, pa resili
da stvar presudi metar, tj. da svako dovede svog dedu. Doveo, tako,
Englez dedu, i stvarno, mali neki deda, po metru je visok 107 cm.Dovede
i Francuz dedu, a on jos manji, oko 72 cm. Dosao je red i na Srbu, ali
nema i dede s njim:
- Sta je, Srbo, gde ti je deda?
- U bolnici je, pao je sa merdevina dok je brao jagode.
Dosao cigo kod doktora i kaze:
-Doktore, poslala me zena na kastraciju.
-Jeste sigurni.
-Ma siguran sam.
I doktor ga otarasi viska, cigo ode kuci i zena ga pita:
-Jesi bio na vakcinaciji ?|||
Tumara muslimanski vojnik bosanskom gudurom, savija se i
grci od gladi, jauce...
Odjednom, izleti ispred njega jedno svinjce, te ga on pograbi,
uprti na ramena i zadovoljno promrlja:
"Skic'o, ne skic'o, za mene si jagnje|||"
Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
"Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a sto nisi abortirala?|"
Bezi zec iz Bosne i u jednom skoku preskoci Drinu.
Pitaju ga Srbi:"Dobro pa sto bezis?"
"Ma u Bosni stroje medvede"
"Pa sto ti bezis kad ti nisi medved?"
"Ma dok ti objasnis Bosancu da ja nisam medved odose jaja|"
Setali plavusa i murijas pored reke...
Tad plavusa vide labuda i rece "Vidi patku..."
Murkan:"Ma, nije to patka.To je PELIVAN, od njega se prave gumice"
Sta je to : Ima perje na glavi i ne moze da se okrene u hodniku?
Odgovor: Indijanac sa kopljem u ledjima!!!!!!!!!!!!
Pecao, tako, Lala, i upecao zlatnu ribicu. Riba k'o riba, obeca mu
tri zelje u zamenu za slobodu. Pusti je Lala i poce da razmislja:
"Prva mi je zelja da me zena nikad ne prevari...
Druga je, ako me prevari, da ja to ne saznam...
A treca je, ako saznam, da se ne jedim."
Vidi Belja kapa drugu Belju kapu i taman da ga oduMevljeno izljubi
kad se odjednom skameni:AZIZ NOSI dAJKA7U|?|?|?|
-Aziz jesi lji poljudeo, pa Mto nosiM Majka(u?|
-Izgljeda MaMavo, alji mene ljeFa viMe ne bolje...
ReMio dizelaM da kupi nove pantalone traperice.Ali, za baksuz nigde nema
voljenog mu DIESEL-a.ReMi on da proba LEVI'S i trazi neMto kao 33-50.
Ode on to u kabinu da proba, pa ga nema pola sata...
Ona prodava&ica se zabrinula pa priFe vratima i pita:
-Izvini de&ko, jesu li ti taman pantalone?
-Jesu,jesu samo me malo ste^u u ramenima...
ZaMto dizelaM ne ide u vojsku?
Zato Mto ne mo^e da uvu&e Minjel u pantalone.
ZaMto dizelaM ne ide u vojsku?
Zato Mto joM nisu izmiMljene cokule za vazduMnim Fonom.
Pro&ulo se da neki ogroman pauk (cca 3.5 m) teroriMe okolinu iz obli^nje
Mume, pa su se skupili junaci da ga eliminiMu. Ulazi, prvo, u Mumu bokser,
prvak super-teMke kategorije. Jedno vreme ne &uje se niMta, a zatim, posle
kra(ih Mumova bitke ( tras, bum ,kraM ...) ispada, naglava&ke, iz Mume,komen-
tariMu(i:"Jebote, kakav pauk|". Slede(i, karatista, upada unutra, uz jedno :
"BANZAIIII...", ali joM br^e ispada, govore(i:"Jebote, kakav pauk|". DoMao red
na dizelaMa, te on uFe u Mumu, iz koje se, posle nekog vremena, za&uju krici.
Ubrzo zatim iz Mume izle(e pauk, govore(i:"Jebote, kakva selja&ina|"
DoMli dizelaMi u crkvu da razgledaju malo.Jedan od njih ugleda sijaset
krMtova raznih veli&ina i oblika.Zainteresovano upita popa:
-Ej pope ,poMto ti ovaj plus? - ccccccc.....
Q: Kako dizelaM gleda kroz prozor?
A: Uvu&e zavesu u pantalone ;))))))
SRBIJA I CRNA GORA DVA OKA U GLAVI - STEVIA WONDERA .
OtiMao &ovek u crkvu da se ispovedi popu za u&injene(kakve druge?)greh
Po&ne on pri&u:
-Oprosti pope greMio sam (itd...)
-Dobro sine kakav ti je greh?
-Pa eto neki dan doFe kod mene na kafu svastika(sestra od ^ene),i mi se
tako zapri&amo,i na kraju je opalim.
-Dobro sine bog mo^e sve da oprosti,pa (e i ovo.
-Ali pope to nije sve.Taman ja ispratim svastiku,kad doFe punica,i tako
malo po malo mi se zapri&amo,i ja i nju opalim.
-Dobro sine mo^e bog i to da oprosti.
-Dobro pope,ali ima toga joM.Taman ja ispratim punicu,kad vidim kako
komMija kosi travu.ja se i sa njim zapri&am,i opet se ono desi.
-Dobro,dobro sine,al' ajd' ti sad polako da se mi ne zapri&amo.
Popela se MIloranka na drvo.Video to Milorad pa joj rekne:
-A,bre Miloranka siFi s to drvo,da ti neMto reknem...
