Članovi redakcije: grupa Autora, jedan Ja, vispreni BMD, neobrijani Mitar kojeg zato nećemo ni pomenuti, kao i svi ostali koji su svojim konstruktivnim odmaganjem dali odlučujući doprinos stvaranju ovog lista zbog kojeg ćemo svi biti uhapšeni...

Radi starijih čitalaca sa slabijim vidom, tekstove ćemo štampati latinicom, a slike ćirilicom.

Dobar dan želimo!

Kada se ljudi bave tako ozbiljnim problemima kao što je problematika filozofskog sagledavanja misterije povlačenja gajtana za vodu koji se može pronaći u svim javnim i ne-javnim ustanovama, obeleženim veoma lako prepoznatljivim slovima koja u celome svetu belom označava jednu te istu stvar, a ako ste vi glupi ili maloumni pa ne znate šta to znači, to je vaš problem i problem vaših roditelja, 'bem ih glupe kad vas ništa nisu naučili... nego da se mi povratimo, to jeste da krenemo opet pravim putem, putem kojim su naši očevi išli, i da popričamo malo o našoj temi u koju smo uložili mnogo nedelja napornog naučno-istraživačkog rada, znoja, krvi i ostaslih ekskreta koji se manje-više mogu pronaći u ljudskom telu, elem (laki, malboro, bonda, lorda) problematika povlačenja gajtana za vodu u OO prostorijama je vrlo problematična tema, dakle sadrži jako obimnu problematiku problema i problemskog rešavanja. U pitanju je jedan veoma složen fizio-psihološki proces koji od nas sviju zahteva potpunu posvećenost onome što radimo i što ćemo raditi, sa stažom ili bez, u narednih do kraja života. Naime, opšte poznata stvar je da Kantova teorija stvari unutar stvari, ili njen istočnjački pandam, kamasutra, dakle te teorije su u potpunom neskladu i razdiru sa teorijom koju mi ovde zastupamo, a to je:

Nikako se ne treba kačiti za jednu tako nestabilnu stvar kao što je gajtan za vodu u OO prostorijama, pogotovo ne u gotovo euforičnom post-fekaloekskretornom stanju jer tada može doći do negativnih efekata poput klizanja po ionako skliskom podu OO prostorija i skakanja naglavačke u sopstveni minuli rad.

Glavno razilaženje sa Kantovom teorijom (a mi nikako ne želimo da impliciramo da nešto nije u redu sa tom teorijom, ma kakvi, a to je jedna divna teorija, ma sve bi dala za prijatelja) nastupa u drugom redu naše teorije, jer je, naime, Kant ovde koristio stanovita slova koja počinju na VC. Mi se nikako ne slažemo da se jedan takav složeni psihosomatski proces nikako ne može sakriti iza jednostavno banalnih i trivijalnih slova poput tih gorenavedenih. Trivijalnost ovih slova se gotovo graniči sa trivijalnošću Štrasen-Bahmanauerove osnovne matematičke teoreme o zbiru dve dvojke. Mi smatramo da se u samoj problematici povlačenja gajtana u stanovitoj prostoriji vidi zahtev da se taj proces prikaže onomatopejičnim slovima OO, jer ako dobro razmislite biće jednog dana i vama potpuno jasno kako to OO, a i više.

Dakle, pošto naš naučno-istraživački rad nikako nije završen, sledeći put kada uđete u stanovitu prostoriju, i dok budete pravili face koje bi nasmejale i vašu devojku (ili momka, nećemo ovde zalaziti u vaše probleme za seksom), razmislite OO problematici povlačenja gajtana, jer kako da povučete gajtan kada su vam juče instalirali vodokotlić sa ručkicom?!

