Sivi dom (V)
Jugoslav Cosic
Kiza, baraba
Gile, baraba
Mali Kiza, barabce, buduca baraba
Latif, kosmopolit
Ljubisa, crnac
Milicioner, organski sluzbenik
Nastavnik, vaspitni pedagog, ponekad vaspitna palica
Razni glasovi
Gile: E, Kizo, nikad necemo spremiti ovu maturu. Znas kolko ima
da se gruntaci, covece.
Kiza: Naravno da ti neces some jer si glup ko novokomponovani stih.
Ti si se izgleda pri padu docekiv'o na glavu, tokom detinjsta.
Gile: U nemoj samo ti da mi kazes. Jel ti reko psihologicar da si
dragocen za medicinu. Kad smo bili na sistematskom pregledu
trazili ti na rendgenu mozak celo popodne, u dve smene i
lekari i aheolozi.
Kiza: Pa sa, pa sa. JESU ga nasli?
Gile: Pa nasli su ga al tek dovece.
Kiza: Pa dobro, moj su bar nasli. Kod tebe nije bilo osnova ni da
se pocne istrazivanje. Ako je neko glup od nas dvojica
najgluplji si ti. Jesi li iso neki dan u telefonsku govornicu
da se slikas, za djacku knjizicu?
Gile: Al covece lepo je pisalo AUTOMAT. Ima i uputstvo.
Kiza: Sta ti vredi uputstvo kad ne znas da citas.
Gile: U keve ti. Jesam cito biografiju na partijskom.
Kiza: So lazes, naucio si napamet, vido sam te u podrumu sa malim
Kizom.
Gile: Samo ni je pomogao malo, da uvezbam, da ne zamuckujem.
Kiza: Da znas da citas ne bi sedeo u govornici pola sata i ceko
da izadju slike.
Gile: A ti kao ne bi ceko? Pa jel ne lici na foto aparat, jel ne
lici?
Kiza: E, koje si govece! Otkud na foto aparatu slusalica?
Gile: Pa to je i meni bilo cudno... ali lici, keve mi, ko plakat
i plakat.
Kiza: Kad si pomenuo plakat jel ides sutra na stadio?
Gile: A so?
Kiza: Pa navijaci sa severa se izjasnjavaju o plakatu.
Gile: Idem obavezno.
Kiza: A sta ti mislis?
Gile: Pa ja sam protiv naravno. To je nevidjeno sine, cito sam u
novinama, pisu da je nedopustivo. Sve novine.
Kiza: Znaci, protiv plakata si?
Gile: Protiv. Nego da te pitam sta je to plakat?
Kiza: To ti je ono ko, poster, razumes za zid?
Gile: Iz DZUBOKSA?
Kiza: Ma nesto slicno, e stvarno si som. Pod hitno da menjas bateriju
u glavi. A ti kad te profa iz odbrane pitao ko ima pusku sa
najvecim dometom u Evropi jesi reko Ljubisa.
Gile: Pa jel nema. Covece, ima nos ko djevrek. Kad je bio u vojski,
pravili mu otvor na gas masci.
Kiza: Ama on te je pitao za pravu pusku, some.
M.Kiza:E, stvarno ste somovi vas dvojica. Ne znas ko je veci som.
Gile: E, mali. Nemoj da ti pohranim cipelu u usta. A kolicni si, ne
bi moro ni da dizem nogu sa zemlje. A mnogo visoko mislis o
sebo, jesi cuo?
M.Kiza:Pa za vas dvojicu sam doktor.
Gile: U keve ti. A kad te nastavnica pitala sta je to seks jesi
reko da je instrument.
Kiza: DUVACKI.
M.Kiza:U al vam je fora, pa zbunio sam se.
Kiza: E mali ti si jos piskio u krevet kad smo nas dvojica vec
uveliko virili kroz kljucaonice.
...
Gile: E, Kizo, jesi li cuo da je mali Kiza upravniku sipao barut
u lulu?
Kiza: Majke ti? Je li mali, jel tacno?
M.Kiza:Tacno, keve mi.
Kiza: I STA MU JE BILO?