-Ne(u '(e me 'beM...
-Ne(u ^ivota mi...
-Pa Mto ondak da silazim....
Dosla krava u prodavnicu:
-Molim vas dajte mi jedan hleb.
-Hocete li crni ili beli ?
-Nema veze, ionako sam dosla kolima.
================================================================================
Pitanje:Kako u akvarijumu prepoznati koja je
ribica "ON", a koja "ONA"
Odgivor:Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica
POJELA,onda je zensko,a ako je
POJEO,onda je musko.
================================================================================
Jednom uhvati vuk zeku u sumi i prebije ga ko vola u kupusu.
Zeka sav pretucen krene kuci jecajuci od bola. Kad, u neko
doba sretne ga meda (inace najbolji skolski drug).
- Sta je zeko, ko te dirao? - upita meda iznenadjeno.
- Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam sto.-
- Ma majku mu njegovu, sad cu da ga razbijem...- krenu meda kroz
sumu.
- Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo naci
razlog da ga bijemo. Nego, - zeka sad vec raspolozeno - hajmo
da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda cemo ga tuci. -
- Vazi. - rece meda i krenuse kroz sumu.
Kad su nasli vuka ispred pizzerije 'Dva Dabra', meda se upita sa
vukom:
- Zdravo vuce.-
- Zdravo medo. Kako si?. Hoces da popijemo nesto? - ponizno ce vuk.
- Ma necu vuce, nego , imas li ti kapu, vuce?- ozbiljno ce meda.
- Nemam medo. - sad vuk vec uplasen.
- Pa sto nemas kapu. - rece meda i propusti vuka kroz sake.
Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.
- Jel' dobro zeko ? -
Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretose kuci.
Ali sad zeka rece:
- Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba
da opet bijemo vuka da namirimo racun. Ali, glupo je da ga pitamo
za kapu, vec hajde ti ga pitaj da li ima cigara. Znas da on nikad
nema.-
- A sta ako ima ? - upita meda pomalo priglupo.
- Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema. -
- A sta ako slucajno ima ? - opet meda tera mak na konac.
- Pa trazi da ti pripali cigaru.-
- Pa ako ima cigare, valjda ima i sibice.- rece meda onako za sebe.
- Ma ti mu trazi da ti pripali upaljacem, i to zippovim. - rece
konacno zeka.
I krenu oni opet da traze vuka, ali vuk ih je cuo sakriven iza zbuna
i brze bolje otrcao u samoposlugu da kupi sve sto ce mu traziti.
Posle nekog vremena sretnu se oni u sumi.
- De si vuce, imas cigara ? - rece meda cim ga ugleda.
- Evo medo, imam Drinu ,sarajevsku.-
- Ma gde meni drinu vuce, imas li Mallrboro? -
- Imam, imam medo, evo cuvam jos jednu, uzmi je ti. - rece vuk
zadovoljan sto nece dobiti batine.
- A vatre vuce, imas li vatre ? - upita meda iznenadjen sto vuk
sve ima sto mu on trazi.
- Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske sibice.
- Ma sta je to, imas li upaljac ? -
- Kako da ne medo. - rece vuk i izvadi zipp.
Meda se primace, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka
zamisljeno :
- A gde ti je kapa majku ti tvoju ...-
================================================================================
Vozio se medved avionom i negde na pola puta ogladni. Sta ce, kud
ce on brze bolje ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota:
- Pojescu te, rece medved gledajuci u pilota.
Pilota obuze strah i poce da se brani kako je on pilot i ako njega
pojede nema ko da upravlja avionom, tako da ce se avion srusiti
i svi ce poginuti.
Medved onda pogleda kopilota i rece njemu: -Onda cu tebe da pojedem!
Sada kopilot pocne da objasnjava kako je on tu u slucaju da se pilotu
nesto desi i da isto tako mogu svi da poginu ako njega pojede.
- Nego, znas sta,rece pilot medvedu, idi ti lepo i pojedi stjuardesu
lepo ces se nahraniti a upravljanje avionom nece se dovesti u pitanje.
Medved poslusa pilota i ode u zadnji deo gde je bila stjuardesa,
razmeni sa njom nekoliko reci i vrati se na svoje mesto.
Ubrzo zatim pilot uze da se proseta medju putnicima i vide i medveda
i stjuardesu i iznenadi se:
- Je li bre kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?
A medved mu odgovori: - Jeste, pa posle mene da sevite !!
================================================================================
Posla dva mrava u lov na slonove. Posle duzeg lomatanja po sumi,
vrate se u mravinjak. Izmedju njih se povede razgovor:
Mrav no. 1: " Jesi li ulovio nekog slona? "
Mrav no. 2: " Jok! Nisam nijednog video! "
Mrav no. 1: " Lazes Milisave, masni su ti zubi!!! "
================================================================================
Idu mrav i slon preko brvna i brvno se slomi, a mrav i slon
zavrse u reci. Tada rece mrav:
" Trebali smo ipak da prelazimo jedan po jedan! "
================================================================================
Krenuli mravi u lov na slona.Naidjose na jednog i u jurisu
se popese slonu na ledja.Slon se malo strese i svi mravi popadase
na zemlju.
Medjutim, mravi se ponovo pregrupisu i ponovo navalena slona.
Slon se opet strese i svi popadase osim jednog koji se jedva
zadrzao.Ostali, kad to videse, povikase:
- DRZ' GA, VIKTORE !!!!!!!
================================================================================
Idu tako slon i mrav nekuda zajedno, kad mrav rece:
Ala tutnji kad mi idemo!
================================================================================
Resila dva mrava da biju slona, i prvi rece:
- Ja cu da ga srusim, a ti ga gazi.