Baka Boža je upravo uklanjala nekog govornika koji je bio neposlušan jer je govorio čitavih 45 sekundi, a nije bio iz eSPeraSića, inače vladajuće stranke u ovoj šumskoj zajednici, dakle, imala je pune ruke posla. Međutim, to nije smetalo zlom Vuku da pojede baku Božu i preuzme njenu fotelju i mikrofon, kao i zvono za ometanje neprijateljskih poslanika dok pričaju. Tek što je zauzeo fotelju i stavio ruku na zvono, došla je mala Crvenkapica, i prišla zlom Vuku prerušenom u baku Božu:

- Bako, bako, zašto imaš tako tako velike oči?

- Zato da bolje vidim koji poslanici izlaze za govornicu, Crvenkapice.

- Bako, bako, zašto imaš tako velike uši?

- Da bolje čujem šta govore neprijateljski poslanici, Crvenkapice, luče moje.

- Bako, bako zašto imaš tako velike ruke?

- Da brže dohvatim zvono ako počnu da govore protiv našeg ustavnog poretka i naše demokracije, Crvenkapice, pionirko moja.

- Bako, bako, zašto imaš tako malu platu?

- Crvenkapice, nemoj i ti da me zajebavaš, vidiš da nam je šuma u krizi, i da ratujemo protiv svih ostalih šumskih zajednica, EZ, NATO i ostalih!

- E tu sam te čekala - ti nisi moja baka, ti si zli Vuk!

- Kako znaš?

- Moja baka Boža ima platu od 5000 maraka, i još dobiva terenski dodatak svaki put kad izađe na pauzu!!!

- Roarrggghhhh! Poješću te, Crvenkapice!

- Samo probaj! Tu su moji drugovi plavi, pa ćeš i ti da im postaneš drug - plavi, i to prije nego pritisneš zvono!

DRUG PLAVI 1: - Dodži, dodži! Dodži k čici plavom, da te utoniramo sa našim uniformama!

- Neću! Isprebijaćete me kao onog indijanca Šešeljetua, i strpati u zatvor na šest mjeseci zbog napada na baku Božu!

DRUG PLAVI 2: - Ma nemoj, pa da nam poslije ideš avionom u Francusku i da se žališ da smo mi nedemokratska zemlja! Mi ćemo tebi da oduzmemo poslanički imunitet i mandat, pa ćemo da te izbacimo iz skupštine, a sve zbog ometanja ustavnosti i demokratije u našoj šumskoj zajednici!

- Neće vam to proći tek tako! Žaliću se ja mami Danici, ona će vas!

CRVENKAPA: - Ma možeš da se žališ i Bilju Kljintonu, i Usrosu Galiju, neće ti pomoći!!!

Jedna starica se suviše nagnula kroz prozor, pa je pala. A druga se nagnula da vidi kako je ova pala, pa je i ona pala. I tako treća, četvrta, peta, i posle šeste mi je dosadilo da ih gledam, pa sam otišao na pijacu jer sam čuo da su tamo nekom slepcu poklonili vuneni šal.

                Te noći si se vraćala sama kroz park
                jer si se nadala da će neko da te siluje.
                Ali ne,
                ti si na to bila imuna!

                Sledeće noći si se vraćala kući kolima,
                i kod parka ti je kaobojagi pukla guma.
                Izašla si iz kola
                u tajanstvenu tminu
                da otkloniš kvar.

                Lako uzbuđenje koje si osećala pri pomisli
                da si potpuno nezaštićena,
                učinilo je da si bila skroz mokra od znoja.
                U tom trenutku momci su izašli iz parka,
                i zajedljivo primetili:
                Pukla ti guma!
                Ti si pomislila: Gde ste bili sinoć?

                Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
                zavapila si naglas.
                Buuuuuuuuuuuuuuuuuu... pukla mi!
                Pomozite mi!

                Treba li da uradimo još nešto?
                pitali su momci najzajedljivije što je moguće.

                Jao, što ste brezobrazni, rekla si,
                briznula u plač,
                pala na sred puta...
                ...i poginula u saobraćajnoj nesreći.