Gile: Nista, dobio je ukor.
Kiza: Ama upravniku.
M.Kiza:U sine, al je puklo... odlepile se tapete.
Kiza: A sta je upravniku?
M.Kiza:Covece, odleteo mu nos na mansardu.
Kiza: Mali ti si stvarno opasan. A jel tacno da si hemicarki
sipo amonijak u aceton.
Gile: Tacno, ja sam vido, na casu. Covece, skidala je lak sa
noktiju, odlepio se lesonit sa katedre. Nego znas sta je sad
uradio, malopre.
Kiza: Sa, sa je uradio?
Gile: Sine, proso je kantu zejtina ispred kabineta za hemiju.
Kiza: Majke ti?
M.Kiza:Keve mi. Dala mi je keca, sve sam znao.
Latif: Jooj... kako sam samo...
Gile: Sa je bre Latife. Sa kukas?
Latif: Jojj. Majka mu stara. Kako sam se ubio, zamalo da poginem.
Kiza: Kako bre?
Latif: Ma isao sam da uzmem menzuru u kabinet za hemiju i sumpornu
kiselinu.
Kiza: I?
Latif: Tako sam pao ispred kabineta, razbio sam glavu. Izgleda da je
neko prosuo punu kantu sa ulje ispred kabineta.
Kiza: Auuu, bitange.
Latif: Bitange, bitange, nego sta.
Gile: Je li a sta ce ti menzura i sumporna kiselina?
Latif: Isprobavam dejstvo isparenja na ljudsku psihu.
Kiza: U, jebo te, pa to je opasno, sine.
Latif: DAPACE|
Kiza: Je li gde si ti bio za vikend?
Latif: U TETOVU.
Gile: Sta si radio tamo, majke ti?
Latif: Kupio sam jedan mali plac, ima samo pet.
Kiza: ARA?
Latif: HEKTARA.
Kiza: U, jebo te, odakle ti lova za tolku zemlju?
Latif: Iz kasice prasice. STEDISA SAM CRTAM PISEM.
Kiza: STA TI PISES, MAJKE TI?
Latif: PA CEKOVE:
Kiza: SA POKRICEM?
Latif: AMA jok sa IDRISOM: Kad ne znamo sta da radimo, mi pisemo
cekove i kupujemo zemlja. Moze i u gotov novac.
Kiza: Odakle ti bre tolke pare? Samo nesto muvas, MARKE, DOLARI?
Latif: SALJU MI BRACA. IZ AMERIKE. Njih osmorica.
Kiza: A sta rade tamo?
Latif: Otisli da studiraju.
Kiza: U keve ti, da ti ne salju mozda pare od njihovu stipendija?
Latif: Znas ti koliki je to univerzitet? Koliko tamo ima studenata.
I koliko je to stipendija. Kad preracunas.
Kiza: U je, a kakvi su studenti?
Latif: Odlicni. Ovaj najmladji je malo popustio. Ali ja samo jadan
put pao. Zaboravio je da izbrise otiske prstiju. Ali, sad je
sve u redu.
Kiza: Nego je li. Sta ces da radis sa tolikom zemljom?
Latif: Da zasadim cvece.
Kiza: Koje cvece?
Latif: Kako koje, pa BULKE!
Kiza: Sto bulke, covece, to ne mozes da prodas, osim toga od tog
toliko boli glava.
Latif: Znam da boli. Celo polje cu da zasadim sa bulke.
Kiza: Ali, covece, tamo vise nece moci da se zivi.
Latif: Pa zato i sadim. A kad svi odu onda cu da pokosim i da pravim
ikebane.
(Zamor, Zeleni Venac)
Ljubis:Evo farmerke, evo farmerke, beli step fljus DORINGO...
Sinisa:Evo farmerke, zlatni lancici, srebrni, zlatni lancici...
Gile: Kizo, jesu ovo Ljubisa i Sinisa?
Kiza: Jesu, keve mi. U je, ne mozes da izadjes da prosetas a da
ne naletis na njih. Ljubisa, Ljubisa...
Ljubis:Sinisa, evo ih nasi iz doma.
Sinisa:De ste bre majke... Gde ste posli?