================================================================================
Pocela fudbalska utakmica izmedju slonova i mrava
medjutim neravnopravno jer je falio jedan mrav.
Posle nekoliko trenutaka dotrcava zakasneli mrav
i upita:
-a koji su moji?
================================================================================
Sedi slon ispred mrava u bioskopu.
Mrav ga upita da se malo pomeri,a slon mu samo odbrusi.
Nato mrav sedne ispred slona i rece:
"Sad vidi kako je kad neko sedi ispred tebe."
================================================================================
Sede dva konja na drvetu, jedan se dosadjuje a drugi hekla.
Prvi: Ej, konju, prolete jedan slon!
Drugi: Ma pusti me na miru!
Posle izvesnog vremena ponovo prvi konj: Ej, prolete jos jedan!
Drugi: Hocu da heklam, briga me za slonove.
Opet prodje neko vreme.
Prvi: OPET jedan prolete!
Drugi: Pa shta se toliko chudish, mora da im je u blizini koshnica.
================================================================================
Vozili dva mrava motor...i odjednom....tras.bum.iiiiii,
polomise se sa motora..ustaje drugi mrav i upita prvog:
2:Sta ti bi,covece?
1:Ma cuti...upala mi musica u oko !!!!!!
================================================================================
Sedi zeka na sred mosta i ljutito mlati glavom.Naidje medved
i upita ga:
"Bre zeko sta radis tu!?"
zec: "Nista...cekam slona da mu jebem mater!"
medved: " U bre sto si ti hrabar." i ode
Posle nekog vremena nailazi lija:
"Sta ti je zeko, sto si nadrkan?"
zec: " Cekam slona da mu jebem mater!"...ode i lija zamisljena.
I tako zeka svima objasni svoje namere.
Posle dva,tri sata nailazi i SLON.
"Bre zeko sta ti to radis na cupriji?"
zec: "Nista bre Ciro,sedim i jedem govna"
================================================================================
Idu dva pevca ulicom, tek ce jedan:
-E, ajmo u klanicu !
-Sto ?!
-Pa da gledamo gole kokoske!
================================================================================
--
Zove komsija Hasu:
Ej Haso, eno ti zene Fate u Mujinom kukuruzu!
Haso : Sto zoves mene,zovi Muju,njegov je kukuruz!
Bio Haso u Beogradu pa sreo svog zemu Husa ...
Haso: 'De si bre Huso.Sta radis ovde?
Huso : Eto studiram Logiku.
Haso : A sta ti je to logika?
Huso : E to ti je ovako:
- Jel' imas ti zenu?
- Imam
- Eto,to ti znaci da nisi Peder.A imas li nekog
kucnog ljubimca?
- Sta ti je to kucni ljubimac?
- Ma to ti je Macka,Pas,Papagaj,..
- Te smrdlivce... ?! Ne.
- Imas mozda akvarijum?
- Imam.
- Eto vidis,ko voli zivotinje voli i ljude,to znaci
da si ti dobar covek.
Vratio se Haso u Bosnu pa sreo Muju..
Mujo : 'De si bre Haso,sta radis?
Haso : Eto bio sam u Beogradu pa sretoh naseg Husu.
Mujo : Sta radi on?
Haso : Studira Logiku.
Mujo : Sta mu je to Logika?
Haso : E to ti je ovako :
- Jel' imas ti zenu?
- Pobogu znas da imam.
- Eto vidis, to ti znaci da si ti dobar covek.
A imas li ti akvarijum?
- Pa znas da mrzim zivotinje.
- AUU MUJO, PA TI SI PEDER !!
P: [ta se desava kad se takmice Bosanac i Crnogorac u trci na 100 m ? ra?
O: Crnogorac stane posle 50 metara, a Bosanac zaluta.
Resava MUJO ukrstene reci pa ce HASI:
-Haso bolan, kazi mi jednu rec koja pocinje na R i zavrsava
na R ?
Haso ce ko iz topa:
- KRAVA !!
-Pa kako krava Haso jebo ga ti!
-Pa lepo - HASO ce - Krava pocinje R-rogom i zavrsava
R-repom !!
Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom:
-Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVED!??
-Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO.
-Ali MEDVED ce za tobom - kaze HASO.
-Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO.
-MEDVED ce opet za tobom - kaze HASO.
-E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO.
-Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!!
- MA HASO JEBO GA TI VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA
MEDVEDA !!!
================================================================================
Kako Mujo uci sina da pliva?
Baci ga u reku i vice:
- Mas' ruk'cama, mas' ruk'cama ....
- E, jebi ga ....
Ide Bosanac kroz sumu i vodi medveda.
Naidje Crnogorac pa pita:"DJe ces s tim magarcem?"
Bosanac kaze:"Sta ti je bolan, ovo nije magarac no medvid!"
Na to ce Crnogorac:"Ne pitam tebe!"
Dolazi Mujo kod Hase i kaze mu:
-Haso, odlucio sam da se prijavim u zenge.
-Sta ?
-Ma znas zbor narodne garde.
-Pa sto bre Mujo?
-Kako sto? Pa vidis da mi lepo stoji uniforma, a i plata je
dobra.
-Pa poginuces bre!
-Eh, pametan sam ja. Vidis imam pancir kosulju.
I ode tako Mujo.Kroz nekoliko dana donose Muju mrtvog sa rupom na
sred cela.Gleda ga Haso i misli u sebi:
-Ih bre Mujo,bolje da si ti umesto te pancir kosulje stavio
} kokardu!
Kupio Haso akvarijum,pa ga napunio ribicama.
A one lepe, pa plivaju, milina pogledati.
Dopalo se to i Muju, pa odlucio da i on nabavi
kucnog ljubimca, ali da bude originalan.
Elem, kupi Mujo tvora, pa sav srecan ide da se pohvali Hasu.
"Bolan Haso, kupio sam i ja ljubimca!"
"Je li, a kakvog?"
"Kupio sam tvora."
"Tvora?! A gde ga drzis?"
"U cizmi!"
"Pa dobro, velis tvora. A smrdi li?"
"Ma smrdi, ali navici ce se on!"
================================================================================
Sede ispred katolicke crkve dve prosjaka i prose.
Kod jednog na sesiru pise katolik a kod drugog pravoslavac.
Prose oni tako i kod katolika pun sesir novca a kod
pravoslavca nema nicega.
Posle nekog vremena pridje im covek, postoji tu neko
vreme pa nakon duzeg razmisljanja ipak odluci da kaze
prosjaku pravoslavcu:
"Covece bozji,pa sto i ti ne stavis da si katolik?
Pogledaj koliko je ovaj tip dobio para a kod tebe nema
gotovo nicega!"
Posto je to rekao tip se okrene i ode.Posto se tip
pristojno udaljio okrece se pravoslavac ka katoliku
i progovori:
" A bolan Mujo,vidje li ti ovoga?On bi nas da uci
marketingu!"
- Mnogo lepu zenu imam, Italijanka. Zove se Izabela.
Tek ce Haso:
- Iza cega ?
Svadjaju se bosanac i Crnogorac. Pita bosanac Crnogorca:
- Znas li ti kako su nastali Crnogorci ?
- Ne znam- ovaj ce uzbudjeno!
- Jebo medjed bukvu!
- A, znas li ti kako su nastali bosanci ?
- Ne znam- ovaj ce sasvim smireno.
- Jebo ti ja mater!!!
Sede Mujo i Haso u kafani. Oce Mujo da okrene turu.
- Konobar, daj vamo dva piva !
- Nisam ja konobar, ja sam sef sale.
- Sale, daj vamo dva piva !
Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu i zapocinju
sledeci razgovor:
H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ???
M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...
H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
M: Nije crkla kada sam je kupao ...
H: Nego ???
M: Kada sam je CEDIO ...
========
PITANJE: Koliko ima viceva o bosancima?
ODGOVOR: NIJEDAN! Svi su istiniti.
Q: Zasto bosanac ne jede krastavce ???
A: NE MOZE DA GURNE GLAVU U TEGLU !!!!
Sreo Mujo Hasu pa mu rece:
-Bolan Haso jeli ti znas da u Sarajevo dolazi
20000 plavih sljemova?
-Uh! Ali boli me uvo, necu ih ja istovarati!!!
Navalila djeca na Muju da im napravi malog bracu. Mujo se bunio,
ali djeca bila uporna pa on popustio i dao se na posao i rodi se
mali braco. I djeca pocnu da se igraju sa bracom, kad odjednom:
"Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!"
A Mujo ce na to:
"E jes' vam dugo traj'o"
========
Dobio Mujo blizance. Obadvojici dao ime Suljo.
"Sto im bolan Mujo dade ista imena?", pita ga Fata.
"Zato sto kad viknem : Suljo pivu, a ono se odma stvore dvije pive
predamnom"
========
Pricaju Suljo i Mujo:
Suljo : "Znas li Mujo da je Slobo tesko bolestan?"
Mujo : "Super. A ko ce ga naslijediti?"
Suljo : "Seselj"
Mujo : "Trazi Slobi lijeka odma'"
Kupe Mujo i Haso psa pticara,i krenu u lov.
Citavog dana su lovili,ali bezuspesno.
Uvece ce Haso,mrtav umoran:
- Mujo,bolan,ili ovo nije pas pticar,
ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
Otisli Mujo i Haso kod prijatelja na veselje. Haso navalio
na jelo, samo maze, sve sto se iznese pred njega.
Mujo ga gleda jedno vreme pa ce:
-Bolan Haso, daj pivni malo RAKIJE da te ne uhvati MEZE...
Razgovaraju Mujo i Haso:
-Haso, daj leba ti opsuj mi mater...
-Mujo bolan sto cu ti ja psovat mater...
-Ma molim te ko brata. Opsuj mi mater...- Mujo ce.
-Mujo bre, sto si tolio zapeo? Sto bi ti ja psovao mater...
-Pa kupio sam, Haso, novu cakiju pa bi da je probam!
Dragisha sa suprugom resava ukrstene reci.
Ona: "Dragi, glavni grad Italije, tri slova?"
On (ko iz topa): "TRS !!!"
================================================================================
Ukrstene reci, deo II.
Ona: "Vodoravno, nas teniser Slobodan Zivojinovic,
cetiri slova ?"
On: "BATA !"
Ukrstene reci, deo III
Ona: "Hemijski element iz grupe metala?"
On: "PLEK !"
================================================================================
Ukrstene reci, deo IV
Ona: "Vrsta muskog svecanog odela, cetiri slova?"
On: "TEGET !"
Diskoteka, za stolom sedi Dragisa, cuje se fina muzika,
prilazi mu zgodna devojka.
Ona: "Igras li ?"
On: "Ne, imam dva zuta kartona."
Takodje ukrstene reci: NIJE GLADAN, 3 SLOVA
Binic: JEO
================================================================================
Taman deo dana, tri slova?
-'lad!
================================================================================
Opasna bolest od koje se umire?
-Smrt!
================================================================================
Kumova zena,cetiri slova?
-Rada!