Kiza: Giletovoj ribi rodjendan pa smo posli da joj kupimo poklon.
Sinisa:Gde?
Kiza: Pa u robnu kucu, gde bi?
Sinisa:Pazi, ima mnogo murije. Malopre smo LJubisa i ja kupovali na
bizuteriji.
Ljubis:Evo zlatni lancici, kupite , obradujte zenu za 8. mart.
Kiza: Covece, pa prosao je osmi mart.
Ljubis:Kad pre, majke..
Kiza: Keve mi, jos pre deset dana.
Ljubis:Evo zlatni lancici, narukvice. Obradujte zenu za prvi maj.
Gile: Pa cekaj, covece, to je praznik rada a ne praznik zena.
Ljubis:Pa ne mogu da povatam vise. Al kad god izadjem neki praznik.
Dok je god ovoliko praznika, mi, cigani, ne brinemo.
M.Kiza:Je li bre, odakle vam toliko zlato?
Ljubis: Pa nesto smo ofarbali a nesto je pravo.
M.Kiza:Odakle vam?
Ljubis:Dao nam Latif ispod cene. Nije teo da kaze odakle mu.
Kiza: Ma ko zna, covece, trguje sa zlatom ko s hamburgerima. Samo
vadi a ne znas odakle.
Milic: Druze, licnu kartu, molim...
Ljubis:Au, bre, nemam... Nemam ni vozacku dozvolu.
Milic: Imas li neki dokument pri sebi?
Ljubis:Imam logaritamsku tablicu. Ostala mi sa casa.
Milic: Izvadi na uvidjaj.
Ljubis:Izvolite...
Milic: (Mala pauza) ... sad si se izvukao, al sledeci put da nalepis
sliku, jel' jasno?
Ljubis:Jasno..
Milic: Otkud ti toliko zlato?
Ljubis: Nije zlato, drug organ, to je srebro.
Milic: A sto je zuto?
LJubis: Od stajanja.
Milic: A vas dvojica, sta je sa vama?
Kiza: Pa nista...
Milic: Licnu kartu!
Kiza: Zaboravio sam kuci, na klaviru, majke mi.
Milic: Dobro, al' drugi put nosi, nemoj da te predvodim u stanicu.
Kiza: Ponecu, keve mi, nosicu je kao privezak za lancic.
Milic: Ajd' zdravo!
Gile: Kizo, otkud tebi licna karta, majke ti?
Kiza: Kako otkud, some, pa imam sest.
M. Kiza: Odakle ti, keve ti?
Kiza: Kako odakle mi, pa napravio
...
Nastavn: Deco, kako ste?
Svi: Dobro smo, nastavnice.
Nastavn: Deco, blizi se kraj skole i za mesec dana cete ako budete dobro
ucili i polozili maturu, svi izaci iz Sivog doma. Dede, da
vidimo kako stojite sa znanjem. Jel' ima neko dobrovoljno da
se javi da odgovara.
Kiza: Ja nemam.
Gile: Ni ja.
Nastavn: Vidim moracu malo da prozivam. Ajde ti Kizo.
Kiza: Joj, nastavnice, jel mogu na drugom casu. Nisam bas stigo
da se spremim a ucio sam.
Nastavn: Nikada ti neces poloziti maturu.
Kiza: Nemojte tako, nastavnice, zbunio sam se.
Nastavn: Ajde sedi i to da naucis za sledeci cas. Dede da cujemo Ljubisu
Ljubisa: Joj, nastavnice, jel moze neki drugi put. Boli me stomak vec
treci dan.
Nastavn: Kako to?
Ljubisa: Pa ne znam, izgleda da sam ostao u drugom stanju.
Nastavn: Kako Ljubisa u drugom stanju?
LJubisa: Pa jebe me milicija gde stigne. Na Zelenom vencu. Ne moze covek
da radi na miru.
Nastavn: Dosta zezanja, ajde reci ti meni jel znas sta je to klasa?
Ljubisa: Kako ne bih znao, cetiri sam obio.
Nastavn: Ama, ne kase nego klase. Znas li sta je to radnicka klasa?
Ljubisa: E, to sam bas ucio, znam. To je klasa potlacenih i porobljenih
koja nista nma. Svi je eksploatisu i kradu od nje. Zive na
njenoj grbaci i ne daju joj nikakva prava...
Nastavn: Cekaj, cekaj malo, ti si pobrko, bre, to je feudalizam o
cemu ti govoris.
Ljubisa: Pa meni je to sve isto: feudalizam, socijalizam, snobizam...
Nastavn: Kako bre isto, Ljubisa, dete?
Ljubisa: Pa isto, sta god da odgovaram, dobijem keca.
Nastavn: Pa jel znas ti u kom drustvu zivis?
Ljubisa: Pa ne bi znao tacno. I ne interesuje me bas mnogo. Moj deda
je prodavao farmerice i za vreme kralja, cale je svercov'o
posle rata. A najbolje zivim ja.
Nastavn: Dede Ljubisa, da savladas to za sledeci cas. Dede ti, Latife,
dete, da nam kazes sta je to statut saveza komunista?
Latif: U, bre, al tesko pitanje, samo malo da razmislim...
Nastavn: Jesi cuo za one cuvene stihove posvecene statutu SK: " TA
PESMA ISPEVANA COVEKU". Jel znas ko je to napisao?
Latif: Da nije CKALJA?
Nastavn: Ama ne, Oskar Davico, sine, jesi li cuo za Oskara?
Latif: A, cuo sam, on se deli u Americi. Kao nagrada. Pis'o mi brat.
Cak i imamo jednog, pisao mi je brat iz Amerike.
Nastavn: Sta, jeste dobili?
Latif: Uzeli smo sami.
Nastavn: Sve si pomes'o, Latife dete. Sedi.
(Zvoni zvono)
Nastavn: Ajde sad da se lepo spremite za sledeci cas a sad svi u
kabinet za biologiju na partijski sastanak. Reko je upravnik
svi da dodjete, bez izuzetaka.
...
Upravnik:Dede da cujem jesmo svi tu?
M. Kiza: Svi smo tu, druze upravnice.
Kiza: Gile, Gile. Djani upravnika. Al je ocelavio, covece. Nema ni
tri dlake na glavi.
Gile: Stvarno je celav, sine. Ko Jul Briner.
Upravnik:Dede da cujem sad, pre nego sto pocnemo. KO MI JE SIPO DEPILATO
U SAMPON?
Upravnik:Nemoj jos neko da se nasmeje inace cu da napravim HEJSEL U
SVLACIONICI, ovoj ucionici. Ko mi je sipo depilator u
sampon?
Kiza: Ja nisam, nastavnice... NI JA, NI JA... NI JA
Upravnik:Sad niko nije. Nacicu ga ja. Sam.
Kiza: Gile, vidi Malog Kizu kako se ceri. E, keve mi ako nije on.
Mali, mali, jesi li ti?
M.Kiza: Zajebo sam se, covece, mislio sam da je pomada, keve mi.
Upravnik:Dobro, dobro, zavrsava se skolska godina, moramo da reka-
pituliramo rad nase organizacije u proteklih godinu dana.
Ovako, da podjemo od Sekretara organizacije. Kizo ustani.
Dede da cujem izvestaj o tebi. Ti si partijski sekretar i
moro bi da posluzis za ugled u organizaciji Sivog doma.
Kiza: Dve robne kuce i jedno dzeparenje.
Upravnik:Ma nemoj, a prisvajanje clanarine, to nikom nista?
Kiza: Pa valjda ja kao sekretar imam neka veca prava?
Upravnik:Ti kao sekretar imas da odgovaras po ostrijoj odgovornosti.
Kiza: Pa to nije fer. To nema nigde. Gde jos sekretar odgovara po
vecoj odgovornosti?
Upravnik:Sedi dole. Mali Kiza. Na preporuku pionirske ogranizacije
primili smo ga za clana kao mlad kadar. I kako se ponasao?
TIPICAN predstavnik buducih generacija, krade, pali dnevnike,
postavlja eksere na stolice nastavnicima, prosipa zejtin po
hodnicima, razmontirao pola doma.