================================================================================
Ona : "Mlecni proizvod, tri slova, prvo slovo S, trece R ?"
On : "SURUTKA!!!"
================================================================================
Ulazi D.B. u poslasticarnicu. Prilazi mu kelnerica.
Kelnerica : "Dobro vece. Sta zelite?"
Dragisha : "Mene jedna srneca ledja bez koske, sa
dosta moce i prirodni sok od djusa!"
================================================================================
Anketira Dragisha Kovacevic Dragishu Binica.
D. K. : "Dragisha, koje voce najvise volis da jedes?"
D. B. : "Pa, breske, bre!"
D. K. : "A koja ti je omiljena domaca zivotinja?"
D. B. : "KER!"
================================================================================
DRAGISHA : Pikse, oces breske ?
PIKSI : Moze.
DRAGISHA : Sas macu il bez macu
================================================================================
Neophodan zacin, dva slova?
DRAGISHA:'CE'
================================================================================
1. vodoravno: vidi sliku
Dragisha: Video!
================================================================================
Javlja se dragisha MAJCI sa svetskog prvenstva...
-Alo, mama, ovde Dragisha BINIC !
================================================================================
Q: mnogo pcela, tri slova, prvo R?
A: RPA
================================================================================
Q: Telefonski poziv, tri slova ?
A: ZVR
================================================================================
- Licna zamenica (2 slova) ?
- LZ !
================================================================================
SHto se MENE tiche moze jos
M E L E O N PUTA
================================================================================
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
Pandur: Sta ti je to?
Tip : Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
Pandur: A cemu to sluzi?
Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.
Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A posto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
Tip : Eto vidis, vec deluje!
Pandur: U pravu si, daj jos dve!
Dolazi vojnik sa ratista i nema glavu a u ruci nosi papir na kom
pise:
IZGLEDA SASAVO , ALI MENE GLAVA VISE NE BOLI!!!!!!!
Stoje na autobuskoj stanici majka, sin i naravno drot.
Sinu je jako dosadno i svaki cas zapitkuje majku kad ce autobus.
Sad ce sine, sad ce odgovara majka sve u nadi da ce ga smiriti,
ali on je jako dosadan.
Na kraju iznervirana majka mu odgovara:"Strpi se jos malo, farbaju
autobus !"
Drot besno baca kapu na zemlju :"Uh, majku mu gde bas sad da farbaju
Rodi se dete i cim je progledao poceo i da govori:
"Dajte mi kompjuter da nesto programiram ,da nesto stvaram..."
Gleda ga doktor i kaze:"Anestezija!" , i izvade oni njemu pola
mozga.Budi se opet mali i kaze :
"Dajte mi da nesto crtam ,da nesto projektujem,stvaram..."
Opet ga gleda doktor i opet kaze:"Anestezija!"
Izvade oni njemu i drugi deo mozga.Opet se budi mali,ali nista
ne govori.Bilo to cudno doktorima , pa poceli da ga zagledaju.tek
ce ti mali:
"Sta je,sta me gledas! Daj licnu kartu!!!"
Zasto se skola milicije i skola za dresuru policijskih pasa nalaze
u razlicitim zgradama....
....da pitomci ne bi prepisivali jedni od drugih na ispitima.
Stoji cop u redu u knjizari, oce sinu da kupi izvesne artikle za
skolu. Dodje na red i prodavacica ga pita :
- Izvolite ?
- Dajte mi svesku na krugove i olovku za treci razred.
- ???
- Pa da, svesku na krugove i olovku za treci razred.
Sve to iz mracnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoci
i prodera se :
- Bezi budalo, veze nemas ! Izvinite, takav je on, nece vise ...
Dajte mi jedan globus Jugoslavije.
P:Kako se zove drot koji radi na severnom polu????
O:polni organ!!!!
Obijala dva ortaka neku trafiku kad pocese da pristizu neki murkani.
Jedan od njih povika:Zibe ,zibe murija!!!!!
Murkan:Stani zibe cuo sam ti ime!!!
MLADI MURIJAS SE VRACA IZ PRVE PATROLE PO P.PARKU
I PODNOSI RAPORT KOMANDIRU.
- RECI,DA LI JE BILO PROBLEMA?
- MA NE,SAMO MI JE NEKA GOSPODJA SUMNJIVOG MORALA
MALO DOBACIVALA I TO JE SVE.
- A TI SI JE PRETPOSTAVLJAM,IGNORISAO?
- JESAM,TRIPUT!
Q: Zasto pandur uvek sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komedije daju k
A: "Ko se zadnji smeje - najsladje se smeje!"
Zasto se drotovi grle kad seva?
Zato sto misle da ih slikaju
Kako pandur seje zito?
Baci seme i kaze: Razlaz!
ULAZI PIJANAC U KAFANU,NE VIDI DA DROT SJEDI U UGLU I DERE SE:
- KO ZNA KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DROTA I MAGARCA?
svi cute a on ponovi.
- KO ZNA KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DROTA I MAGARCA?
NA TO DROT USTANE I DOHVATI PENDREK:
- A DE MI RECI KAKVA JE?
- NIKAKVA.
- SRECA TVOJA DA NISI REKAO INACE BIH TE PREBIO.
Ulazi covek u raskrsnicu, ali tako ostro da je presece po dijagonali.
To vide murjas i zaustavi ga.
Murjas : "Jeli bre sto si u rascrsnicu us'o po 100 stepeni ?
Covek : "Kako mislite po 100 stepeni ? Valjda po dijagonali ?
Murjas : "......aaaa daaaa, to voda kjluca na 100 stepeni !
- Kakva je razlika izmed~u crva i studenata?