M. Kiza: Nije tako, nastavnice!
Upravnik:Sta nije! Sta nije, jebem ti sunce. Jesmo kupili orgulje
proslog meseca? Jeste rekli da vam orgulje trebaju za
priredbu?
Svi: Jesmo.
Upravnik:I sta je uradio Mali Kiza: povadio cevi i pravio duvaljke,
puvaljke... jeste trazili armoniku?
Svi: Jesmo.
Upravnik:I jesmo kupili armoniku?
Svi: Jeste.
Upravnik:I sta je uradio? Povadio dugmad i napravio pumpu za bicikl.
Pa dokle bre... Gile?
Gile: Prisutan.
Upravnik:Blagajnik organizacije. Prisvojio tri clanarine i kupio
vokmen. Ajde da je jednu ili dve clanarine. Da mu progledas
kroz prste. Blagajnik je ipak. Al' tri!
Gile: Druze upravnice. Pa prosle godine smo se na partijskom
dogovorili da se do tri kradje ne racuna i za clanove i za
sekretara i blagajnika. Svaka kradja preko povlaci odgovornost.
Upravnik:To je tacno, ali mi moramo biti savesni. Mi smo avangarda
Sivog doma. Sedi... Latif: KUPIO JE TRI KUCE I CETIRI PLACA.
Ne znam samo odakle mu pare.
Latif: Salju mi braca iz Amerike.
Upravnik:Oni sto su na studiju?
Latif: Tacno. Molim drug upravnik nemoj tako da pricas. Ja sam delegat
i sami ste me izabrali i imali delegatski imunitet.
Upravnik:Pa to ne znaci da smes da prisvajas imovinu.
Latif: Ne znaci, ali da vidim ko mi sta moze. CIK.
Upravnik:Sve u svemu sve izgleda dosta crno.
Kiza: Upravnice, ja bih se sad kao sekretar zalozio da sagledamo
samokriticki sve propuste, da utvrdimo kolektivnu odgovornost
i zauzmemo stav da se ubuduce odgovornije pristupa izvrsenju
sopstvernih obaveza u svim sredinama. Da angazujemo sve
subjektivne snage na otklanjanju evidentiranih propusta
i da se dakle, svi zalozimo za vecu odgovornost a posle
da se zalozimo sa prsutom in sendvicima, napravili smo
meze iz fonda reprezentacije.
Svi: Zalazemo se!!!
(Spica dnevnika)
Karabeg: Postovani gledaoci, dobro vece. Ovo je dnevnik. Vecerasnju
emisiju koja se zove dnevnik pocinjemo sa opsirnim izvestajem
sa sednice koja je odrzana juce, prekjuce i nakjuce. Rezija,
molim sliku.
Glas 1: Drugovi, da budemo jasni i konkretni. Ja bih se zalozio za
poostravanje odgovornosti. Bez zalaganja i angazovanja svih
subjektivnih snaga nema napretka i zalaganja. U tom smislu
ja bih se energicno zalozio za angazovanje.
Glas 2: I ja bih se pridruzio zalaganju druga predsedavajuceg. Ja
bih se isto zalozio za ono zasta se zalaze i drug predse-
davajuci. Bez angazovanja zalaganja nema zalaganja za prave
stvari. Zalaze li se jos neko?
Glas 3: Ja bih se zalozio i u tom smislu predlazem da zalaganje
stavimo na diskusiju. Zalozio bih se kao sto su se i moji
prethodni govornici zalozili za akciju opsteg drustvenog
zalaganja.
Glas 1: Ja bih podrzao zalaganja druga zalagaca koji su istupili.
Drugovi, mi se moramo zaloziti bez imalo izuzetaka. Zalaganje
je MAJKA NAPRETKA. U tom smislu zalozio bih se za angazovanje
svih subjektivnih snaga na otklanjanju. Jos ne znam da li je
moje zalaganje predmet zalaganja svih nas ali sam uveren
da se samo zajednickim zalaganjem mozemo zaloziti za pravu
stvar.
Glas 4: Ja bih dodao da se drug zalaze za pravu stvar. Samo zaje-
nickim zalaganjima za pomenuti cilj me se mozemo snazno i
bez pardona zaloziti za promene.
Glas 2: Kao sto j istakao drug zamenik, zalaganje je majka napretka.
U tom smislu i ja bih se zalozio za pomenuto.
Glas 3: Moram da prekinem druga na trenutak ali nije mi jasno da
li se drug zalaze za pomenuto malopre ili pomenuto na
pocetku diskusije. Mislim da bismo otklonili mogucnost
zabune.
Glas 2: Ja sam u svom izlaganju bio vrlo jasan i molim da me se
ne tumaci pogresno. Ja se zalazem za vec pomenuto u malo-
predjasnjoj diskusiji.
Glas 3: A onda je u redu. Samo mi nije bilo jasno da li se zalaganje
druga koji izlaze odnosi na prethodno zalaganje.
Glas 2: Da iskljucivo na ono sto sam u zalaganju napomenuo.
Glas 1: Ja moram da kazem da mi se svidja tok diskusije. Ali da u
zalaganju koje je sad izlozeno primecujemo manje zalaganja
nego sto od nas zahteva trenutak. Drugovi, ja ponavljam i
apelujem. Mi se zajednicki moramo zaloziti za pomenute
zalaganja. Od nas se pre svega ocekuje da se jedinstveno,
odlucno i bez kolebanja zalozimo.
Glas 4: Ja bih se pridruzio zalaganju druga predsedavajuceg. Mislim
da se mi moramo zaloziti uprkos pojedincima u cijim
zalaganjima nema dovoljno resenosti da se odlucno i bez
osvrtanja zalozimo za predmet zalaganja. U tom smislu
predlazemo da se moja inicijativa za zalaganje da na
diskusiju.
Glas 2: Ja bih se slozio sa izlagacem i zalozio bih se za otvorenu
raspravu po tom pitanju. Uostalom, najbolje je da cujemo
ostale za sta se oni zalazu?
Glas 1: Ja kao sto sam naglasio, zalozio bih se za jedan otvoren i
hrabar dijalog. Mi moramo, MORAMO, drugovi, otovoreno uprti
prstom na nedopustiva zalaganja nekih pojedinaca. U tom
smislu zalozio bi se da se sad svi zalozimo i podrzimo moje
izlaganje oko zalaganja.
Glas 2: Ja bih se takodje zalozio za izlaganje prethodnog zalagaca.
Mi drugovi, moramo u narednom periodu pogledati otvoreno
u oci nekim zalaganjima. Kad smo se prosle godine zalagali
jednoglasno i jedinstveno dogovorili smo se da se svi
otvoreno zalozimo za jedan otvoreni dialog.
Glas 3: Da, da, zalozili smo se ako se secate da ubuduce moramo na
jenom sirem osnovu zahtevati zalaganje svih faktoraa za
predmet postavljen u nasim zalaganjima. Dodao bih jos ako
se svi slazete da se sad svi zajednicki i odgovorno zalozimo
za zajednicka i odgovorna izlaganja. Da cujem?
Glas 1: Zalazem se.
Glas 2: Zalazem se.
Glas 3: Ja sam se malopre zalozio.
Glas 4: Zalazem se.
Glas 3: Ako se ne varam, svi se zalazemo.
Svi: Svi se zalazemo.
Glas 3: Zivelo zalaganje.
Svi: Zivelo.
Karabeg: Bio je to izvestaj sa sednice pomenutog organa, kao sto
vidite, postovani gledaoci, zalaganje je proteklo u otvorenoj
demokratskoj i ostroj atmosferi. Ja bih se sad zalozio da,
posto nam je ostalo jos dva minuta do kraja dnevnika, cujemo
kako ce vreme biti sutra. Kolezinice izvoilite.
Milena: Metroolozi su se u jutrasnjim izvestajima zalozili za lepo
i suncano vreme. Uprkos zalaganjima zime da svojim niskim
temperaturama gradjanima nanese sto vise muka iz metero-
oloske sluzbe javljaju da su se zalozili za promenu vremena.