- ??
- Studenti vic^u "Mi smo Titovi" a crvi vic^u "Tito je nas^"
Lete, tako, dva bosanska kondora, lete, lete, lete...
K.1: Ajde ba pitaj me nesto.
K.2: A?
K.1: Rekoh, pitaj me nesto, sta bilo.
K.2: Cuj njega, pitaj me! Sta cu te, bolan, pitat?
K.1: Otkud ja, ba, znam! Pitaj me, pa da ti odgovorim.
K.2: Pa, dobro, evo... kako si?
K.1: Suti, bolan, ne pitaj!
KAKO CRNOGORAC POREDI PRIDEVE ?
LIJEP....LIJEPSI....A,VIDjU MENE !
-Ceka tip autobus na stanici (a i gde bi drugde). Autobus nailazi dupke
pun.Vrata se jedva otvorise i on pokusa da uvuce ruku, i taman sto
je uspeo kad se vrata zatvorise i otkidose mu ruku. Nastavi on dalje da
ceka , kad eto ti ga drugi autobus jos puniji. Ponovi se ista prica
od malopre tako da on ostade i bez druge ruke. Nastavi on da ceka i
ostade i bez nogu. I najzad naidje prazan autobus samo sa jednim putnikom
, i ovaj mu rece: "Brate , molim te ubaci me vidis kakav sam."
Covek se sazali i ubaci ga, a ovaj ni pet ni sest nego:
- Karte na pregled molim!!!
Q: Kakva je razlika izmedju crnca i automobilske gume ?
A: Guma ne pjeva BLUES kada joj stavis lance ...
Q: Sta je to srpski rulet?
A: Kada bacis saku metaka u logorsku vatru.
Leteli Sloba, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se
pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran.
Klinton: O ljudi sta sad da radimo!
Sloba: (k'o iz topa) ajd' da glasamo!
Prihvatise oni, obavise glasanje i naravno Sloba pobedi uzme padobran i
skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona:
Jeljcin: Dobro sto Sloba pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67
glasova!!!!
Jednog dana izasla Jovanka na pijacu da proda Mercedes sa sestoro
vrata, jer, eto, muz umro, penzija mala...
Naidje Mira, Jovanka pomisli da je ova dosla da kupi, kad i ova
prodaje - traktor. Penzija mala a muz prodao zemlju.
Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave
Novu godinu zajedno negdje i dogovaraju se sta ce koji da uradi :
- Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin.
- Ja cu si ponesem sirenje - rece Nislija.
Razmislja Pirocanac pa odvrati :
- Ja cu si povedem brata !!!
PITALICA:Sta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
Odgovor:Zajebavaju snajperiste.
Q: Znate li sta jedu nevine plavuse
A: Hranu za bebe
Zasto plavisa preskace stakleni zid?
Da bi videla sta je sa druge strane.
Q : Zasto ona dva konja stoje ispred Savezne skupstine
A : Zato sto su ostali usli pre njih pa nema vise mesta.
Zasto su nemci ubijali partizane?
Jer su ovi bili stetocine,jeli su koru sa drveca
Bili cvrcak i mrav. Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu.
Nailazi cvrcak i pita mrava:
C: - Jeli mrave, sta radis?
M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i
tako to.A sta ti radis?
C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo.
Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava:
C: - Jeli mrave sta radis?
M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena
trudna itd. A ti?
C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje.
Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska
za jedrenje na krovu. Opet srece mrava:
C: - Jeli mrave, kako je?
M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar,
spremam zimnicu. A gde si ti poso?
C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista
posebno.
Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard
u gepeku. Pita mrava:
C: - Kako ide mrave?
M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune.
Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer
nam se cevi zamrznule. Ti, kako si?
C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske
alpe na skijanje.
Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata,
mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu.
Opet nailazi na mrava.
C: - Kako si mrave?
M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati
i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako tebi?
C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London...
Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako.
M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi
mu mater!!!
Pasu dve krave na livadi.Tek ce jedna krava:"Joj,sto je ovde dobra trava
",a drugace:"Daj smotaj i meni jednu!!"
Znate li vic o traktoru?
Neznam ga ni ja bio sam u prikolici!
1389. Boj na Kosovu.Negde oko podne odlucise i jedna i druga
vojska da naprave pauzu za rucak.Posle izvesnog vremena zacuje
se sa turske strane Muratovo dozivanje"MILOSEEE".A na to ce
Milos "Sta je".
MURAT:Milose reci dva
MILOS:Dva.
MURAT:Jebo te ja.
Na to cela turska strana poce da se smeje.
Posle izvesnog vremena zacuje se opet Murat.
MURAT:MILOSEEE.
MILOS:Sta je.
MURAT:Milose reci tri.
Gleda Milos da ga Murat opet ne zezne,ali na kraju ipak kaze"tri"
A na to ce Murat"Jebali te svi",sto opet izazva smeh cele turske strane
Dosadilo to Milosu pa resi da se osveti.
MILOS:MURATEEE
MURAT:Sta je.
MILOS:Reci zbun Murate.
Murat zbunjeno pogleda svoju vojsku pa rece: "zbun".
A na to ce Milos:"E,JEBO TI JA MATER"
q: Kada je nastao JAT?
a:1389 godine kada je Jug Bogdan sa dece devet krenuo na Kosovo Polje.
Godina 1989. u Vukovaru veliki neredi.Dolazi do sukoba izmedju Hrvata i
Srba.Zatekao se Lala u nezgodno vreme u Vukovaru i vraca se kuci sav
modar i pretucen.Okupile se komsije pa pitaju:"Je l' Lalo bilo puno guzv
, je l' bilo naroda.A Lala ce na to:"Ta nije o'ma sam dos'o na red!"