Uprkos zalaganjima meteroologa danasnja temperatura je
ispod nule. NAJHLADNIJE JE BILO U LJUBLJANI, NAJTOPLIJE
U SVIM OSTALIM KRAJEVIMA NASE ZEMLJE. Strucnjaci tvrde da
se u Sloveniji ocekuje vece zahladjene nego sad a da se
u ostalim krajevima nase zemlje i daje ocekuje veca
atmosfera sa mestimicnim kljucanjima. Dezurni meteroolozi
ovako viskou temperaturu objasnjavaju i tumace uobicajenom
pojavom zaostalih monsunskih vetrova iz pravca istoka. Na
kraju ja bih se zalozila da vreme bude stabilnije.
Karabeg: Postovani gledaoci, to je bio dnevnik, na kraju ja bih se
zalozio za spicu. Spica KRENI.
(fon priredbe)
Upravnik:Dragi nasi posetioci, dobro vece, dobro nam dosli. Ja eto
imam prijatnu duznost da vam kao upravnik Sivog doma
saopstim da smo izveli na put jos jednu generaciju nasih
sticenika. Svi su oni krali, obijali, prisvajali, svercovali,
zloupotrebljavali a sada ce oni jednog dana, mozda vrlo
brzo, postati razni direktori, sefovi, rukovodioci pa mozda
bogami i drustveno-politicki radnici. Svi su na vreme i
uredno polozili maturu pokazavsi iznenadjujuce znanje. Bilo
je malo i saptanja, malo i prepisivanja, malo i znanja ali
sve u svemu, zadovoljili su. Sada kad izvodimo jos jednu
generaciju na pravi put, ja osecam potrebu da im cestitam
i da im se zahvalim jer evo ucili su, trudili se i igraju
vec u petom i poslednjem nastavku SIVOG DOMA. Zahvaljujem
i cestitam i zelim im mnogo srece u zivotima i radovima.
A za sve vas oni su dvomesecnim trudom i zalaganjem pripre-
mili jednu zanimljivu priredbu i predlazem vam da se ne
razbezite odma na koktel vec da svi zajednicki zalaganjima
pogledamo rezultat njihovog visemesecnog rada i zalaganja.
Izvolite.
Kiza: Pa program pocinjemo sa jednom recitacijom koju je sastavio
Ljubisa. On ce i da recituje.
Ljubisa: DRUGARICE I DRUGOVI
CEKAJU NAS VOLOVI I PLUGOVI.
NEMA HLEBA BEZ MOTIKE
VISE RADA MANJE VIKE.
(Aplauz)
Gile: DIREKTOR SAM, TIM SE DICIM
I NA SVINJU MALKO LICIM.
Sinisa: OJ FUNKCIJO, CUDNA SPRAVO
POZDRAVLJAM TE, ZDRAVO, ZDRAVO.
M. Kiza: PIONIRKE, PIONIRI
NEMA NIKO DA NAS SMIRI
Kiza: OMLADINA, NASA DIKA
MOZE SAMO DA SE SLIKA.
Ljubisa: NOVINE SU NASE VOCE
DIKTIRA IH KO GOD HOCE.
Sinisa: RADNICI SU NASE CVECE
OTIMA IM SAMO ONAJ,
SAMO ONAJ KOJI NECE
Gile: DRUGOVI I PROLETERI
I JA CU... E JEBI GA.
(Zvizduci.)
Latif: JA BIH ODRECITOVAO JEDNU MOJU PESMICU
KAD SAM BIO MALI JA
IGRAO SAM FUDBALA
SESNAJST BRACE BILO JE
PROTIV KOMSIJE MILOJE
AL SMO GA BUSAKILIIII.
Kiza: I na kraju predlazem da svi zapevamo onu nasu:
(Svi pevaju ako je moguce naci originalnu matricu.)
PO SUMAMA I GORAMA MASE ZEMLJE PONOSNE
IDU CETE BESPOSLENIH I DIPLOME PRONOSE
ZAPOSLEN SAM TIM SE DICIM
TO NE MOZE BITI SVAK
RADNO VREME NE DAM NIKOM
NEK JE I NAJBOLJI DJAK.