========================================================================
Pandur,koji je dobio otkaz(kobajagi,malo morgen),odluci da se
obesi.Sav u ocajanju,naidje na jedno drvo kraj Save.I taman po
ceo da se pokorava zakonu kretanja matematickog klatna,kad pu
ce grana,na kojoj je visio,i pade u vodu.Poce on da se koprca
po vodi i na kraju krajeva,izadje na obalu.
Sav ocajan zajeca: **bem ti vesanje,zamalo da se udavim.
Q: ZASTO SE ZID SRUSI KADA SE PLAVUSA NASLONI NA NJEGA?
A: PAMETNIJI POPUSTA...
sede dve babe u sobi,
i dodje treca i ugasi im svetlo.
DATUM: negde pocetkom 1993.godine
MESTO: nebeska Srbija
UVOD:
31.maja 1992.godine tri aviona tipa zAVAXz nadlecu Srbiju.Na njih,iz Kra
gujevca,raketnim sistemom 19 veka otvorena je vatra i svo troje bivaju
pogodjeni(nisu znali da Kragujevac izbegava i kisa).Oko godinu dana kasni
je,jedan avion tipazF-14z krenuo je istim pravcem.
Kontrola leta,poucena prethodnim iskustvom,salje sledecu poruku:
OVAN-1,OVAN-1,VRATI SE U BAZU
Pilot prvi put odluci da ne odgovori
Kontrola leta po drugi put:
OVAN-1,OVAN-1,VRATI SE U BAZU,PRESAO SI NA TERITORIJU SRBIJE
Pilot ovaj put se javi:
O CEMU VI LJUDI PRICATE,KADA JE ISPOD MENE PLAVETNILO JADRANSKOG MORA
Kontrola leta resi da otkrije celu stvar:
TO DOLE NIJE MORE,VEC MILICIJA|||||
U Tolstojevoj ulici pao sneg... Prava zimska idila.
Izadje Slobin komsija da malo udahne svez vazduh, kad ima sta
da vidi ispred Slobinog dvorista neko na snegu ispiSao:
"SLOBA JE PEDER"
Buduci da je revnostan gradjanin, komsija prijavi stvar
policiji.
Dosla policija, fotografisali poruku, uzeli uzorak mo-
krace na analizu, odneli sve to u laboratoriju...
Sutradan pita inspektor laboranta:
- Je li sta ste otkrili? -
- Pa...znate mokraca je gospodina Seselja...-
- E sad je stvarno prevrsio, hapsimo ga pod odmah|-
- Pa...ne bi bilo zgodno...znate rukopis je gospodje Markovic-
Kako najlakse utopiti blondie?
Staviti ogledalo na dno bazena
Q: Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo?
A: Degradacija licnosti.
NE DIVAJ MI MOJE KVUGOVE,
UDAVI 9U TE |||||
Od rada,majmuni su postali ljudi,
a od sverca,naucili su govore srpski.
Uzmete li nam transparente,
ostaju nam motke.
Srbija je bogata,
samo sto ce njena tezina potopiti Kipar.
Nema veceg slavlja od ciganskog,
a ni tuznije sahrane od grobarske. (||||)
Q: STA JE SAN SVAKOG PANDURA ?
A: Da kupi raskrsnicu i pocne da radi privatno.
Nabavio Suljo pancir pa se hvali Muji:
- Mujo, bolan, pucaj ume' slobodno, nece mi biti nista.
Mujo izvadi pistolj, ubaci metak u cev i opali Sulji posred cela.
Suljo padne na mestu mrtav. Na to ce ti Mujo, "pametnim" glasom:
- Eto, da si imao kokardu sada bi bio ziv|||
Jednoga dana vodila uciteljica razred u muzej. Sutradan na casu pita
ona maloga Lazu: -Reci ti nama Lazo, sta se tebi najvise dopalo u muzeju
Mali Laza se zamisli pa rece: -Meni se najvise dopao Venerin stomak|
Uciteljica sokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta
Potom zapita maloga Tomicu, sta se njemu to najvise dopalo u muzeju;
Tomica se takodje malo zamislio pa odgovori: -Meni su se najvise dopale
Venerine sise| Uciteljica, ponovo sokirana odgovorom koji je dobila se
razdere na Tomicu: -Izlazi napolje iz razreda, i da te nevidim do kraja
casa| Potom se malo pribere, i zapita maloga Pericu, sta se to njemu
najvise dopalo u muzeju. Perica se zamisli, te ustade i krene ka vratim
od ucionice, masuci svojim drugovima: -Ljudi, vidimo se za 7 dana|||
Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju.
Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe.
P: Pisi - Umrela majka Pirke.
X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to.
P: Pisi - Umrela majka prodajem biciklo Pirke.
Vranje. Automobil auto-skole krece se uz strmu ulicu i pri tome se
jako gusi. Instruktor voznje zapaza problem i kratkim pogledom na
menjac konstantuje trecu brzinu.
- Ma, s koju ti ides?
- S jednu iz pamucni. Ne gu poznavas.
-----
Muja i Haso upali u Drinu. Kako nisu znali dobro da plivaju izgube
jed drugog. Muja ispliva na bosansku a Haso na srpsku stranu.
Muja na bosanskoj strani ugleda jednog unproforca i rece mu:
MUJA: Bolan daj mi taj dogled da vidim sta je sa mojim prijateljem tamo
preko!
UN: To nije dogled!
MUJO: A sta ce onda bit?
UN: Stajper!
MUJO: Pa dobro, daj mi, ako je snajper.
uze Mujo snajper-pusku i poce da trazi hasu. Nadje ga zapanji se i ubi
ga.
Zgranuti UN pita:
UN: zasto ubi prijatelja ?
MUJO: To mi vise nije prijatelj. Tek je izasao na srpsku stranu, a vec
okacio krst na ledja! :))
Jedna mlada Madarica se zatekla usred atara (sad... nije vazno kako :)
Vidi, nailazi konjska zaprega. Zaustave se kola, neki Lala sedi i drzi
kajase, gleda u mladu gospodicu, otkud u ataru... Pita ga Madarica:
- Mogu li sa vama?
- Ta, kako da ne mozete! Samo izvol'te!
Popne se Madarica na kola, krenu oni.
- Izvinite - pita ona - da li je varos daleko?
- Nije.
Voze se oni, klaj-klaj, proslo pola sata, a varosi nigde na vidiku. Samo
atar, ravnica, gdegod pokoji bagrenjar...
- Gospodine, da li je varos daleko?
- Nije.
I idu dalje, cute, klackaju se poljskim putem.... Prode jos sat vremena,
nigde ni pomola od nekog naselja... Vec nestrpljiva, Madarica opet pita:
- Izvinite, ali mi nije jasno: da li je varos daleko?
- Sad jeste.
---
Agencija TASS: sovjetski kombajn je miroljubivo "znjeo "zito pored
kineske granice kada ga je iz vazduha napao kineski borbeni avion. Na"s
kombajn je uzvrato vatru i udaljio se.
Kineska agencija: kineski poljoprivredni avion je miroljubivo zapra"sivao
polja pored sovjetske granice kada je sovjetski tenk otvorio vatru na
njega. Na"s avion je uzvratio vatru i udaljio se.
Rumunska agencija: Na sovjetsko-kineskoj granici su se vodili razgovori
na temu poljoprivredne saradnje.
Mujo i Haso... Haso nema zdravstvenu knjizicu, pozajmi je
je od Muje i ode kod lekara:
- Sta je tebi, Mujo?
- Najbolji drug...
CONDOM.SYS not found ... Load PREGNANC.BAT
>
================================================================================
Otvaranje sednice zatvorenog tipa je lako.
Samo prehodno treba zatvoriti usta.
ZAKON TETRISA
Sto duze igras tetris, sve vise ti je potreban samo dugacki element.
ZAKON KOREANSKOG TETRISA
Ako dugo igras, moze te izvuci samo bomba.
ZAKON TETRISA
Ako VRLO dugo igras nisu ti vise potrebni samo dugi elementi vec i
sve vislji monitor.
(ovde je moguce dati i odgovarajucu proporciju izmedju brzine padanja
elemenata i potrebne visine monitora)
ZAKON JUGO-TETRISA
Ako VRLO dugo igras (vise od 50 godina, recimo) jedini element koji
pada su petokrake.
a) Ako idete na posao biciklom i duva vetar, isti Vam obavezno duva
u lice.
b) Ako idete sa posla ka kuci biciklom, duva vetar. U lice, naravno.
c) A ako biciklom idete na posao, sa posla idete peske. (Jer je
nekom drugom dosadilo da na posao dolazi peske.)
Pravilo laboratorijskog rada:
vrela epruveta izgleda isto kao i hladna
--------------------------------------------------------------------------------
Sto vise programa napises,
vise njih ce biti sa greskom.
--------------------------------------------------------------------------------
reply about vetar & bicycle
I ako nigde ne idete - vetar vam opet duva u lice.
Ako ti je svejedno gde si, onda se nisi izgubio.
--------------------------------------------------------------------------------
Ako i ne znasx sxta radisx, radi to otmeno.
Timski rad je veoma bitan. On omogucyuje da bacisx krivicu na
drugog.
Cxim se ispit zavrsxi i predasx papir, istog cxasa se setisx ka-
ko si mogao jednostavno da resxisx sve zadatke koje nisi ni takao
i setisx se svih gresxaka koje si napravio na onima koje si resxavao.
--------------------------------------------------------------------------------
Sto je blizi ispitni rok, imas sve manje i manje vremena za ucenje.
--------------------------------------------------------------------------------
Cena baterija za digitron je obrnuto srazmerna ceni digitrona.
========================================================================
" Menjam INDEX za paso$ i vizu "
Coffee problem:
Razgovaraju matematicxar sa MI, i fizicxar za FI. Matematicxar postavi
problem za fizicxara:
- Slusxaj, imasx praznu dxezvu, plamenik na kojem ne gori vatra i
zadatak ti je da skuvasx kafu!
- Ha! Pa to je lako! Uzmesx dxezvu, nasujesx vode, zapalisx plamenik,
kad provri voda ukuvasx kafu i gotovo!
- Dobro. (odgovori matematicxar smireno) Sad sledi sledecyi problem:
imasx dxezvu punu vrijucye vode, i plamenik koji gori. Isto trebasx
da skuvasx kafu.
- Ok. Uzmesx kafu, ukuvasx i gotovo...
- Nije basx tako! Isipasx vodu iz dxezve, ugasisx plamenik i dobijesx
problem koji vecy znamo resxiti !!!
Tzv. Metod cajnika.
Ko zna da mi kazxe kakva je razlika izmedju ccistog i primenjenog
matematiccara?
Primenjeni matematicari nisu 'sasvim cisti'.
Da li to znaci da se 'primenjeni' matematicari ne kupaju?
Zlobni "primenjeni" bi rekli samo *NE* MOGU SE PRIMENITI.
He, he